那是來自一重淡然而誠懇的聲調：
「……總覺得有一天我會想死掉一了百了，但當我知道世上還有一個人關心自己，那怕只是一個人，會因為我的死亡而不快樂，我就覺得自己好像能夠撐下去了。」

那時候，我心中湧起了一聲回響：
「……若我的所作所為還有人在意，那怕只是一個人，會因為我所做所說的事情而重拾信心，我就覺得自己好像能夠堅持下去了。」

從很久以前開始，從《湖的自述》起始，我已開始逐漸令自己成為一個擅於等待的角色；像【Blueberry Night】裡開咖啡店的Jude Law，被動、喜愛悠長節奏的一個等待者。
我總希望自己能夠成為別人旅途的加油站，驛站，不論是何種階級何樣時限地點，只要是累了想停下來想重新定位的人來找我，就能抖擻起來，重新相信自己然後勇往直前。
以象徵的角度來說，我想自己成為一個羅盤，能夠展示座標；或成為一把量刻的尺，讓人衡量種種的距離；又或是一碗心靈的藥湯，喝光後，也許那場只能用心醫的心病還是老樣子的折騰不斷，但至少，能夠安然入睡，暫時離卻浮生。
以實際的角度來說，我曾經因為自己這樣的意向而對咖啡店產生濃濃的興趣。
我想象我的店旁有一個清澈的湖，湖的遠端有一串沙沙的小瀑布，旅人坐在木椅中呷著我的咖啡特調，與身邊的伴侶靜靜地傾聽休息的插曲。而這時候的我，會在水吧裡翻著看不完的小說，等待一個來自希臘的包裹---一個旅行家曾經答應要送我的一杯愛琴海的海砂。當然，來店停歇的也不一定是充實幸運的人，也許會有潦倒的教授，負債的生意人……我希望在聽完他們的故事後，能夠扶上一把，讓他們把失去的淡化，著眼仍然擁有的珍貴的事情。
店裡每天上演著一幕幕迴異的氣氛，難得某一天生意淡薄時，我從抽屜裡拿出記事簿並把種種值得珍視的事情一一記下。
若果擁有這樣子的事業人生，我想我會很滿足吧。

今天，回歸現實，咖啡店的理想被拋到一旁，取而代之的是每天寫字樓的上班生活。不切實際的白日夢發完了，明白在香港辦咖啡店與做飲食生意沒兩樣，即使裝潢獨特，飲食精緻，也不能保證做得住，因為喝咖啡畢竟屬中產「錢多得滯」的玩意，還要兼顧被星巴克弄得跡近飽和的市場，這樣想下去，只會得出「收皮」的結論。
可是，天真的理想拋下了，性格原則卻沒隨之改變；我仍然希望成為一個「擅於助人」「值得寄予信任」「樂於分享」的「等待者」。
我仍然希望任何人在跟我分享過後會感到被「加油」了，即使也許不至於「如沐春風」，但也會覺得「不錯，可以再約」的樣子。所以即使是很糟很不堪的日子時，在人前我都自然地裝起一副「天塌下來也照樣打嗑睡」的樣子，務求別人看見自己後會被那種無可救藥的樂觀打動，然後他媽的撐下去。

所以我總是沒來由地提醒自己：「嘿，相比起XXX，這算甚麼？」或是「如果這小小的關口也衝不破，談甚麼支持別人？」
漸漸地，我覺得好像沒多少東西不能忍受了，沒多少壓力不能承受了；因為當意識到全世界有更多更多的人活在水深火熱中時，不安的情緒只剩下「不配」是揮之不去，其他的負面情緒，一概付諸周公，睡過了便好。

謝謝你的一句「但當我知道有人關心自己……自己好像能夠撐下去了。」
你不會知道，對我來說，那是比千百句「加油啊！」力量強十倍的支持。
村上春樹說：「我們每個人都背負著只屬於自己的地獄而一邊生活著。」只有唯心的分享，我們才能知道別人地獄的模樣，從而明白即使自己表面上是多麼孤獨，但是事實上我們都一樣，一邊泡在不同程度的地獄中，一邊僅僅地活著。

知道這事實，對人對事都不必太苛求了，
坐下來，停一下，留句話，
你心中的那個洞，是不是還是虛虛的？
---而我便坐在那裡，等你的故事。


p.s. 在我最低落的時候，我看著圖中炭爐的爐火，想著炭的毀滅和火的終歸消逝。炭終歸都會秏盡，火終究也會熄滅，撐下去，為了甚麼？
那時候我不願意去想，因為我只想到一切毀滅；但在那之前，我已知道是因為那是為了曾經的溫暖和燦爛；
炭爐的存在是為了溫暖和燦爛，撐下去，即使終究仍會熄滅，但火卻實實在在地會持久一點。
那怕只是拖延了黑暗一分鐘，就值得撐下去了。
在最低落的時候，我從炭爐裡看到了啟示。