往南投的路上。

這段路，雖遙遠卻不陌生。

去年，我就是去到南投找Mi的

相隔十年的見面。

有點尷尬，有點陌生，有點不知所措

這些「有點」好像都只是我的狀況，

多年不見，他看到我，依然談笑風生，

甚至自然地牽起我的手。

但這場會面的幾天後，不確定是怎麼了

總之，我們一言不合，然後他「又」逃走了

他封鎖了我的line和電話

和當年分手一樣，什麼都沒講清楚，人就消失了

徒留螢幕這頭的我傻眼

那是我第一次這麼「恨」他

恨到想同歸於盡。

半個月後，在他生日那一天，我又去找他了

我請民宿小姐打電話給他（藉口是給男朋友驚喜）

他終於還是得見我。

然後，厲害的是，他還是一副什麼事都沒有的樣子

他絲毫不覺得自己的作法有甚麼不妥

（意思是他也絲毫不在乎我的死活就對了）

甚至笑著說：其實我沒有封鎖skype

所以？……

我記得我的反應是哭笑不得

可是他太厲害了

即使文字上的他再冷酷無情

現實中的他那個笑容，那種溫柔

就是能讓我覺得「對，什麼事也沒有」

「有什麼也是我的問題」

只要在他面前，我永遠沉溺於他那溫柔之下。

但一離開現場，

我就會知道不對勁

情緒會翻天湧來

這也是去年住院的主因。

今年住院前和出院後到現在，

我沒有主動聯絡過他

當然他也就不太會聯絡我

之前我會為這事患得患失

但這次被更大的事件掩蓋了

也就不太在乎這件事了

看來，用一個人來忘記另一個人，

還是有效的嘛？（苦笑）

只是，故地重遊，

我也無法確定自己的情緒是否控制得了？

我想到前天跟諮商師提到Mi時

跟她說了Mi說我很「特別」

他的老婆知道其他前女友的存在，唯獨對於我，

他無法解釋我的存在。

結果諮商師笑著說：

「你有沒有想過，這麼說來，

你連前女友都不是呢？」

聽了有點心酸，卻沒有大受打擊。

是因為，這也是我內心深處原就知道的答案嗎？

或許，不想自己堅強起來

就是不想承認原來我這麼聰明？

（因為這種聰明，又有什麼用呢？……）