自從賴佩霞轉型成為心靈療癒的作家後，一直很關注她後續的作品，因為她的覺察分享，就是一種落實在日常的生活修持，而不是那種都高來高去的能量傳達的文字敘述，那種讓人常常一種有霧裡看花的茫然。

在觀賞了『轉念，好好說話』的演講影片後，我再次地被她在面對人生課題的省思所觸動，起心動念想閱讀賴女士的『我想跟你好好說話』，當時網路預約排得落落長，所以我心想就等一陣子再說吧！然而，就在不久後去圖書館還書那天，在書架亂尋書，就這樣在架上拿到書，當下的心情真的很驚喜，超級感恩這即時的幸運啊！

在走過一段總是言語文字被誤解的漫長歷程之後，我很能體會那種明明言詞間並無惡意，但說出的話卻被對方曲解、進而觸怒對方的無奈，尤其這誤解若是來自周圍親近的關係，常常更讓人百口莫辯。

一段失敗的對話中，其實當事人說出的話，往往並非是心中真正所要表達的意思，而是使用了錯誤的句子所致。誠如書中說的：「追溯問題源頭，都是因為沒有學會如何表達感受而不傷人。」

以下內容摘要自賴女士書籍:

親密關係的關鍵就在於「好好說話」。尤其是夫妻之間，最好要有一個共識，就是：「允許對方的意見跟自己不同。」敞開心面對無法達成共識的問題，要讓對方理解自己內在發生的狀況，同時不要阻礙彼此說出自己的感受。

親密關係中，不批評、不評斷非常重要。學著使用沒有批判、不帶勒索的字眼，甚至採用較多自省的態度來進行討論。

好好說話要從自己開始做起。良好的溝通並不會從天上掉下來，而是需要付出高成本的。好好說話剛開始或許需要投注較多的時間，不過伴隨而來的是長期的延續效果。好好說話讓我們擁有豐富的『情感積蓄』跟『信任存款』，也比較能容忍彼此犯下的錯誤。倘若沒有足夠的『情感積蓄』跟『信任存款』，失控讀負面情緒所帶旯的殺傷力就相對強大許多。

這本書六堂課的核心為：

如何減少傷害，如何培養同理心對話？

話要怎麼說才算為自己負責？

如何讓別人願意跟我們合作？

如何讓自己的付出充滿喜悅？

如何提出請求？

如何聽到彼此的真心？

非暴力溝通的四個步驟：觀察、感受、需要及請求。

觀察甚麼呢？先觀察那些引起我們情緒反應的事實與事件，然後據實以報。簡單來說就是敘事、陳述事實，不帶評論地把自己所看的事情說出來。就像監視錄影機一樣把發生的經過如實地描述一遍。

陳述事實，沒有夾帶任何評論，也就沒有甚麼負面的情緒要處理。

改變使用語言的習慣，需要長時間反覆練習、不斷地提醒自己，才可能改變原有的習慣。

心理學領域都非常強調『誠實』這件事,陳述事實就是其中一個方式。

我們很容易在敘述時，陷入籠統、不明確或者是回到舊有的模式，學習非暴力溝通的過程，必須不斷地檢視自己的遣詞用句。

為別人貼標籤時，心裡真正想說的是甚麼？

沒有人喜歡被貼標籤的感覺，即便我們自以為是褒獎或說好聽的話，對某些人來說很可能是心中最深的痛。

感受指的是我們內心的感覺。

練習目標是協助我們找出內心真正的感覺。這裡強調的感受，不是只我們對別人言語或行為的評價，而是我們對於自己內心狀態的陳述。

唯有透過摸索出自己內心的聲音，才能更篤定明白自己內心的需求，進而釐清我有甚麼需求需要被滿足。

我們往往比較在乎別人怎麼想，而不是自己內心的聲音。

人們並不抗拒改變，人們抗拒的是被改變。

我們之所以要學習溝通方法，就在這裡：如何從認為『別人需要改變』的說話模式，轉換成我們一起做些調整。

說出自己感受是無罪的，在表達自己感受時，不需要加入詆毀自己的言語，像是自私、無情、冷漠等字眼。

每個人在不同的時間點『需要』都不盡相同。一旦學會了掌握自己的『需要』，我們會更容易理解別人的需要，也更有能力幫助別人滿足他的需要。

對他人的批評，其實間接表達了我們尚未滿足的需要。

明明心裡有所盼望、有某種需要，希望獲得滿足，卻沒有辦法告訴身邊的人（或許自己也搞清楚），只能迂迴的透過對別人、對環境的批判，來表達自己內心的渴望。這種情形都有一個共通點：「用批評取代期待，以攻擊取代需求與請求。」夫妻之間有一種共同的需要，卻往往是造成夫妻失和的重要因素，這個共共同的需要就是：尊重。

別再用批評、指責、分析來表達不滿，先釐清自己要甚麼，然後說出自己的需要。而且必須明確說清楚，那種刻意含糊迂迴的表達方式，只會讓對方搞不清楚到底我們真正的需求是甚麼。

當然，要能精準地表達，就要靠練習、練習、再練習。

甚麼是請求？簡單說，就是希望對方怎麼做，坦白開口請對方請「滿足」自己的需求。同時，也請對方提出他的需求，兩個人盡可能以合作的方式來成全彼此，一切就圓滿了。

在非暴力溝通裡，這是最關鍵、也最困難的一個步驟。

真正的請求，不是單方面、不是一廂情願的，也不是強迫別人一定要接受的。

必須是讓對方理解的，可以拒絕的，還要讓對方心甘情願同意的。

就算對方拒絕，也能試著去理解原因。不會讓雙方的連結中斷。

請求不是要求，對方可以選擇說不，我也不要刻意施壓，重點是與對方繼續溝通下去，保持對彼此的好奇與同理。

請求三要件：明確、正向以及引發具體行動。

我喜歡作者用很多生活裡面常見的相處對話作範例，讓人很容易對於情境的展現跟改變一目了然，幾乎沒有使用甚麼心理學領域專業性的字句或言語，讀起來很輕鬆，而且夫妻、親子、職場等都是我們日常生活幾乎天天都要面臨的關係，幾乎在學習過程中就套用練習，而不會流於理論的空泛。

對於賴佩霞女士談論親密關係這區塊的看法非常有感，最後想在推薦她的這一本我要心動一輩子：親密關係的10道練習題，很推薦所有處在親密關係中的男女閱讀，值得參考！愛情只是一瞬間激情的迸發，但因愛延續的生活卻需要智慧去經營，光是有愛，沒有覺察與智慧去經營，愛最終也會困難重重，這是我個人長達二十年情感種種經驗歷程的體悟。