正樹已經開始到園區上班。

我一個人，在家裡，也急著想找份工作。

兩個人，可以分開，各做各的事。感覺比之前，兩人隨時都同在一個空間裡，舒服多了。

又走了回頭路。回園區，找線上技術員的工作。

還會不會有，度日而已，無法安在自己的工作裡？當初為了想當一個心理工作者，而無法待在工廠，衝動地離開公司。但路走不動，像陷在沙裡。研究所的夢，我到不了。

我常出現的封閉、抽離。我也疑惑自己，適合走這條路？

想要擁有夢想，但我超沒有信心的。

不知道什麼原因，我安份地，只想找份工作。不再想著夢想的事。夢想，沒有能力，可以到達。

也曾想，就是種菜吧！種菜、賣菜，這樣單純的生活，我也喜歡的。但一遇到現實，完全無法支持自己過這樣的生活。星期天，在菜園裡，摘了一籃的A菜，到市場去賣，只賣得140元。種菜的生活，比到園區的電子廠上班，更困難。

發現種菜行不通，人一度落入茫然、灰心。無法紮根。很灰心。不知道自己的下一步，該怎麼走。覺得自己和這個世界，抽離得好遠。沒有任何的關係。正樹說著他想爆米花要怎麼賣，將來他的夢想是什麼，覺得這一切和我都沒有什麼關係。我連下一秒，我想不想呼吸，我都不知道，別人的事，和我一點關係都沒有。

很灰心。直到看見一個小男孩，才又把我拉回到這個世界。

驚覺自己，忘了活著真正的本意，是愛啊！

我焦頭爛額地著急著，找不到一份像樣的工作，直嚷嚷：活不下去了！活不下去了！

站著懸崖邊，傷心著，覺得前面沒有路了！沒有路了！

究然「愛」敲醒了我，轉身，空間仍是有的。愛，才是活著的本意。把自己逼到無路可走，不是活著的本意。

找不到工作，是傷心。但忘了愛，才是讓生活過不下去的真正原因。

忘了愛時，我傷心、寂寞、容易生氣、無法親密、孤單…

碰觸到自己的傷心、找不到工作的無助、失望後，第二天，動力又自然地出現，找了家可以隨到隨談的公司，去面試。

莫名的，積極地找工作，沒有停留在傷心、灰心裡。其實，是被生存的壓力驅策。我有一個恐慌 ，我有一個想像，如果，我還是沒有工作，我會很慘。

兩個人和在一起，很容易躲藏，沒有真正為自己的生活負起責任。他一開始上班，自己該為自己負責的需求，很快就出現。我如果沒有上班，我沒有自己的錢，用他的錢，總是心裡有負擔。他上班，我沒有上班。總覺得關係會失去平衡。

我想像的兩人關係，家庭關係，是有兩根柱子，在維護這個家。如果只有他一個人工作，我會覺得，我不像那根支撐這個家的柱子。我擔心這個家會失去平衡。我擔心不平衡的關係，其實會讓爭吵更容易發生。所以，他一開始上班，我馬上感到我得找份工作的壓力。

第一天，找了家可以面試的工作，去面試。但覺得被錄取的機會不大。第二天，同樣的，又在104人力網站，尋找適合的工作。但找來找去，幾乎都沒有合我意，適合的工作。

我不想在工作中，穿無塵衣，

我不想在工作中，使用顯微鏡，

我不想在fab廠工作，那裡太多致命的化學藥劑，

我不想上夜班，

我不想當清潔工，

我不想到湖口那麼遠的地方工作，

…

這樣挑下來，104網站上登錄的工作，幾乎沒有一個，是我會喜歡的。

我是一個國立大學畢業的大學生，但我無法找一個適合我能力的工作。我沒有累積自己的能力，我從沒有穩定的工作經驗，我已經出社會12年了。

我年紀不小，我沒有任何專業的技能，我工作的穩定性，容易被人質疑。

過去，當我還27、8歲時，別人告誡我，太輕易地換工作，將來會愈來愈不容易找到工作。

果然，10年後，我真得面臨了，找不到適合的工作的困難了。

我真得把路走窄了。

是的，我把路走窄了。窄窄的路，我還是得走啊！如果不走，我已經沒有路了。

我可以不走，我可以賴在家裡。但這樣的生活，更令人無望。

如果不走這窄路，我會沒有路可以走。如果願意走這眼前的窄路，也許，通過這條窄路，我會有較寬的路可以走。

意識到，我是把路走窄了。我是沒有什麼好選擇的。清潔工，就清潔工吧！穿無塵衣就穿無塵衣吧！

這樣的認命後，去應徵清潔工。一家，在上星期我應徵技術員的公司，我沒有被錄用，今天，我去同樣的這家公司，應徵清潔員，我被錄取了。

認了，甘願了，路就出現了。

6/1上班。一個工作，

要穿無塵衣、要使用顯微鏡、上夜班、一天工作10小時、做四天休息二天，如果加班，有可能做五天休息一天。

認了，工作就出現了，至少心裡踏實了。