這幾天依舊聽著療傷情歌

依舊自己一個人發呆

一個人笑

一個人跟自己對話

還有...

一個人想你

我是一個很自私的人

對於一個我所喜歡的人

我總是會用我的文字盡力的把他留了下來

不管是否現在還跟我有所連絡

或是現在根本已形同陌路

我會自自私的束縛住對方

讓他們住進我心裡的某一個角落

所以

現在開始

我在用我的文字留住你

若你知道的話

會不會罵我呢

同時我也是一個很矛盾的人

口頭上總是說著不想再看到你

不想再聽到有關你的消息

不想再提起有關你的事

不想再到過有你和我同時從在的地方

但我只是愛逞強

我總是不經意的向朋友提起你對我所說的話

總是不斷的出現在你我初認識的場所

只因為我還想再多看你一眼

總是忍不住思念的偷跑到你的臉書看你的動態

總是忍不住的又在臉書上發表任何想你的心情

總是在朋友又不小心提起你時

無奈的對朋友說請他們不要再跟我說到你的事

但卻沒辦法忽視內心深處的淡淡的痛

但若你真的活生生的跑到我面前

我又會死命的武裝起自己

我

就是這麼的孬

其實我真的想見你

但我真的有種感覺

我再也見不到你

也不會再直接得到有關於你的任何消息

我沒對任何人說過這種預感

現在的我

還是一樣很想你

很希望我能看到你

但只希望我能從遠處望著你

看著你的笑臉

你認真凝視前方動靜的表情

或是偶爾小情人似的膩在所愛你的人的身邊

只希望你別看到我

不要讓我出現在你的視線

就讓我一個人默默的喜歡你

默默的祝福

和默默掩飾我的心酸和眼淚

然後默默的轉身離去

最後把這一切默默的烙印在腦海中

我總是習慣把自己塑造成悲劇中的主角

這樣比較符合我吧

也許是為了替自己找個藉口

好轉移注意力

分散傷心

反正我也不是什麼陽光朝氣充沛的元氣小子

說我沒自信也好

要罵我為什麼總喜歡貶低自己也罷

我就是喜歡以這種方式去合理化我的失落

劇中的你是美好的

是完美無暇的

是溫柔體貼的

所有的優點你統統都有

所以那些不愉快悲傷失望生氣難過哀怨之類的負面情緒

就由我這微不足道的小角色來承擔就好....

嘿

這些話也許你已經聽到煩了吧

你現在過的好嗎

你快樂嗎

你現在幸運嗎

就算你煩我還是要對你說

我喜歡你

不管怎樣

你好就好

請你要繼續幸運

好嗎

還有

你阿

不要那麼嘴硬了

不管是新歡的他還是舊愛的他

我知道你都很喜歡

雖然你總是裝作不在乎的樣子

但他們兩個的一舉一動還是會影響你的情緒

你不管哪個他都是不捨的

不是嗎

乖

好好的對待他們

我沒那麼偉大

也沒有啥自以為是的退出成全你們的事

因為你從沒喜歡過我

只是我抱持著勸合不勸離的態度而已

畢竟每個人的感情都得之不易

你三生有幸的擁有兩份專屬的愛情

是吧....

雖然這樣

我還是傻傻的喜歡上你....