從什麼時候開始

變得如此不信任我？


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從開始到現在

吵幾次了我真的不知道

但每一次　都沒有個結果


每次的結局　都是一句：

＂過你的生活＂　＂說過幾百次了　好好過你的生活＂


我hl4

我是在過我的生活阿

我的生活就是　

做我想做與該做的事


想說什麼　就說什麼

我有話直說

喜歡什麼　就追求什麼

我喜歡吉他


想做什麼　就做什麼

想搞清楚一切



每次吵得不明不白

都說因為我太超過

但我就是不懂我超過什麼

絕對有什麼主因

讓每次你的反應這麼激烈

我不能說我無辜　但多少有受害


問兩句　說三句

被罵四句　封五句


每次每次的退讓　

總覺得好像一次又一次在寵讓





什麼時候變這麼自私？

自己不會痛就好

一句　好好過自己生活就帶過

秘密就獨自兒緊裹在袋裡

留我一個人　過自己的生活

留有遺憾的人生



別再說　再超線　就不再裡你

你覺得　到這地步　我還會在意你這威脅？




還記得　我曾經對某個人說　我跟他是不同世界的人

結果那個人說　我說的好過份

而你也幫她說話　

現在　是不是該睜開眼了？

看看過去　看看現在

看看你　看看我

我想你會回答　我們的確是不同世界的人

是　的確很令人沮喪

就算　

我完全不以為然



回正題


關心錯了嗎？

為什麼　關心　卻會換來這麼激烈的反彈？

反推　一定有什麼內情在裡面是吧？

一定有什麼不想讓我知道的什麼在裡面


我先道歉

最開始的時候

我想或許是我太超過

只是　我希望你知道

那時　我難過程度真的不輸給你

震驚程度絕對大於你

別問我為什麼

別跟我說干我屁事　我難過個屁

我就是失眠了少說三天

我也解釋不出原因


那時很單純的　不想讓你一個人扛這痛苦

但　你好像不是這麼看待我的行為




你會不會太小看我

你真認為　我是想趁虛而入？

別臭美了


我承認　我有感情在

但只要你不許可情況下　

我絕對可以像過去一樣

雙手銬鎖著客觀

給你需要的東西





只是

你馬上就給我重擊


說真的　我很錯愕

然後　就是一次又一次的...

恩　不用我多說




什麼時候　你變得如此不信任我？

什麼時候　你開始這麼瞧不起我？

什麼時候　你開始這麼的畏懼我？



不要再一句　好好過你的生活

沒辦法讓你 ....

　我沒辦法好好過生活



不要再說再超過就不再理我了

不要再認為只有你是受害者了

不要再認為只有你一個人再奮鬥了


不要再失眠了

也不要再　讓我失眠