首先....我想是我的錯....

說實在的..我根本忘了去問... 因為回校之後發生了很多事..

在我的課室... 有人跟我說著她的不快.是一個甚少跟我說話的人.

然後.就忘了.........

我只能說...我真的真的忘了..沒有籍口... 對不起.

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我回顧了一下2010年的文章...

一篇是工作.另一篇就是那個我想回應的人...

我想過...不如當作什麼都沒看到好了.

但.如果我真的是什麼都不作回應.那就真的是沒有了..不是嗎?

再說.我也很久沒有跟她說我的事了.

說實在的..真的是我的不是.真的是我的錯.

但.. 應該是在一年前.已經開始了.

在她有了新生活的那一刻.

在她打電話告訴我那件事的那一刻.

在她不聽我一年半前的告誡.有了小生命的那一刻.

也許是我依然在生氣.

也許是我依然在失望.

也許是我依然在傷心.

也許是我依然在擔憂.

我很想很想繼續當好朋友支持她.

在有小生命的那一刻..直到出生....我相信我那時一直都有擔當著支持的角色.

直到孩子漸漸長大...... 我發現她有她的家庭.我什麼都沒有..

我不知道她有沒有想過..往日的生活中..我們大部份時間都會一起活動..

一時間.一切都改變了..我也要繼續我的生活..

就如上次的文章..我找回了很多以前的朋友.也認識了新的朋友..

但感覺就是不一樣..

不過.最重要的是.我不可以什麼都沒有..

結論.我想依然是我的錯...

不是說.一個不去.另外一個就不去...

應該說.我已經不知道要如何跟她相處...

要說什麼呢..要做什麼呢..我不想說自己的事.

聽著她說她的事.. 卻要忍耐著不作任何回應..

我會覺得.我說的她不會聽.我說的她不會接受..

我從來都不會是可以說服她的那一個..

我很想跟她說.做了別人妻子要尊敬伴侶的家人

我很想跟她說.應該多為自己的家考慮一下.

不要買太貴的東西給媽媽.不要給太多錢哥哥.

留多一點錢可以買樓.那就不用受氣了.

我想說的有很多.也對她的生活有很多的擔憂

但我從來都不會是可以說服她的人.

就像那時一樣. 我說過做什麼也可以但不可以有小生命.

我說過了很多..

那我還可以說什麼... 那我應該要如何跟她相處..

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我不知道如何才能改變自己的想法..

還是十分擔憂她的生活.婚姻..

但也十分清楚那關我什麼事..

我實在不想再說什麼..

但我就是在這種矛盾的情況下與她相處..

也許說..... 在我發現她的日記沒有再給我開放時..

在當日她給我的密碼再不能進入日記時.

在那天FACEBOOK上問她密碼.而沒有回應時..

也許就是那個時候... ...

我發覺.她真的有了自己的新生活..

而不想再說什麼了..

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我也會覺得沒有了朋友呢..

真的是難過得想哭.

這個感覺由那天的那個電話就開始有了.

最終

我還是那個不相信別人的人..

說實在的..根本任何人都不知道我的想法..