大女兒會說：她是一個別人不會喜歡的人，她說她不漂亮，她說她心地不好。

和我好像，我以前也是不斷地對自己說，我以後一定不會有成就，我什麼都不會，

我的學習力不錯，但我對自己卻沒有信心。

大好兒，其實長得很漂亮，但她卻不斷地說自己醜。

心裡的渴望是什麼？

我應該是渴望，我能有所成就吧！

但我卻沒有找個方法，為自己的渴望前進。

我被害怕淹沒。

我想要有所成就。

那大女兒的渴望是什麼？

被別人所喜愛。

這條路，就是剛好，我所需要走的一條路嗎？

我想成就什麼？我並不知道。

四十歲了。我成就的是我自己。

我沒有成為醫生、律師、會計師、老師、公務員、銀行員、祕書、主管、治療師、社工師…任何我所能想像的比較高階的工作。

我就是做我自己。現在我努力克服，工作堆疊時我的緊張，克服我在人群裡的閃躲害羞。

大女兒，我總會擔心她，她總是熱情，但又容易被別人拒絕，她很努力地想吸引別人的注意力，但又常引起別人的反感。

她對人，其實沒有熱情。她只對自己有熱情。

她不想被拋下，她不願孤單。

我這樣寫她，也許，這是我的一面鏡子。我對人有熱情嗎？

我也曾這樣的不安，相信永遠都不會有人喜歡我。

我對這個世界開始有連結，從我內在穩定了。我的穩定，從正樹的穩定而來。

他是那個一直對我敞開雙手，願意抱我，給我愛，給我溫暖，給我陪伴的人。

他的堅定，對我好重要，填補了我所缺失的一塊。

以前我的世界，覺得每個人都會離開我，每個人都會討厭我。

我不再追尋別人的喜歡了嗎？

倒也不是。

別人若對我冷淡、沒有反應，我其實也在意，只是不再放得那麼重。

我比較放得重的是，我做我能做的。

我的優先次序是，我得先存活，我得先有一份工作，我小心翼翼地把自己放進人群裡。
有些人對我熱情，我會很輕鬆地就和他們靠近；有些人感覺只是和我一樣害羞，我不知道怎麼靠近，我就保持一點點距離；
有些人，根本不想理我，我也學會，不去在意他們了。

我以前的世界，相信：
永遠都不會有人喜歡我。

這樣相信，這事就這麼發生了。

現在什麼改變了？現在的信念是什麼？
有人喜歡我，我好珍惜。
我想和人互動。
我想要在這個社會，有一個位置。