有些事似乎不需要理由,有些人也永遠都不會懂.她傷了多重的我，很想以死作結束，但我卻顧忌到了傷我的家人會難過，我的朋友會難過．就這樣我一直沒有傷害自己，只是將最深的痛藏在心底．很無助，從來沒人認真看過我，我只是個會說話的木偶，沒人關心或了解我，自導自演的演著獨角戲，微笑著過著每一天，然而我真的開心嗎？我想不是吧！
很久前我就想過休學了，我不一定要有高中學歷，因為，如果那要用難過和心碎來換，我早就休了．姐，你確定你真的看透我了嗎？你確定你真的了解我在想什麼嗎？妳還是不懂，你還是想控制我，管我，妳難道不知道我最恨的是什麼，最討厭的是什麼嗎？你知道你卻還是做了．我什麼都沒有，我什麼都沒有，最近我常問自己擁有什麼，最後的答案是我擁有家人和朋友．今天我又迷惘了，我真的擁有這些嗎？我真的有朋友嗎？沒人了解我，我做每件事，我總是會想到會不會牽累到家人，會不會讓家人受傷．
很久前，兩三次我真的想去砍人，每次一想到我還有家人，我不能自斯的讓家人受到傷害，我選擇了罷手．曾經有人對我說，你這樣子還不如翹家！當時的我，唯一的顧忌還是你們，如果我不愛你們了，我為何不翹家，為何不走？！很多是我都沒跟你說，因為我不要別人擔心我，對我來說功課永遠不是最重要的，公克好與壞我都能讓自己好好的活著．所以我從不在意這些，然而每次我們總為了功課與成績作爭吵．我好累了，為何你還是不懂，還是要傷害我！
每次都是我錯，不管是不是你口氣中先帶著不信任，或是，你口氣很兇的對我，我都默默的承受了！我不想跟你吵，我不想讓你難過，所以我總是不說話，其實我不會說話，我怕說話會傷害你和我，我一直知道你對我很好，所以，我總是安靜的讓妳罵我，盡可能不回嘴，不跟你做爭吵．最進我越來越不能克制自己的眼淚了，總是在每次我們互相傷害後，我獨自一人流淚．有些事我不說，有些事我都一個人去撐，只要我能承受，我就會幫妳擋著，不讓別人傷害妳，然而妳感受到了嗎？
我喜歡事情不跟任何人說，我喜歡一個人ㄍ一ㄥ，對我來說很多事，我喜歡這樣懶洋洋，我喜歡這樣子，或許，妳和媽媽不能接受，但，希望你們能不要為這個跟我吵架．妳說：越讓我自由，我就好像越來越也，越來越管不住．我不曉得，你想管住些什麼，我做了什麼殺人放火，還是我翹課打架，我做了什麼違法或是違背道德的事了嗎？我做了嗎？為什麼想管我，我並不是私有物不是嗎？
唉～！或許是我不懂，我不懂妳，我也不懂妳的做法想法．越來越冷了，心已經快完全失去溫度了，本來已經受傷的心，更加的冷了！
妳說我脾氣差？或許吧！然而妳看過我在別人面前的樣子嗎？，虛偽的樣子，就算不爽就算怎樣，我還是安靜不說什麼，笑著面對．我一直帶著這樣的面具，去待著那些號稱朋友的人．生氣，我的生氣總是短暫，最近我只發現自己情緒起伏越來越小了，唯一的起伏是難過，總是想哭，不管什麼時候，只要想了想就想哭，我逃避？我不逃避，那我要幹麻，難道去毀滅那些東西嗎？妳所謂的逃避，跟我想的一樣嗎？妳確定嗎？
為什麼我越來越常上網，其實，我只是單純的想要將依些東西，寫成文字，抒發我的情緒．
說了這麼多，我還是覺得是我的錯，我不該存在，或許，我不在妳的負擔會小一點，當初他們要分開的時候，應該會分開，而不會跟現在一樣．所有的事，都會不一樣！
我不知道該怎麼說，妳說了很多都很對，現在我不知道該怎麼做了！做什麼似乎都是錯的，做與不做都是錯．

如果，妳真的沒工作，那就算了啊！我就休學工作了，而已，並不用太介意什麼，有些事該怎麼做就怎麼做！我不會去後悔什麼！

妳懂嗎?