到證券所開一個戶頭，對股票無知的我，想把戶頭裡好不容易存下的第一個十萬，做一些投資。

在證券所等待的時間，正樹看見一本寫證券有關的漫畫，我湊上去看，他說：這本妳也可以看，可是我是要拿回去給大女兒看的。

我聽了覺得怪，為什麼我也想看的書，他卻說是要給大女兒？我只當他用錯了詞。

我正看著那本從證券所帶回來的漫畫，大女兒回來，看我在看漫畫，湊過來看，我翻了封面讓她看，讓她知道這是一本證券的漫畫。她想看，隨手就想把書搶過去看，我用書敲她的頭，責怪她沒有禮貌。

正樹對她說，他帶回一本有關證券的漫畫，是要給她的。

我有種羞愧感。原來，是我搶了她的書，不是她在搶我的書。

原來白天在證券所時，正樹並沒有用錯詞，他很明確的說：可是我是要帶回去給大女兒。

這本書，她本來就只是想給她女兒看的。是我自己會錯意，以為，書帶回家，是屬於大家的書。

我本來，也很想看，我也很想了解股票。我很想弄懂。

努力勉強自己繼續看書，但終於還是把書放下。

我想要他照顧我的需求。我想要弄懂股票，我以為他會幫我。但他略過我的需求，他只想給他的女兒。

和他有一次，很大的發怒。我問有什麼可以吃？他說妳可以吃蘋果，可是麵包是岳鈴的。

同一個家裡，東西是屬於大家的。我的習慣是每個人都要有吃到。

我不習慣他的表達。

我習慣離開。

我習慣把傷心包好，帶走。

留下來要面對傷心。

我想離開。如果我一個人可以活得好，為什麼我要選擇兩個人？

如果我是一個成人，我會怎麼做？我為我自己負責。

我為我自己前進的路負責。

把傷心打開來，那是什麼？

我太喜歡離開。我太喜歡離開的滋味。悲苦。

他的確是沒有給我，他給了他的大女兒，他給了他的小女兒，他沒有給我。

而我有向他要什麼嗎？我要的夠明確嗎？

我常都是任性，你不給我，我為我自己負責，我會自己搞定。情感孤立起來。

你不買紅豆餅，好，我自己出錢；你不陪我去買，好我自己去買，但我就不坐你的車，我可以自己坐公車回家。

小女孩的任性。我隨時都可以和你不要有任何連結。

離開，想要什麼？想讓他更辛苦地來追我。想讓關係更緊密。還是真的想淡了、鬆了？是種試探？你是否在乎我？

這是我，不容易和人有太深入的關係。

這是我。如果，這份關係，我想努力，我要做什麼？而我想努力嗎？

我想生氣，我想難過，大過於我想努力。

工作，怎麼樣，我都想努力。而關係呢？

想起在小太陽的團體裡，我記起自己在受傷時，離開，但也離開了被愛的機會。我沒有那樣的勇氣，即使受傷，也不放棄愛。

這些受傷，這些情緒，都不是故事的主軸。

故事的主軸是，理書和團體裡的伙伴不斷傳來的「我愛妳」。

父母給了我什麼？給了我活下來的機會。

正樹給了我什麼？給了我勇氣。面對自己的短處。面對工作的勇氣。

而沒有給的，不是真正的問題。我嫉妒他給孩子的寵愛，他沒有給我。