唉

我又來了

就是忍不住脾氣阿....

今天又跟媽媽吵架了

不外乎我很幼稚的不聽她的話

回了她幾句不是很好聽的話

應該又傷到她的心了吧

我知道媽給我很大的自由

就連我沒工作一直窩在家裡也鮮少罵我

還是一樣愛我疼我

只是偶爾會堅持要我做些我不想做的事

就會讓我反抗的心理油然而升

就會控制不住脾氣

一些難聽傷人的話語就會隨之脫口而出了

不是我不做

但總是不給我一點時間緩衝一下

我有錯在先

但真的多給我五分鐘

沒那麼萬惡不赦吧

我沒說我不去

但也沒必要這樣一直咄咄逼人

強迫我馬上就得做啥做啥的

真的已經溝通過好幾次了

我已經不想在說一樣的話題

每次跟您起爭執都是一樣的原因或理由

想到就覺得很可悲

也覺得很無奈

也許在妳眼中我就是那麼的被動

那麼的欠人說教

那麼的需要人家耳提面命

永遠永遠

我在妳心裡都只是一個什麼都不懂的無知小孩

每次跟您吵架

事後都只會讓我想搬出家裡另謀生活的意念更加堅定

對於家裡的事

我一點都不關心

對

我真的不關心

我不會在意今天新整修的家要怎麼裝潢

我不會在意今天店裡生意好不好

我不會在意今天其他家人是否在不在家

很多很多

我都是漠不關心

我只在意我自己的空間時間

我就是那麼的自私

自從回家後

我就一直很抗拒長住家裡

我還是比較嚮往獨自一人生活

只要管好自己

只要養的活自己

至於生活是怎樣

我不是那麼的在意

但這夢想真的對我來說

很難.....

真的很想跟您說

我是男生又怎樣?

誰規定男生就一定要怎樣

要什麼都要會?

要有擔當?

要會修水電要有好工作要有好收入?

最後就是一定要結婚生子有個幸福美好的人生到終老?

請容許我說一句髒話

我屁!!!!

那算是什麼?

不要再把你的思維家諸在我身上了

我有我自己的人生

我不想照著妳腦中構想的劇本走完這一生

您有沒有發現

最近就算有什麼大小事

我再也不會對您說

我再也不會去過問任何一點事

我找工作的面試也沒跟您提起

就連什麼性質也沒跟您說

真的就不想再遷就您的期望

我

現在只想做我自己

一看就知道這一定是個不懂家長苦心的白目死小孩的怨天尤人

對

我就是白目死小孩

要討伐我要鞭我都沒關係

我還是堅信我比較適合自己一個人獨居

偶爾回回家

才不會讓家裡一天到晚都烏煙瘴氣的

也不會一天到晚都會有不孝子對您回嘴傷您的心了

一個人

有孤寂的自由

但我很喜歡

也很享受這種感覺

所以哪天我真的找到外縣市的工作

我真的會奮不顧身的前往的

媽

不要再期望我會是個乖小孩

會是個好男人會是個好丈夫會是個好爸爸

對不起

我只會讓您一直失望傷心

想想從小到大

我好像真的沒什麼事會讓您感到驕傲開心的

給您的就是不斷的惹麻煩和不斷的闖禍

您心累了也許也流淚了

真的對不起

我真的只是個不孝子罷了.....

總有一天

我會離開這個家的....