（一）

今年基隆的好友夫妻春節來屏東渡假。認識她是在台北老師的課程上，也是有緣，我們有一見如故的感覺，當天下午下了課，還相偕喝咖啡聊了一晚上才告別。

她也是個修行者，所以我們的對話常常都是從討論生活事件，提醒彼此用不同的角度去看待生命的課題。

我們聊到了夫妻相處，我突然想起好幾年前曾經跟一個老外聊到類似話題，但印象深刻的原因，是因為老外很直接地給我上了一課。他說「離婚的我沒有資格給婚姻中的人任何建議」。意思是說我的美滿婚姻經驗值時間太短，所以沒資格談論之。well,說真的，當下的確有認知到他說的沒錯，如果足夠的時間經驗值才能從中有所學習，那麼的確經驗值不夠者，恐怕不易提出適合的建議跟分享。然而這幾年，我卻改觀了。我突然發現婚姻失敗者也可以是個很好的經驗分享者，或許正因為曾經失敗過，所以更能從如何珍惜、如何維護的角度去看待婚姻中的互動，畢竟當局者迷，旁觀者清啊，不是嗎？

發現很多在婚姻中感到情感漸遠、互動上挫敗的男女，並不是不再有愛，而是長期有不被了解的孤獨，進而轉成了憤怒或冷漠；有的夫妻覺得面對另一半，更應該表現出最真實的自己，而所謂最真實的自己，往往是脾氣直衝，言行舉止裡常常視彼此的付出為理所當然，也認為對方應該在很多決定上遷就自己，所以漸漸地、表現出的感謝少而抱怨多，長期有所摩擦下，漸漸地兩個人容易情感疏離。

夫妻是最親密的伴侶沒錯，但不等於一定要把自己挖鼻屎、抓屁股、大聲放屁、上廁所不關門等行為赤裸裸地時時展現給對方看，平常嫌棄別人做的不雅舉止，為什麼多了婚姻的框架後，就變得合理化了?

有人說，愛一個人就應該愛他(她)的全部。說真的，這句話只是一個期待值，然而卻不是婚姻裡必然發生的結果，否則為何當對方做出不符我們期待的表現時，我們沒有因為愛而一笑置之，反而經常是失望、憤怒呢?
這麼多年來，我從各種關係的經驗裡體會到，愛，是一種尊重與接納。發現周遭婚姻幸福的友人們，也多半是基於相同的道理，不會過分去要求對方改變或強迫對方接受某些行為及事物。不管對方是配偶、子女、父母、朋友、同事，世間人百百種，而關係有深淺，道不同者往往不相為謀。理念不同者，一般往來我們可以選擇淺交、保持距離，甚至乾脆不往來轉身離開。然而，親密的父母、愛人、子女卻常常讓我們在相處上陷入情緒糾葛，明明自己付出的是關心，對方的回應卻只是冷漠、不耐煩，這樣的落差讓我們容易陷入苦惱、憤怒、不甘等等各種負面情緒的糾葛，最後越在意誤會越深。

跟一些已婚的朋友聊過，發現其實很多時候會產生誤會，是因為在一起太久，彼此太孰悉了，所以很多應該說出口的感謝就自然而然自動省略了，彼此都認為對方一定知道自己的心意，所以何必說出口，還有就是把原本應該是關心的話語說成了斥責，所以對方不但沒有接收到關心，火氣還更旺盛，尤其如果對方已經處於一個自責挫敗的情境當中，斥責的話就算語帶關心，對方也會因為情緒高張而傾向著重在被斥責的字眼，也就一整個陷落在負面當中，這個時候更不用期待對方還能看到我們的關心，對方沒有當場發作我們就很難得了。一段關係的維繫真的不是只有覺得我愛你就好，而是需要更多應對的智慧，而智慧來自於能否自省。

（二）

每次在線上跟人文字交談，都會有一種 屈原「世人皆醉，我獨醒。」的感慨。不明白為什麼大家活在習氣當中，卻沒有想過有所改變呢?或者說無法覺察到習氣的部分呢？

心念轉了，世界也會轉了！

當我們能學會面對生活種種只看自己只調整自己，才會真正發現外面沒有別人。

感謝老天今天透過旁人又送來提醒。

謝謝你。我愛你。對不起。請原諒我。