深夜十二點我停下車，搖下車窗，隔著愛河，遙望當年與妳肩靠肩的長椅上。

那年，我18歲，正在人生第一個黑暗時期，而我所有的理想與夢想都是從那年開始。

依稀還可以看到那年妳頂著傻氣的短髮，穿著紅色上衣，牛仔短裙，踩著平底鞋的模樣，妳總是說妳不懂為何我總是說我愛死了妳那顆又短又拙的頭髮，我想我一直沒有說清楚，那是因為那是我第一次看著妳的眼睛裡時，妳眼中閃耀著我的面孔時的樣子，讓我一直記得那個時候忘了自我深情吻妳的心，我一直留著那時心中的溫度，每當我感到孤單時拿出來溫暖自己的手。試著依靠想像再次握住妳的手，想要回味那個溫度，但是總在要感受到時消失不見。

今年，我23歲，正在人生第二個黑暗時期，理想和夢想不斷被挑戰，而我還在戰鬥，跟自己的心戰鬥。

我看見離去時妳的無情妳的冷酷妳的殘忍，令我心碎的不是妳的離去，而是你的不珍惜和不懂得尊重，令我難過的不是妳的變心，而是妳不曾面對自己和不善待自己。令我感到頭暈目眩的不是妳現在享受著快樂和另一個人的體溫，而是原來長久以來，我並沒有看清妳只是在品嘗一次又一次的戀愛的滋味而不曾認真對自己或他人負責任，妳破壞了我對妳的一切美好的記憶，妳讓我對妳的人格與理想失望，妳讓我發現，原來我愛上了一個不值得被愛的人，一個只是為了自己，不為別人的人。我想我不能怪妳，人不為己天誅地滅，我更不能怪妳去獲得更多更好的生活。但是我無法接受的是妳對於自己過去一切的否定，妳不懂得珍惜努力活過的痕跡。

可悲又可恨的是，現在我多麼渴望妳就在我身邊，跟我一起分享那年在河堤邊長椅上我們曾經傾訴的一切，跟我一起分享那些年我們走過的路和我們的故事。孤單至極的我用手機傳簡訊到了kiss電台，留言給妳，反正妳也不會聽到，我說：我知道妳愛上了別人，但卻不能阻止我愛妳。

因為連我自己都無法阻止自己愛妳。

沒有任何意義的，我點了一支菸，看著裊裊升起的煙，當作一個簡單的告別式，告別那個在我心中美好的妳。

祝妳情人節快樂。