【　雙關語　】

>>1.星星和星星之間太遠了, 除非用光年做單位否則不能量,
>> 公里太短了, 不信的話, 你量啊! 你量啊! 你量啊!(你娘啊)...

>> 2.有一座火山,噴..噴..噴出來了,好黏喔!流的滿地都是,好討厭喔!!!

>> 3...女人喜歡抓住男人的把柄, 而男人則喜歡鑽女人的漏洞..

>> 4.地殼變動，相互擠壓，越擠越深，越深越熱 ，越熱越爽 ,咿~~~~~~~~~~出來了....

>> 5.我最喜歡一次畫兩個半圓,然後在上面點兩點.......

>> 6.接課(客)太多,音(陰)道發炎..

>> 7.隔壁班比較早下課.... 傳來"謝謝老師"...

>> 他就會說...哎呀...怎麼這麼早謝啊....?

>> 8.他說過:"自殺的最好方法:抓鳥自殺-----不死也爽!"



【　"死人"與"棺材"　】

> : 很久很久以前, 在一個深山裡有一間寺院, 裡面住了一
> : 位老和尚和一位年輕的小和尚。小和尚已經成年了,

> : 可是對男女之間的事卻一點都不知道在深山的另一角

> : 也有一間尼姑庵, 裡面住了一位老尼姑和一位小尼姑。

> : 但是老尼姑管教的很嚴, 都不准小尼姑到外面走走, 見

> : 見世面 .等到有一天老和尚死了,小和尚就下山去了, 走

> : 到一半覺得身體很熱, 就找個水池泡泡水 .

> : 剛好老尼姑也死了, 所以小尼姑也走到外面去看看風景

> : , 走著走著, 就看到小和尚在水池裡玩水, 她也想要泡泡

> : 水, 所以就把衣服一脫, 也跳下水去 .可是當他(她)們兩個

> : 看到彼此之間光著身子, 卻發現長在下面的東西不一樣 !

> : 小尼姑很好奇的問小和尚, 長在他下面的東西是什麼 ?

> : 小和尚說: 師父稱它為 " 死人"

> : 小尼姑說: 我師父稱我下面的東西是" 棺材 "耶!

> : 小和尚好奇的說: 那死人不是都裝在棺材裡面嗎?

> : 小尼姑說: 對啊! 那我們就裝裝看吧!

> : 過了一些時後, 小尼姑說:為什麼死人在棺材裡還會動呢??

> : 小和尚說: 師父告訴我, 要死人吐口 "口水" 就不會動了!!

> : 過了沒多久, 小尼姑說: 真的耶! 死人不會動了!!

> : 真的是很離譜喔............



【　插頭沒插　】

>> 有一位電氣工人專修音響，常常用手去轉動音量大小聲的旋鈕，
>> 才知道是否好壞．

>> 有一天，他下班回家，很累了，上了床就呼呼大睡，

>> 突然，一個轉身，他的手放在他老婆的胸部上，手就在上面轉動ｘ頭，

>> 這時他就在想，奇怪，為什麼沒有聲音，他又轉轉看，還是沒有聲音，

>> 他老婆就很討厭的語氣說著，"你插頭沒插當然沒聲音啊！"



【　擠奶　】

某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。

當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難......

不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了，

鮮乳沾滿了她的絲襪...............

小姐氣極敗壞的說............討厭！！

不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了........



【外星人的做愛方式】

一天小花走在原野上，突然發現一台飛碟從天而降，於是她就走過去，

看到一個外星人從飛碟裡走了出來。起初小花很害怕。

後來她看到那個外星人對她很友善的微笑，於是就伸出手來跟他握手。

那個外星人很高興的把手迎了過去，緊緊的握住小花的手不放，

並說：你好，我可以問你幾個問題嗎？

你們地球人早餐都吃些什麼呀？

小花：嗯..吃稀飯或麵包之類的東西吧。

那你們外星人早餐都吃些什麼呀？

外星人：喔，我們三餐都是吃泥土。

那你們地球人睡覺都怎麼睡呀？

小花：躺著睡囉..那你們外星人睡覺都怎麼睡呀？

外星人：我們都是站著睡。

那你們地球人都是怎麼做愛呀？

小花：嗯...這個...就...就那樣做嘛...那你外星人是怎麼做愛呀？

外星人奸奸的笑著說：握手呀......



【　男人的兇器　】
　
> 一個晴空萬里的早晨，一位妙齡女郎在郊外踏

> 青時，遠方傳來一個疑問的聲音.......

> 阿兵哥：『小姐，小姐，這裡是軍事重地，不

> 可以拍照，不然我就把妳當匪諜抓起來哦！』

> 妙齡女郎：『為什麼？我只是拿著照相機而已

> 啊！這樣也不行嗎？』

> 阿兵哥：『有帶兇器﹝照相機﹞就有嫌疑！』

> 妙齡女郎：『那，那，那，我要喊非禮囉！』

> 阿兵哥：『小姐，妳很奇怪喔，我又沒對妳做

> 什麼，妳叫什麼非禮啊！』

> 阿美：『哼！你有帶兇器﹝ｘｘ﹞就有嫌疑！』



【　六十 v.s 三十　】

六十歲的銀髮夫妻，在一番長談之後，決

議各自去夏威夷及邁阿密渡假。

時光飛逝，兩個月後，在夏威夷的老先生

打電話給邁阿密老太太～

老先生：「老太婆啊，我在這裡過得可快活呢！

我遇到了一位三十歲的金髮美女，我們簡直是玩瘋了！」

老太太也不甘示弱的回答：「喔！我的達令，我也遇到了一位三十歲的男士，

呵呵，相信我，我絕對比你快活！」

老先生不服氣的問：「妳有什麼理由確信會比我快活呢？」

老太太心平氣和的回道：

「道理這麼簡單，你不懂嗎？親愛的，30進入60的次數一定比60進入30的次數多的多囉！」



【　威而剛靈藥 　】
> 一位不舉的中年男人，愁眉苦臉的對醫生說：

> 「我太太常抱怨我那裡不管用，你說我該怎麼辦？」

> 於是醫生拿了一瓶藥給他。

> 一個月後，這個男人又回到醫院複診。

> 從他的臉色看來，他容光煥發，藥效似乎非常不錯。

> 男人說：「那藥實在太神奇了，我一天晚上要來個三次！」

> 醫生說：「那很好！你太太怎現在對做愛有什麼感覺？」

> 男人回答：「我怎麼知道？」

> 他聳聳肩又說：「我又還沒回家過。」



【　好自在　】

> 小明在路上撿到了一百元，走進了藥房，對老闆大聲說：

> 「老闆，我要買"好自在"！」

> 老闆當然是驚訝不已：「小孩子買"好自在"做什麼？」

> 小孩一臉天真的回答：

> 「因為廣告都說用了"好自在"能騎馬，游泳，騎腳踏車啊！」



【　有氣質對聯　】

> 有氣質國文老師出了個對聯要考考他的學生，

> 上聯是『大魚吃小魚，小魚吃蝦，蝦吃水，水落石出』

> 他要學生明天把下聯對好。

> 一位學生當晚百思不得其解，於是到外面閒逛尋找靈感，

> 走著走著便走到老師家，突然聽到房內傳來異聲，

> 便好奇的從窗戶偷看，不看也罷，一看之下不得了，

> 靈感如滔滔江水湧出，於是乎第二天他便交出他的下聯如下：

『先生壓師娘，師娘壓床，床壓地，地動山搖』



【　溫度計　】

丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。

『你們這是在幹什麼？』

『你別誤會了，我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。

『哦！是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了。』



【 政治 】
一名國中生問他的父親什麼是政治，父親用他們的家庭做比喻：「

在我們家，我負責賺錢，我就是財團，

你媽負責花錢，她就是政府，

我們兩個照顧你的生活，你就是老百姓，

你大哥常欺負你，他就是壞人，

大哥的女朋友對你很好，她就是好人，

我們家的菲傭就是勞工，

而剛出生的小弟就是我們的未來，這樣懂了嗎？」

國中生滿意地回房，但是到了晚上他上廁所時，發現小弟拉了一大坨屎，

他趕緊去找媽媽，但媽媽睡得像死豬一樣，

他只好去找菲傭，卻發現他的父親在菲傭房裏，伏菲傭身上很有規律地一上一下，

他又去找大哥，大哥也正和女朋友打得火熱，

於是他回到自己的房間，在週記上寫道：

「當財團在壓迫勞工，
壞人在欺負好人，

而政府睡得和死豬一樣，

老百姓無能為力，

我們的未來是一坨屎」