以前不管什麼事

我都是悶在心裡

被家人罵被別人誤會被冤枉

或是別人跟我說的心事秘密碎嘴

我都是一一的收進內心裡

所以以前最得意的事

就是覺得自己很會壓抑

不覺得壓抑是一件不好的事

無知的我當初都以為

很會壓抑自己

是一件很自豪的事

隨著年紀的增長

面對接觸的人事物越來越多元化

讓我從小最自豪的壓抑

開始出現了裂隙

我開始漸漸的沒辦法去壓抑那接踵而至的人事物

漸漸的開始感到疲憊

漸漸體驗到自己的軟弱

漸漸害怕自己的不堅強

但也由於這是讓我唯一感到驕傲的事

我便逞強的武裝起自己

刻意讓自己營造出孤僻的冷漠

對任何事都漠不關心

就是靜靜的觀看

從沒想過我壓抑過多的情緒若爆發出來

會是多麼可怕的事

但也可能就是大哭一場或是大吃一頓就結束了吧

若真的受不了了

我就會趁著滂沱大雨的時分

不顧一切的讓雨狠狠的打在我身上

希望我壓抑的這些情緒或秘密

能隨著這陣大雨沖刷過後

全部消失殆盡

軟弱哭泣最終還是出現在我的臉孔上

因為我愛胡思亂想的腦袋

讓我的壓抑再也沒辦法去支撐住我所有的情緒

讓我沒辦法好好的扮演每個人的垃圾桶

讓我沒辦法去好好的體會別人的心情

讓我沒辦法去順從遷就他人

讓我開始的自以為是

讓我開始容易受別人影響

讓我開始一面對不順心的事情就開始逃逸

曾經認為委曲求全的件好事的我

曾經傻到可以的我

曾經就算被罵被誤會被打都悶不吭聲的我

究竟到哪去了?

煩悶的是很多

惱人的事也還是一樣的多

我最自豪的壓抑卻已完全的消失無蹤

別人都是越大越有擔當

而我卻是越大越像個小孩

為什麼

到現在

我已經搞不清楚了

壓抑著自己

到底

是不是一件好事呢?