今天下午翹課。

去京站吃了我喜歡的貝殼麵，

在威秀看了「月老」。

如果對我而言，有什麼也是一萬年不會變的

那會是什麼？

如果像我的靈魂療癒老師所說，

我這靈魂已經經歷這麼這麼多時間，

那麼，有沒有什麼是一直沒有改變過的？

老師好像曾說是善良？

但顯然我的善良跟大家一般的善良不太一樣？

我想說的，只是希望大家對我不要有過多期待好嗎？

我並沒有想要成為正向光明的人好嗎？

我不想落入黑暗，但我也不想住在光明裡

雖然我現在很愛發送光＆愛

但那也是一種平衡自己的方式

並不表示我真的想當什麼激勵人心的正面代表。

我還是喜歡默默坐在一旁觀察，

有機會我依然可以裝熟

但並不打算走入人群，或讓人群走入我的世界。

所以我昨天中午和一群人吃飯時可以相談甚歡，

昨晚和兩位同學吃晚飯時我也能侃侃而談，

但當下午有位夥伴說找不到地方住時，

我卻不會想邀她和我一起，

即使那樣房費可以省很多。

我的善良，只是不去傷害別人或傷害自己

為別人著想、成全別人，這我好像還是做不來。

這輩子，我沒好好玩過、好好愛過、工作上也沒什麼值得說嘴的成就，

曾經出國時的心情也都在強顏歡笑度過

有什麼，是我還能放手一搏吧？

這我倒是很好奇。

昨日午餐時夥伴說著自己辭去坐辦公室的工作，

享受了時間上的自由；

反觀我，好不容易能運用工作外休息的週末上課

還要一邊處理學生的事，

這真的是我想要的嗎？

我不敢跨出去，其實是因為這輩子到現在為止除了教書我不知道自己還能做些什麼？

所以我只好拚命說服自己，這事我做得來，也做得好。

可，還有沒有什麼是我能放手一搏的？

今天，我有種很強烈的「自己老了」的感覺

不只是因為九把刀的片子讓我覺得明明很中二，

但我還是為柯震東的深情哭得唏哩嘩啦……

還有的是，不管是感情或是工作或是……

好像，都沒有什麼再冒險的機會了？

可，我竟然還是憧憬著，有著那麼一個人

願意帶我去看看這世界。

然後我突然好想躲起來

消失個一禮拜，好好思考我的人生。

不過我想我還是會乖乖回家，

明天乖乖上班。

這就是這個人生是不？

說了這麼多，

我只是想說

我暫時不回應了，關於所有

這暫時也許是三小時，也許是三天，也許是一星期……

我決定交給卜寶決定。

今年就快要結束了，

我不想抱著對誰誰誰懷有各種莫名期待或傷心難過度過。

去年的我，其實很堅強，即使這麼跌跌撞撞，

卻還是讓自己出現在各種課堂上。

一年後的我，也該做個榜樣吧？

不過，說不定打完這篇，明天我就反悔了？

沒關係，那也是我的選擇。

但至少，現在我只想把這些回應的門關上。