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台灣婚姻制度無聊保守又大頭

關於『結婚』，我不斷強調是建立一個新的家庭
就是要破除傳統上『嫁入』某家的觀念(以男方或招贅的女方為主)
以及在情感上、經濟上依賴自己父母、原生家庭的不成熟
實際作法上並沒有非如何如何不可
不一定要搬出去自成一戶，也不是要和公婆大唱反調
重要的是基本態度的問題

我和對方一樣是爸媽用心養育栽培出來的
我愛我爸媽，對方也愛他爸媽，結婚後也要愛彼此的爸媽
我強調的是一種基本態度上的對等與尊重
在今天女性經濟、思考都獨立的時代
有什麼理由因為結婚讓我像潑出去的水成為某家人而什麼都只考慮夫家？
例如過年時一定非待在哪邊不可，否則就如何如何......

我老公願意住在娘家我就該『特別』感動嗎？
如果我老公認為他是為了愛我、愛屋及烏才不惜勉強和主流想法相違
我會心裡難過他是這樣委屈成全我，骨子裡還是那麼封建思想

有什麼好委屈的呢？一起愛雙方的父母有什麼好委屈的？
只是表現愛的方式不同罷了
就算是夫妻自己住也不表示要拋棄彼此的父母啊
我會用除了住在一起以外的方式孝順我公婆
一定不會讓我公婆認為他們兒子從此變成老婆生的了
住娘家，我當然感激他願意和我一起照顧我爸媽
但不會覺得這是他因為愛我所做出的『偉大犧牲』
否則不就表示其實我們心中還是有以誰原生家為主的觀念嗎？
既然心中還是有以誰家為主的觀念
就難保未來不會有遇到偏心抉擇以致難堪的局面

我希望大家站在愛彼此爸媽的立場共同做出選擇
現實有許多主客觀條件左右我們
雙方家庭結構不同、經濟力不同、生活好惡和規劃不同......
不是和哪對爸媽住就比較愛哪對爸媽、表現得更如何如何
不要因為過份簡化事情到最後反而把事情複雜化了
(像現在非藍即綠、倒扁挺扁的二分法就根本有問題)

想法南轅北轍、生活方式完全不可能調和的婆媳(岳婿)
若努力過後仍始終無法建立良好互動
保持安全距離反而是盡孝
只要努力就一定能......，嘿，這要看事情的，好嗎
想要重灌一個人腦中的思考判斷程式可是如登天困難
不要妄想改變年事已高又固執己見的老爸老媽
無法溝通的時候就要減少溝通的機會，包括減少見面、只聽不說
看似被動逃避卻是保持和諧關係的積極作為
我愛我老公、我愛我的公婆就要在實際作為上努力
也希望另一半用同等態度努力著
所以我不要挑戰老人家的忍受力，也不想扭轉他們的價值觀念
要『名正言順』減少溝通機會也是需要煞費苦心的~~~
『笨』媳婦哪裡做得到，把聰明才智用出來吧
不是每個人都那麼幸運可以遇到投緣的親家，只好見招拆招

我要證明我不會被傳統包袱壓力壓垮
也不會被自己的胡思亂想嚇傻
老天一定要給我機會在做中學習、驗證信仰，也許顛覆、改觀
不可能和對方父母敵對，也不認為自己爸媽比對方爸媽重要
我要求我的另一半務必了解
結婚就是你我要關心的人變多了，但我們是命運共同體
愛情中的甜蜜發酵成酒醇香
我們共飲微醺得以睜一隻眼閉一隻眼
有消失的、有增添的、也有昇華的
我幫你、你幫我、幫到底
有可能減輕負擔也可能越幫越忙，但我們要一起努力
不可能要我消融在你原生家庭中，即使目前法律上要求我除籍入籍
但實際上我不可能和原生家庭脫離關係
結婚是共組新家庭，但你也不可能和你原生家庭脫離關係
新家庭經濟獨立不依靠父母是我眼中的基本要求(就算是和爸媽住也是)
這樣事情才有談判的籌碼，是的，沒心機的人不是單純而是蠢！

婚姻讓彼此都多出了幾個角色要扮演
但不可能放棄彼此原本的角色
重點是，原本角色的演法也要做出相對調整，不可能一成不變
要關心的人事物變多了
不可能再像以前那樣用一樣多的心力或用一樣的方式
那你會累死也達不到你要的
但不變的是要盡心盡力認真的基本態度

我不會死命巴著我爸媽不放手
也不在乎婚禮那些有的沒有的枝微末節的事
雖然不想拍婚紗、辦婚宴，但為了討老人家歡心做個幾天傀儡也可以
反正我對婚禮又沒什麼期待，配合演出會掉一塊肉嗎
只要我老公跟我觀念相通、願意跟我一起努力經營婚姻就好
我就打算用這樣的基本信仰做心理準備
期待結婚這回事有一天發生在我身上
應該不至於是不可能的任務吧，希望我夠好命啊:)