看著前一篇自己寫的文章
心裡很痛
最近的我 一直跟他吵架
那個他 是我曾經默許要一直守護下去的人
我以為我會一直給他愛 自信的以為自己不需要愛
可我現在需要好多好多的愛
要不到 空空的
他感覺我最近冷落他
總是傷害他
兩個需要愛的人　心裡的愛少的可憐
摩擦多了　我的淚水也多了
回到以前那個剛失去愛的我
空空的　飄飄的
我害怕自己成為那個天天跟他互相傷害的那個女孩
我要的不是這樣的　我知道他也不想
以前的我跟現在的我　不一樣在哪裡
現在的我　很需要被愛
這段日子對他的冷落
我感到很抱歉也很無奈
實習的日子正忙碌
爸媽想要我多多在家裡　但我知道爸媽喜歡看到我有個歸宿
只是她們也需要我的關心
我覺得自己被拉扯　身體快被撕爛了
對他的耐性就愈來愈少
我以為他會體諒　久了呢　他累了　我也累了
回想起初　我只付出不求回報的自己
回想以前模糊地帶的喜悅
回想我天天在神面前祈求的初衷
回想自己擔心他的時候
我不確定自己現在要的是什麼
實習很多事情都要我自己去面對
灰心快被擠爛的我
一味的想要依賴他
但他給我的回應不是我假設的樣子
我失落　也難過　
這個週末　我們又大吵一架
我的表現　就像個小孩子
想跟大人要糖吃
可大人偏不給我　我只好賭氣
我生氣的收拾行李要離開
他　說了一句　你要走東西都帶走
我心很痛　想到他　又要再一次面對失去的感覺
我更難過...這才是我願意拉下面子去求他的理由
我希望他過的開開心的　
我知道他心裡還是愛著那個女孩　也常常想起她
那是他永遠都不想抹去的記憶　誰都不能去勉強的

耶穌　我要怎麼做呢？