最近在msn上面的暱稱一直在換，朋友們都好好奇，
問我是不是失戀了?? 要不然怎麼都是看起來很悲傷的暱稱呢?

也許吧!! 應該吧!! 我「自以為是」的失戀了。
朋友罵我是小笨蛋 心情不好為什麼不說呢??
但他們哪知道我這是屬於特殊狀況 怎能隨便就說出來呢?
但又不好意思讓他們為我擔心 所以只好對他們撒謊

並不是我故意要這麼做的 那真的只是一種善意的謊言
算是一種保護自己的手段吧!!

我現在已經找不到什麼形容詞來當作我的暱稱了......
我自己很不願意去承認我是真的喜歡上「那個人」了...
總是盡量想辦法去轉移自己的注意力...
別去想那個人 別去找那個人 別去愛那個人...
但我跟那個人碰面的機會實在是太多了阿!

我想 最近吃不下也睡不好 多少跟那個人有點關係吧
讓我的心理影響到身理 作息變得不是很正常
也許是希望自己能夠改變 好配得上那個人
奢望那個人能回頭看我一眼......

回想起過去種種 我...是什麼時候開始喜歡上那個人的?
就只因為那個人會陪我嗎?? 就因為這樣嗎??
還是因為我跟那個人有相同的興趣??
或是因為那個人就是我的理想?? 我的憧憬??
抑或是因為那個人的脾氣?? 讓我捨不得放下??
我不知道......我真的不知道....不要問我....

我就因為上述的那些理由 所以我喜歡上了那個人??
那這些理由會不會太過於膚淺??
對於那個人深入的了解與接觸 也是最近這一段時間的事
是不是因為我之前實在是太空虛寂寞了，
所以才那麼容易動感情??

但好像又不是那樣阿!!
身邊還是有一些條件不錯的人存在阿!!
只是偏偏我為何選上了「那個人」?

我開始討厭起身體裡面這股莫名其妙油然而升的情愫
我後悔了......
我開始去後悔我為什麼要接近那個人
我開始後悔對那個人做了那些動作
我開始後悔我為什麼要去意識到我那超友誼的情緒
我開始後悔為什麼我到現在還是那麼關心那個人
我開始後悔我會為那個人事事都委屈求全
我開始後悔為什麼我到現在還是那麼死心塌地的一直喜歡那個人
我後悔了.....真的後悔了...

對那個人告白 應該是必然的事吧!!
只是時間尚未到達 所以再等等吧!
明知答案就只有一種可能 但我還是要說......
為了求一個死心 為了求一個了斷思念
為了求一個......