（一）

消沉了一段時日，我又慢慢一點一滴的恢復。

我想我的大腦內一定有一個太陽能接收器，不然還沒接受某人的充電，陽光卻使我自行修復！

或許老天可憐我大概逃離不了孤獨的命運，終於願意恩賜我有自癒的能力吧。



（二）

發了狂想把腦中的場景一點一滴記錄下來！我好像化身朱信哲，急切地要透過他的眼睛看世界，而這個世界卻正要經由我的指尖逐步建構......

史帝芬金的電影”顫慄黑洞”中的某一段畫面老是反覆在腦海中出現。

當偵探睡夢中看見街道上有人被群毆時，一個高大猙獰的人突然轉過頭望向他，那種偷窺被察覺、驚駭的感覺。分不清真實與夢境交錯的恐慌......

我希望描寫朱力哲的文字能透露出這樣的真實感，不是血腥、屍塊、殺謬遍野，而是驚悚！那種從骨子裡驚駭冒汗的恐懼。只是不知道自己功力夠不夠？



（三）

明明關了網路交友檔，卻又無聊地跑去交友留言給別人，難怪被人家ㄉㄧㄤ！

這真是個外貌取勝的世界！沒有相片，不是俊男美女，網路世界就活該一片漆黑。

所謂感情那些虛假的無比東西，還是早日看清的好。到頭來，還是文字最好！書中自有黃金屋呀！

雖然努力想把自己推入西方文學的世界，兜了一大圈，我終究還是落回了日本人的懷抱中，或許這跟我的類日本性格有關聯吧。

赤裸裸的狂熱情感不是我的本性，看起來大剌剌的我，內心潛藏著的，畢竟還是日式保守的溫吞含蓄。



（四）我是個難纏的讀者吧

讀連城三紀彥的作品心底洋溢著陣陣感動。

太多新的日本作家在圖書館架上交錯出現，我卻百般挑剔著，期望發現第二個吉本芭娜娜，或是另一個村上龍。村上村樹或許擄獲了大多數人的心，但是他的字義卻達不到我的心底。

我不是一個品味家，生活對我而言無所謂深度，只是週而復始讓生命繼續下來的簡單過程。我的人生還沒有辦法到達品味的地步，所謂生活美感也只是逛街時，被商品吸引一閃而過的欣羨而已。

所以我不懂爵士樂、不懂寶石美鑽、不懂品牌對人有多重大的意義、不懂薄酒萊能帶來的歡樂、不懂有機食品能淨化多少器官機能、不懂流行的背後代表的是什麼。

生活就我而言，簡單的如同原始世界！除了單純生存下去，成就不了任何需要金錢推砌的感官。

文字在隨意間胡亂串聯，害我老是嚴重偏題！

而找不出一本能感動我的書這件事更是讓我對閱讀灰心了起來！連偶然尋獲的安伯托‧艾可也振奮不了我。

我真是個難纏的閱讀者吧。或許前半段的人生刺激太多，茍延殘喘的後半段我只求簡單平實，甚至於單調無趣都無妨。

當三十四歲的我開始穿起裙裝和有跟淑女鞋之際，我明白自己已經開始正式脫離心底的童年期。再怎麼假裝我還年輕、假裝人心本善，其實都是在假裝我自己沒有受傷；而我卻是那樣扎扎實實地流下了認真承認的眼淚。

也曾像書裡的計作有著那樣溫柔體貼的口頭禪：「我無所謂呀！」，換來的是此生最無法忘懷的委屈。

或許如同計作一般，我們的淚都滴墜在面具之內，不願意任人輕易察覺。如果扮演小丑是深愛一個人的命運，那麼我們也甘之如飴的接受。



（五）

企望分享的心情點滴，還是收斂在文字底吧。

當部落文字受到影像而動搖，感覺便早已走調不再純然。

原來如火般炙熱的原始，也已滲入雜質、冒出陣陣濃煙；什麼都不再是真。

文字沉重的壓在虛擬空間上，像一篇篇反覆訂正過的精美履歷，你或許看到表面的最好，卻永遠透不清紙面下的真實性。