那晚我窩在床的角落，你坐在臨著床右邊的書桌前翻著書本，你並沒有要向我說什麼，我把電視關了，你也沒開電腦玩巨商。

安靜的十二點半，一盞白色日光燈。

"我覺得你今天並沒有聽我說話"
你翻著書，嘴裡念念有詞那些複雜的公式。

"要不要跟我談談？"
你聽我這樣問之後撇過頭來，剛洗完澡開始局部脫皮的雙頰有點蒼白。

"談什麼？並沒什麼好談的"　你回答。



安靜的十二點半，過了二分鐘，你冷淡的回應，像浴室霧氣一樣濕悶。

我開始想，也許你並不認為今天是你的錯；也許你真的只是愛看我生氣；也許你只是在等我開口跟你說話；也許也許...也許你今天晚上再也不會開口說一句話。我盯著你看，失望的感覺衝上眼眶，轉成一股熱流和鼻間酸酸的感覺，你美麗的眼睛看了我一眼，長長嘆了一口氣又低頭呢喃著那些公式，已經翻了好幾個頁數，可惜那些公式並不會變成對我的安慰。

我終於把頭轉開，趁眼淚快盈滿之前把它眨回淚腺裡，我從不在你面前哭泣。

"我真的那麼差嗎？"　過了二分鐘之後我再問，近幾哽咽的語音。

"開個玩笑也不行哦"　你似乎真的不認為你錯了。

"可是我已經跟你說過好多次了，你還是一直取笑我。你覺得好玩可是我不覺得...."。我不知道你有沒有聽進去，我想你在心裡可能會用"誰管你啊，反正我只是開玩笑而已幹嘛當真..."之類的話語反駁我的斥責。聽完我吐完苦水之後你依然不出聲，繼續用原子筆勾選著那些公式之外的數字。

不知道幾點了，我們沈默。

接著我決定放棄抗爭，也不想再忍受拿自己熱臉貼你冷屁股的氣。另一方面我感到十足悲傷，我想你也發現我腫起來的眼眶，但你竟然沒有一點憐惜之意，我之於你到底算什麼，老實說我很懷疑。於是我躲進被窩裡，背對你，想認真讓自己睡著。從圖書館被你氣回家之後，就狂哭了十分鐘，讓我累攤了。

等我塞進被窩裡，你開始一會兒拿鏡子（因為會有小小的鏘鏘聲），一會兒抽衛生紙，把電腦打開按了幾個鍵盤再把它關掉。再過了一會兒我聽見你收書的聲音，接著調鬧鐘，把燈關了，你蹬上床鑽進棉被裡。

午夜快一點了，我仍背對著你。

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"那我明天去學校你要怎麼辦？"　忽然你用手擢了幾下我的背，輕聲問我

"你考完試再回來載我，我晚上要補習"
我還真理性，這個時間還能好聲回答你的問題，沒有把握機會趁勝追擊。我心裡這麼想。

"哦............"

你翻了幾個身，我也調整一下睡姿盡量不要碰到你，接著冷不防的你用手抱住我。老實說那時我都快哭了，之前寧願看我生氣也不願道歉，現在抱我又是怎麼回事。你又親了我頸間一下，把我抱得緊緊的。

"你今天讓我很難過哦"　我打算當做數落你的最後一句話。

"好啦"　雖然燈關了房間變很暗，但是我知道你正用一種無辜的眼神看我。

"就醬哦？"　我打趣的說，你也應景地笑了一下。
我就是太容易放過你，我心裡再次小小責怪自己。

"下次不要再取笑我了，被取笑的人很可憐你知道嗎？"　我把你的棉被拉開讓你好好的清醒一下才能把我的話聽進去。

........."好啦好啦，我快冷死了"...你把棉被搶回去，邊順著我的意思回話。

然後你再把我抱得更緊，還偷偷再親了我幾下。

懶惰如我，詊情不再細談。
不得不承認戀愛是一件費時費心力的過程，難難難。

當個愛自己的人吧，但愛自己的人不應該是看著愛人流著淚卻不發一語。
愛自己的人，也應該考慮別人的感受，這是身為人類的基本原則。

願共勉之。