站在世界的中心，是一片漆黑，心房的四周滿佈黑色的沉重，天生的靈魂朝天嘶吼，嘶吼出夢想未達的憤悶，嘶吼來自外界與自我的巨山壓力。

為什麼我這樣痛苦？何為痛苦？自小體弱的我，總不甘心屈服於脆弱的軀殼，即使發高燒超過四十度，急性胃炎狂吐，血液循環不良常常變成睡美人，我一直告訴自己：「不怕！只要我還活著，只要還能看見希望，代表我的生命有價值。」

唯一深刻在我心頭的，是夢想，為藝術豁盡心力全盤奉獻的夢想，假如要我一天不思考藝術，那簡直是奪走我的魂魄，不能與藝術關聯，花朵就沒有選擇地只能枯萎，可是偏偏，經濟，俗稱的麵包，是那麼重要，叫我不得不低頭，而商業的作品無法直逼心靈地美，太勢利的藝術我不願做，結果好不容易權衡厲害，想要通過測試獲得職位，以兼顧經濟與興趣時，身旁的眾人不斷否定、嘲笑，輕視，突然間，我的心好惶恐，賴以自豪的自信都沉沒於海。

是勇氣吧！以為自己很堅強，卻怯懦地很，所以才讓我的夢想一直飄飛於九霄雲外，太在乎看不見自己的成果，太在乎要馬上達成目標，結果總是一而再，再而三地打擊自己，卻落得一場空，其實我只求站在自己鍾愛的崗位上，一輩子無怨無悔，偏偏是藝術這樣辛苦的道路，而又怎知那麼剛好，骨子裡彷彿天生注定，不做藝術就是會死，對於自己，真的很頭疼，到底想怎樣？說現實的，自己不可能去過原始人生活，自給自足了，而要融入於社會，勢必要堅持下去，即使一開始看起來是零的現象，既然自己命中註定似地選擇這條路，又還能說什麼呢？

常常在徘徊猶豫的時候，希望能有個天使作我的導航燈，無奈，總是我去做別人的明燈，雖然幫助別人我是百分百真心喜歡，可是在自己需要溫暖的時候，其實也很渴望有人來幫助我，我的另一半，雖然往往能說一些話導引我理出頭緒，但其實大部分的思考還是靠我自己，往往他說的話和我的問題是沒什麼相關的，或者說，他說的並無法針對我的問題，而是在邊緣我不在乎的地方打轉，做人要知感恩惜福，這個道理我懂，所以我仍誠心感謝他，只是對於自己，仍要費力地幫心一把，畢竟二十幾年來都自己獨立解決問題了，應該不能再說不習慣之類的話，但心裡總有些些感傷，可能硬要維持著堅強，是會疲倦的吧。

但，生理的病痛未曾打倒我，人生最苦不過病與死，既然逃過被人掐住脖子瀕死的危機，以及病魔的糾纏，那還有什麼好怕呢？勇氣，現在才想通，畏畏縮縮實在不像我，既然我還站在這塊世界的土地上，我還有心跳，還有呼吸，那又有什麼好不敢的呢？人潮來來往往，意見各有不同，我又何必為了那些打擊的聲音，埋葬自己的前程？是勇氣，那大無畏的心，懷著百分百的堅毅，這次發願，要誓死達成目標，給自己一個交代。