鳳山市最古早的第一條街



最近不知道哪根筋不對，大概是認識了新的台友感受到了別人的傷痛，讓我的記憶開始回溯。

自從我開始讀經、讀靈修的書籍，除非是身體違和，不然我的情緒幾乎都可以保持在一個水平，上揚的多，下滑的少，總是很容易就覺得莫名地高興，雖然偶爾會擔心工作去留問題，大緻來說也不太生什麼煩惱。

經歷那一段情感大變動，感謝老天給我這個功課，我才真正重新體會到「家人」的感覺。雖然我的家人一直都是支持我的，但是當初失婚的我一直浸在受害者的境地中沒有走出來，表面看起來很樂觀開闊，其實滲入骨子裡的悲觀深到連自己都不自知。在還沒有轉變心性之前，我總覺得家人對我有很多不滿，總是抱怨自己曾經對他們有多付出，總是抱怨我們母女被當成寄居者，在充滿負面情緒的驅使下，一直看不見別人對我們的付出。

感謝那一段過去，終於讓我明白原來家人都以他們自己的方式默默的在關心我。即使在他們不看好那段感情的當口，哥哥仍是告訴媽媽：不要阻擋我。因為他希望我能找到自己認為的幸福。聽到媽媽轉述這段話的時候，我很難過，自己沒有考慮過他們的感受就任性而為。我想起老爸過世時，我在他靈堂前說要調整自己脾氣、好好照顧媽媽的諾言，我做到了嗎？沒有！所以我重新省思自己改怎麼做才正確。不可置否，我的愚昧讓我一直處在摸索階段中進步緩慢，然而，我很高興至少我沒有再被困在受害者的角色裡，而是提昇了自己的慈悲心，不再怨懟，只剩感激和祝福。

重新點閱台友的過往傷痛，心疼好友之餘；意外地發現我對不愉快的記憶消褪的很快！和朋友間曾經發生的小事端，居然還有透過其他朋友的提起，我才勉強記起好像有這麼一回事的存在。真不知道該高興記性不好，還是該無奈？

對於前夫我現在是一點感覺都沒有！過去的甜和苦都被光陰抹除了，他的存在比陌生人還陌生，唯一真實的只有他是孩子的血緣父親這個事實。

而回顧這些年那幾段感情，現在我終於知道原來這些人都不可能會是幸福的終點。如果自己都不能好好照顧自己的生活和心情了，多了一個人並不會有所助益。我盲目的把希望寄託在別人的身上，卻沒體認到幸福的起源和終點其實都在自己身上，拼命向外尋找根本是徒勞無功。

檢視二十五到三十五歲的自己，雖然做過很多蠢事、走錯很多路，或許就像我老哥說的命運坎坷，但是也正因為有這些經歷才讓我重新認識自己，在生命無常之前，給自己重新過生活的機會。

未來還會有什麼變化，沒有人可以預期，我唯一可以作的，就是真誠的感謝老天，感謝我周圍的人，用感恩的心去面對一切的變化。

祈願我週遭的人都能平安快樂。

祈願朋友親人的溫暖能似陽光驅走大家內心角落的陰暗，重現光明。