聖誕節。
在學校裡吃了一堆食物後，還是不想回家。
「糾纏」著英文老師、大姊姊老師跟教練，後來大家決定去喝茶。

我只是不想一個人，
在這個節日裡，
孤單，總會讓我胡思亂想。


去年的聖誕節，就是這樣的心情，
還是那個人讓我心煩意亂，

我想你們又要說：又是他。




當秀芳跟我說：你要下定決心，我相信你做得到。
當壞人跟我說：那不只是你的問題。
當小虹跟我說：你一直很辛苦，我都知道。

每當有人這樣說，所有壓抑的情緒就會一下子解放出來。



迷戀，不是喜歡。

我清楚。
但我怎能要求別人也清楚？


我能說就是因為他所出現的時間點太好，
所以讓我就此把他擺在那麼重要的位置嗎？

我不想把這些當藉口。


從一開始我就清楚我對你的感情和對他的感情完全不同。
不同的單位要如何擺在同一個天秤上比較？
但你看見的，總是我對他的種種依戀，和他所在的那重要的位置，
然後一再地把他翻出來，提醒我自己曾對他有多深的情感。
我不是怪你，可是你知道當你提到他，對我而言不是心虛，而是不堪嗎？
任何人的否定都不及你的一句否定。


如果我真的還在意他的感受，如果我真的還期盼著什麼，
那我就無須跟他說明你的存在，也不會在煩惱時希望他給我意見。

但你要我解釋，我真的沒得解釋，
那些對話可以判我死刑，我不會上訴。


即使我答應壞人答應秀芳答應今天一同吃飯的三人，
我知道自己該怎麼做，
但我並不想用這個承諾、這個保證去當作解釋或是理由。



我不是冷漠不是不在乎，
什麼事也完成不了就是表面沒事的假象。
但即使那份難過一直在找機會吞沒我，
我還是會努力壓抑這些。

我想不是我變得比以前更堅強，
而是比以前更會壓抑，更不輕易顯露軟弱的一面吧。












對不起，是我的錯。
你根本不需要選擇相信我，
或許我真的騙了你。


我知道那些一字一語會永遠在你心裡，
有一天那些都還是會變成導火線的，
就像我之前跟你說過，疙瘩是很難消失的。











聖誕節。
謝謝陪我的三人。
這次，我會表現我的決心。




聖誕快樂，大家，還有自己。

關於我的感情，消極的原因就說我是罪惡感使然吧！
我沒有權利請求原諒。

似乎我現在能做的，就是相信自己現在的決心。


即使再回到一個人，我也絕對不會再走回頭路。
絕對。不會。