吃力不討好的事一定還是要有人來做
但也不是不討好
可以做的很快樂的
只是只是
大部分的人不會想做吧
就像孔雀已經被等於驕傲一樣
我還是覺得很好

很多時候距離不是問題
我很在意
一種互動的感覺
已經發現了
不是漠視的問題
是要睜一隻眼閉一隻眼
需要很敏銳不可以遲鈍
沒辦法達到那種境界
我還是適合壓抑著吧
太在乎在乎的人的所有事情
很過敏
一點點小動作
我都會反應過度
但是不要表現出來
不想像個笨蛋一樣
有棉被就好了
可能淺意識還是很明白
什麼很重要
但是我還是找不到
依然不曉得到底要什麼

不說，我永遠不會懂

但是已經夠了？
這樣子有點累
其實沒有目標也沒關係吧
像隻小船
可以是很自在的
到了最後之前給自己的承諾
沒做到倒是真的
說穿了不夠有把握怕失去很多
但是感覺
該失去的還是都走了
我依然不敢出手
不要自己落在安於現況
因為我還想追求
看清了所有東西
感覺
卻更無力
只是星期二根星期三對調了吧
可是其實天天都差不多
還笑的出來代表不會太糟吧
都是反應過度的問題而已
根本沒有什麼事

有個人懂得的感覺很好

已經轉彎了呀
已經在轉動了
已經不是形式而已了
已經前進了
：）

也只能在這裡了
等我勇氣多了一點點
或是又有什麼改變

當然知道這樣不好怎麼可以想動又不向前
我是我還是找不到施力點
至少該有吧
不然怎麼用力
再多還是藉口
顯而易見的是我不夠自信
不夠勇敢
但也是因為我掌控的不夠多
不想一切都失去控制
所以我退縮了
只是害怕而已

每天都思考著相同的東西
是ＤｅｖＣ＋＋的一種迴路吧
ｉｆ跟ｅｌｓｅ很多很多
我被困住了
跳不回桌面了
這個程式大概中毒了吧

嗯
所以每個人都會不安嗎我想知道
我想煩惱更大的事
不要角尖
如果最好
就不要讓我煩惱了
活在小世界不舒服

但是我還是要把自己蓋起來

習慣了的事就讓它習慣
我不要當任何人的負擔
因為大家都在努力

我有我的想法我是個體

我懂得為什麼要發呆
為什麼要戴隱形眼鏡了
其實只是想消磨
而且不想太突兀？
大概跟我睡覺的道理一樣吧

責任是不能陪伴的
沒有後路跟餘地的選擇決定還是選擇決定
只是甘不甘而已
還是有些事情我喜歡自己做嗎？

會想要証明些什麼
自己暗暗地看著
等答案浮出檯面
不論結果盡不盡人意
我的情緒我自己收拾
然後結果就成了被動
但是有時候只是單純的不想
沒有人拉我就不想靠近
不夠重要不被需要的時候？
已經忘記之前到底如何如何
每個人一定都有這種時候
只是我已經忘了上次的這種感覺
那到底我該不該前進
看八
又回到這個問題上了
少顧一點能不能少在乎一點
就可以多快樂一點
真煩
我討厭這些一再重複的問題

不可能因為一句話就改變什麼
有的話也只是變更糟吧
因為連承諾都不能信任了
不要奇怪的幻想跟期待

想拋開但一定不會、不願放手
但是緊緊抓不抓的住
等到自己已經不在漩渦中心再說
搞不好已經不在

但是我知道自己需要什麼
那是沒人給的起的

肌肉一用力就是笑容很簡單
只是好不好看真不真心罷了

不可以說討厭
因為那種複雜及附和我不承認
頂多只是不喜歡不順眼吧

我根本不想睡
也根本睡不著

其實問題回到最初了
回到了最初

還是乾脆拿出我的厚臉皮
不要在乎不要管這麼多了直到被推開
反正也不會多難堪吧

如果知足一點的話其實已經夠了
我覺得我看到了很多東西了
但是安全不夠多
我不能安心
之於之於我不懂得

搞不好是我根本不曉得不確定
到底要不要走這條路
就踏出去八
好不好

會煩悶是揣測累了嗎
但是大部分的笑容背面是真的很開心的在當下