想睡。

在宿的最後一夜。
盡情花錢開冷氣乎？

還沒做完的文字，
唉，很累很累。

忙了一天，
感覺自己又不知做了甚麼。

最後發現，這兩個星期以來，
我沒有停下來放過一天的假。

我開始很懷疑自己，
到底是不是在放假了呢？

還有，更重要的是，
我很不知道，忙完五月之後，
我的人生會否從此失去方向？

求主憐憫我，
我真的覺得很累、很暈和很痛。

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給你：

很坦白的說，我開始很不想去接受，
你明晚就會回來的事實。

我還是一個內心很矛盾的小女孩：
一方面，我很想你會關心我，所以你會來看我寫的日記；
另一方面，我不太想你來看我寫的日記，因為我不太想你知道我是怎樣去想你
——是的，我還未接受得了，在我開始會盡情去寫你的時候，
你仍會來看我在寫甚麼，但你不會打算告訴我，你又在想甚麼，你是怎樣想我呢？

其實，我更會不願意接受的是，
原來，這兩個星期以來我的所思所想，都只不過是純屬我的虛構吧。
在你回來之後，你不用開口對我否定這一切的有發生過，
甚至只需要對著我沉默，裝作甚麼事也沒發生過的話，
我想，我就已經會很傷心的，不得不說服自己去相信，
原來，這一切只不過是純屬我一廂情願的虛構吧。
然後，我只會阻止不了自己繼續胡思亂想下去。
最後，我現在已經會選擇裝作若無其事的告訴你：
我過得很好，我沒事，
我只想阻止自己再一廂情願的去想起你，
因為我最後只會發現，連你會想起我，也只不過是我一廂情願的虛構吧。

你現在可會明白我在想甚麼嗎？
你也該明白，為何我寧願不向你坦言我在想甚麼了呢？
當我願意擺上更多的信任時，其實，並不代表我的懼怕會徹底減少；
只不過，是我的懼怕會被我放下更久，一旦再牽起恐懼，只會更傷更痛吧
——始終，未變的是：
前行，是因為遺忘受過傷害；卻步，是因為記起受過傷害。

也許，這兩個星期以來，我就是把我僅有的真心與坦誠下了作注碼，
我在賭，你回來後發現這場賭注的時候，你給我的回應會是甚麼。
是的，我連一點贏的把握也沒有，所以，我寧願這晚就此寫下這樣的坦言。
不過，我所依然深信的是，不論如何，上帝必會預備最美好的安排！
求主繼續讓我慢慢懂得，何謂一顆順服祂的心。
感謝主依然讓我活著至今，活著，真是很美好！

晚安。

願你一切安好。
希望不是最後一夜告訴你，我想念你。

26May2010~01:51a.m.