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心上的傷久久無法癒合，怎麼會這樣
即使試著將各種貼布、敷料湊合著用，卻無效
拜託，神經血管肌肉都給我加把勁，好嗎
補了一袋老祖宗的熱血，卻一晚就又給我漏光了，機車耶

把欣賞帥哥當作一帖安慰劑吧，有人說
挑動神經、眼睛閃閃發亮那當下
總是可以無痛感地興奮一下
難聽的講法是單身者的偶爾發發小花癡、自我滿足兼消遣
可偏偏帥哥對我本來就沒吸引力，看順眼才是重點啊
悲傷的是，現在看哪個都不順眼
即使走在路上的時候、坐公車捷運的時候
改變了習慣，刻意環顧四周
希望再看見一張讓我心動的臉孔
換來的卻只是更深更深的失望，真的超失望的啊

要不俗不可耐，覺得眼睛被狠狠強暴了一次
要不青春胴體卻一臉枯槁，好奇他每天都在過怎樣的生活啊
最厭惡道貌岸然、自以為是的城市雅痞族，看似型男又怎樣？噁
總是讓我聯想到一肚子骯髒齷齰，更慘的是，不是早洩就是不舉
清純小弟弟呢？
什麼都是人生處女地，想到就令人難以忍受
誰想走出教室之後還繼續扮演老師的角色啊
這個不懂、那個不會，老娘才不想當誰的娘咧
走頹廢風格的藝術家呢？
他們是最會佯裝最底層、眼睛卻實際長在頭頂上的一群
不是說他們多驕傲、高不可攀、想法異於常人
而是反過來，看見他們就讓我覺得自己俗不可耐、沒有慧根

實驗了幾次，就厭倦了這無聊的遊戲
畢竟我又沒那麼饑渴，更不是饑不擇食的那種
帶著有色眼鏡，果然看什麼都很混濁
竟然連一張看順眼的臉孔都見不著
話說這有色眼鏡反應的正是自己的心理狀態……
廢話，我自己不知道嗎
這世界沒什麼比你通通都知道卻無能為力更糟的事了

「我沒有說不愛就不愛，不愛是不用說的。」
有人這樣玩文字遊戲，蠻有文采，聽起來卻很賤
有人還真的就這樣不告而別、毫不在乎地消失了
“The only thing that you need to fear is fear itself.”
心魔作祟，我懂　　　　　　　　　　　　　　　
但的確恐懼愛上的男人又毫無預警、毫無理由不愛就走人了
目前我就只有一個被狠甩的真實經驗
尚未出現再愛一次以改變真實體驗的機會
所有的感受全都緊緊繫在那唯一一次的親身體驗上
一次又一次地磨損我僅有的一點點信心和勇氣
明知道害怕也只是自己嚇自己，但怎麼可能不害怕呢
說真的，我怕死了

想到我這麼在乎，而他竟然絲毫不在乎，就讓人呼吸困難
買貨的才會嫌貨，沒想到感情的事居然也適用
他從來不嫌我，原來是因為我不過是可取代的眾多選項之一
總以為他內斂、壓抑，總之是修養比我好
但他可以談公事到七竅生煙地步，怎麼會對我這樣寬容？
原來如此，沒當作是唯一選項的時候，真沒什麼好認真的
他保有了不口出惡言的紳士風度和形象
而我只有不斷咒罵，讓自己變成潑婦罵街樣
然後，我的恐懼又出現了
以後我怎麼知道身邊那位是因為成熟內斂而對我包容有加
還是隨時隨地都可能揮一揮衣袖都不必就一走了之而來的不在乎
真的，我怕死了

掏心掏肺遇上狼心狗肺……
太害怕，人就會開始武裝自己
所有恐懼都轉變成憤怒
然後，發現自己得了雄性動物反感症
過去習慣把男人女人都單純當人來看
我之所以感情忠實這麼多年，或許也只是因為這樣的原因
本來就很難對誰有觸電的感覺
現在則根本沒辦法把男人當人看
怎麼看都是可鄙的雄性動物
反感得很
然後，當然這一切只好陷入某種惡性循環裡
對男人反感
新戀情完全不可能 
舊經驗無法更新
繼續對男人反感…… 

什麼時候這迴圈才會休止？
轉念，聽別人說了很多遍，也跟自己說了很多遍
可越想轉念就越是被舊有想法轉了回來繼續轉圈圈
只好承認自己沒慧根，然後放下轉念的念頭
因為轉念本身都變成一種執念啦，我的媽呀
在意外出現之前，真的一切無解
不過，還是想歡呼一下
因為怎麼難過都還是會困難地熬過啊
即使那該死的鬼打牆動不動就忽然出現，還是沒一頭撞死
這樣的韌性鍛鍊一定是為了什麼在做準備
我超喜歡這樣自我安慰的

「人之所畏，不可不畏。」老祖宗這麼說
人都怕愛錯，可是一直怕也不是辦法啊
這執著一定要愛對的念頭反而讓人有了得失心
有了得失心就難免錯過許多美好的戀愛風景
那就更沒機會去愛對啦
我執的念頭最是可怕，還不快放下
呵，叫人快點放下這不也相當我執嗎
又來了，又來了…….到底誰能不我執啊
少了我這個思想的載體，人還能思考嗎
怎樣都是帶著我執去破除我執的啊，那還破得了我執嗎
我又開始轉圈圈了…….

You've Got The Love -- Florence & The Machine