暫且脫離男人與酒精的生活後，
我自覺隨時都會回鍋，
尤其是後者..。
最近不碰酒的原因，畢竟就是那麼簡單，
要養病嘛，
加上，避免與藥物共同作用的風險，
能不碰就盡量不碰了。
但我喉嚨差不多快好了，
這象徵什麼？
不語而笑..。

自從週一以來，
我的情緒也不是相當ok，
時常會有種絕望的錯覺排山倒海而來，
往我那早已腐朽的感官侵襲，
網路給我的感覺開始趨向於麻木，
檔案庫的歌也聽到快要爛掉，
雖然Pulp怎麼聽都不會聽膩，
但越怎麼像條八爪章魚，
也只是徒增我的困擾？
同時也不時懷疑自己是否有假期憂鬱，
結束假期或是繼續活在假期中，
都是個錯誤，
都是個天大的錯誤啊，
我總是會感到自己錯大了，
活錯了時間與空間。


今天下了個大雷雨，
心情暫且性地變好，
我喜歡聽著雨聲甚至是雷聲，
在咖啡廳或是自己一個人在家，
同樣是基於錯覺上的孤寂感籠罩著自己的心房，
這時候最適合聽的歌應該是Pulp的Monday Morning。


但我也敢說，
我的心情變好只是一時的，
雖然，
偶爾會看著家中那三隻狗來找尋一絲絲好心情，
但也會因為嫉妒牠們的無憂，
造成一股矛盾的感受，
拜託牠們可是狗耶，
唉沒錯啊話是這樣子，
這也不時激起了我暫時不想當人的欲望，
當人有時候是真的滿無聊、滿無趣的，
這也是個極為主觀的思考。


昨天，
在床上開始藉由手寫日記，
來排解所謂的壞心情，
效果是還ok，
我可以從寫日記的過程中釐清一些A與B、C與D的關係，
釐清自己的真正心態，
從而去認識自己真正的想法，
畢竟，
有時我會連我自己都不認識。


寫了三頁的日記，
也只能說，
我還沒有寫完，
我若想要寫的話，
就會繼續接下去。


今天打算泡個澡，
雖然最後依循著感覺的未到而作罷，
但我還是會有那個想要「泡個澡」的欲望。


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這個禮拜或許真的十分悲哀，
看了六、七部電影，
我卻依然自覺我的存在很多餘，
對上個禮拜、下個禮拜感到荒唐與緊張，
這個禮拜所剩下的，
依舊是我的迷惑與些許不全的答案。



空洞的、慌張的、想睡的、緊繃的..，
剩下的究竟還有什麼？
對著看不到動物星球而發怨，
對著那堆白癡卡通而發笑，
對著鏡中那傷痕累累的自己而自憐，
對著未來而感到龐大的錯誤感受，
對著我的過去甚至是現在的怪誕，而有種患得患失的錯覺...。



我編織了太多的錯誤，
也製造了太多的問題，
有無必要彌補呢？
我也敢打賭有許多錯誤及問題，
只有我看得到。

(↑我不否認我最近又還蠻迷他的)