夜，獨自從火車站走上山，回宿。
累。
但喜歡，那一點清冷，
其實，還是只有雨後的晚上才會天清氣朗吧？

這學期，第二次，
從城團回來後，獨自走上山。

越來越發現，上帝總是喜歡陪我走過一些意料之外的路。
原來，自從零八年八月跟城團初遇後，我已不知不覺的在這兩年來返了城團近十次。
今次到訪，他們竟笑說我這年已返了四成周會，我倒有資格投票了，呵。
而我，這夜，又再次參與在他們當中，一起寫下對城團的初遇、形容、深刻之處與期望吧，
然後把卡紙用魚絲掛在那個自製的「燒烤架」上，呵。

說真的，其實連我也解釋不了，為何我會到了城團去。
上年，確是起初因為跟那年的莊員關係不錯，所以才敢冒眛拜訪。
只是，慢慢的，我倒是越來越發現，原來城團跟中大團契有越來越多相似之處。
於是，城團漸漸成為我的另一個家，那兒成了可讓我安歇之處，那兒也有著同行者的相伴。

謝謝主讓我認識到城團的團友，進而跟城團相遇，也讓我在當中可以當回我自己：
在那兒，我不是莊員，也沒有團友會把我視作回副團長或團長，
他們只會把我視作從中大來的一個姊妹，一直待我很好。
漸漸不請自來得多了，他們倒已習慣了我的存在，
儘管我還是不太明白城團的生活，他們已把我當作其中一份子。

而這幾個星期我會選擇到訪，是因為我知道我的院校團契生活已近尾聲了吧。
尤是因為今個學期城大與中大的上課周是一樣的，所以更感是一起相伴走過最後這學期吧。
至於今天為何會出現，一方面是因為星期二周會總結過後，更感珍惜周會的時間，
另一方面，我想去關心，在欠缺新人上莊與大量團友畢業的情況下，城團的迎新計劃會怎樣走下去。
今夜加入了小組分享與代禱，聽著他們那班同是畢業的莊員盡心盡力的開始籌備迎新計劃，
甚至打算連下次送舊周會也將是自己送走自己的時候，說真的，我覺得既感動又無奈。

我開始再仔細考慮，其實在快要成為上莊之際，為了讓下莊順利接手迎新計劃，
我想，我在當中還是有需要負責的角色了吧？
遙想起當初上莊的那個暑假時，我們的上莊開展了那年的迎新計劃，
但到我們上莊後才發現不知可以怎樣接手下去，結果，不知怎的，
從原本負責迎新特刊，變成了又是我去接手籌辦迎新計劃。
至於上年，我就是既要顧傾莊，又要顧迎新計劃的籌備，自然無法兩全其美，
心裡對團契還是感到過意不去，無奈，也無力再作補救。
說真的，我不想類似的事情再次上演。
我會寧願把順利交接迎新計劃歸入作為團長的職責。
這是我的決定。

下星期，就是中大團契的送舊周會了。
不懂得說甚麼好。
唯有感恩，然後，沉默，欲言不語，相信祂的帶領。
至於，下星期五會不會去城團的又一個送舊晚會，
說真的，我不知道自己受不受得住兩次的送舊。
不過，暫時直至這刻為止，有始有終，對於我而言還是一個很重要的信念吧。
而且，不知怎的，其實對今年的城團特別有歸屬感與親切感，
我想，是因為在這兒，團友們都喜歡參與思考與討論，甚至是會主動分享自己的近況與互相代禱吧。
其實，我真的想像不了，若果沒有城團這群同路人陪我走過這兩年來上莊的路，我會怎樣捱過呢？
謝謝主！

P.s.
今早，睡了三個多小時，就起身上堂然後一直沒休止的活著至今。
上了八半導修，不過還是遲了些到，看了上次報告的評語，有八十分，自知還有不足之處。
去旁聽正式上課的最後一課基督宗教研究，對Global Christianity很有興趣，
尤是有關愛丁堡宣教會議一百年，讓我很心動，想去知道更多有關它如何如應當代世界宣教。
然後，作了一個夢，如果讓我儲到錢讀書的話，
我想到香港以外的地方讀神學，非洲也是不錯的選擇吧？
呵，繼續靜聽祂的指引。

沒吃早餐，原本打算吃點東西才返團房取回我遺下的讀物，
怎知道，我做了一件連我也理解不了的事：
因為我遙遙的見到了一個許久沒見過的他，所以我當時第一個反應就是逃避。
唉，對自己無話可說，我知道我是在乎的，即使我已遊說了自己不去在乎不知多少遍吧。
最後，我還是選擇了忍心，再次試圖說服自己，過去都已成過去吧。

吃過午餐後，走小橋流水往崇基，打算到圖書館看導修讀物。
途中，見到竟有人很有心機去打理農作物，不知怎的，我還是很冒眛的跟她搭訕。
我想，我確是很傻的小女孩，才會依然對世事存有好奇心與求知慾吧？
我喜歡看著綠色的植物，但我想，我更喜歡的是，逃掉我不想完成的事情吧。

在圖書館看了三個多小時讀物，只看了兩份，還有一份沒看得完，就去上導修。
最後一課性別與社會的導修，依然不知道發生了甚麼事，沒甚麼特別深刻的感受。
下課後，就乘火車出去九龍塘，往城團去。
今夜周會，起初有安靜聆聽《容我寧靜》的時間，很舒服的十分鐘，
然後，就有寫卡回顧與分享的時間，其實整個周會內容就是這樣了。
在這樣的情況下，倒是會讓我們可以投入於久違了的小組時間當中，
於是，在這個八人小組中，我們倒是分享近況至九時多才代禱吧。
今晚去了一個新的地方吃「宵夜」，去的時間已近十時，自然，趕不及回來乘尾班車吧。
結果，坐到十一點半才從石峽尾離開，就是這樣又過了一天，以及一個星期了。

P.s.
我的回應：

其實，我知道昨晚我已打了篇讓我覺得很傻的日記。
我很不明白，為何我會從嬲你，之後就知道嬲到無辦法，最後成了嬲自己呢？
我知道，過了一天後，即使現在我再想起迎新計劃的話，
我依然會因為想起你的話而感到「燥底」與不滿，然後倒是無奈的無話可說。
因為，我沒法諒解的是，
快要作為上上莊的你，為何因為我而更不願承擔這個事奉崗位？

另外，我不認同是次的問題是與未有尋求共識有關，我不明白怎麼你會得出這樣的回應。
我只會說，那是在能夠尋求到共識之前，我與你的對話已無奈被你終結了吧。

然而，我要強調的是，我從沒打算要勉強你作甚麼。
自從開莊會討論迎新計劃負責人的時候，我已無心介入這個邀請的決定當中，
我跟自己說要耐心等待，就是這樣過了一個星期。
原因，很簡單，因為，我知道，若要我開口問你的話，你更加不會考慮答應。
而我，既不想你為了想還我人情才答應(你應該不會這樣想？)，也不想勉強你去作你不願作的事。
在下星期四之前，希望你能更慎重去作出考慮，你是否真的願意去以這樣的方式事奉祂？
思考至今，我想，這決非唯一的路，也不一定是最好的路，
而職員會也仍然有空間，選擇以其他方式處理迎新計劃的籌備吧。

懇求主繼續帶領中大團契的路，
也繼續祝福我們在當中的成長。

一方面，其實我很想知道，
真的，只有當我落莊的時候，彼此的關係與溝通才會正常化了麼？
說真的，我不敢這樣奢求，因為，我怕，再次的失望。
另一方面，其實我不懂得在跟你吵完之後可以怎樣收拾局面，
因為，我知道我還會很在意，甚至仍會感不滿，
但是，我又總覺得，你不會知道我還在嬲你，也不會明白我在嬲甚麼，
更不會在意我是否在嬲，並因而打算對我作出相應的回應吧。
這段故事，我不懂得怎樣續寫下去，你懂麼？

P.s.
我也不明白，為何我會選擇了這樣自虐的方式容許自己繼續活著。
感謝主仍讓我生存著，雖然我真的很不明白，為何祂還要讓我活在無休止的痛楚當中。
這是你不會明白的我。

我還是這樣虐待了自己一整天。
我需要安心睡覺。
可以容許我好好休息麼？

謝謝耐心閱讀我的自話自說長篇。
晚安。

17Apr2010~02:09a.m.