每次他一開始打電玩，我就會萌生離開的想法。

有時候，離開，是感到被冷落，真的心一橫，打定主意，不再回來。

有時候，離開，只是暫時離開這個空間，自己一個人，逍遙去。

他打電玩，並不是什麼很糟的事。他工作，也陪孩子，也陪我，偶爾打打電玩，其實是很正常合理的事。但我心裡就是會過不去，不開心。

他一進入打電玩的狀態，孩子們雖然討厭父親打電玩，但也無可奈何，一會兒孩子們也自己玩起另台電腦。唯有我，想衝出這個家門，想一個人，做以前，一個人過生活時，感到自在開心的那些事。

自己一個人，想大口大口的吃零食，想去看一部好看的電影。想自己陪伴自己。

不想陪伴這個家。當他在電玩的世界裡時，我會有衝動，想封閉自己。

想在自己的世界裡開心，不想仰臉期盼，他打完電玩後，疲憊又內疚地上床抱我。我不想要在那個等待的位置。

我常仰臉期盼嗎？期盼他來滿足我。

我怎麼了？對這個家，有所不滿。不是我理想中，完美的家庭。

每當他修理家裡的東西時，我覺得很幸福，我喜歡，他是一個會動手做事的人。

當他進入電玩的世界，是一個無法回應我需求的人。

我只是好奇自己，為何他一打電玩，我就想離開。有部分，也知道自己在操控。用自己的離去，來要脅他做我希望他做的事。

又問自己，如果，我的離去，他根本都不在乎，那我還會覺得「好玩」嗎？

我才察覺自己，不是真得想離去。我想要的是，他在乎我。

我希望他在乎我。我希望他在乎我。我希望他在乎我。

當他疲倦，帶著內疚來抱我，我不要這樣的關係。

他陷在電玩的世界。我就會陷在指控的憤怒裡。氣他對孩子的需求不聞不問。氣他的內疚。

我想照顧自己的感受。想保持點距離。空間的距離。

他陷在電玩的世界，我害怕什麼？一家人都很封閉。這不是我想像中的家庭。當他陷在電玩的世界時，我突然空了。這個空間，我找不到我的重量。

那個「空」的感覺，讓我想離開，想自己陪伴自己。想「躲」。

「空」的感覺，像是空氣。沒有人會在乎妳。在這裡，不重要。最好，妳消失不見。

當他一進入電玩的世界，我就會有「空了」的感覺。這感覺，我無意識的，就會想躲開，所以無法在原地停留，無意識的，就想出門。

「空」的感覺。我要如何照顧自己這個「空」？

他打電玩，在理智上，我覺得是合理正常的，但情感上，我就是不放過他。用我憂鬱的心情，去操控他，使他內疚。或是讓情感陷入危險，再玩，我們就分手了！

我知道，是我自己過不去，不是他打電玩的問題。

我沒有辦法忍受的是，他成為一個無法回應的人。他變成一個不能「同在」的人。

孩子，看見爸爸無法回應時，大女兒，夠大了，她選擇也進入電玩的世界。小女兒，才小學一年級，仍會殷切地不斷向父親呼求：「我可以吃糖嗎？」、「我可以吃吐司嗎？」、「可以幫我切麵包嗎？」

大女兒，在邁向獨立的路。對父親，沒有那麼多連結的需求。

小女兒，還是個黏著爸爸，不斷要玩遊戲，喜歡肢體碰觸的年紀。

我很像那個小女兒，對情感連結、肢體碰觸還有很多的需求。

但我沒有他小女兒的堅強，可以忍受爸爸，一次又一次的敷衍、輕忽。

小女兒，可以自己照顧自己，自己看書，打電玩，請求爸爸的准許 ，吃糖果，有時累了，就自己上床睡。在爸爸沒有回應之下，她還是會照顧自己。

雖然有抱怨，但小女兒，還是會照顧自己。對爸爸打電玩，有很多的不滿，但小女兒，還是會照顧自己。有一次，因為爸爸打電玩，耽誤了她得去看牙醫的時間，她哭得很傷心：「爸爸都不管我」。但她對她爸爸還是非常深情。

她對她的父親，永遠都是仰臉期盼，不會放棄。

小小年紀的她，所會的東西，是我沒有學會的。

「原諒」和「放下」是我沒有學會的。

我對於過去父母太忙，沒有照顧我心理的需求，我已封閉起自己的感覺。不再企求他們的回應。封閉自己的感覺，這樣日子可以繼續下去。我的家，表面上，是一個敦厚純樸的家庭。對父母的態度，也是恭敬感恩。但心裡有一塊，是轉身背對，不再對他們仰望了。

和人相處，缺少一些柔軟的東西。容易苛責別人，缺少彈性，硬梆梆，不易妥協。

缺少了溫暖的感覺，那份溫柔。

不再仰臉期盼，同時也讓自己有些距離和冷漠。

沒有「原諒」和「放下」，內心很少柔軟，只會追討別人的過錯，討較誰對誰錯。

沒有「原諒」和「放下」，也不大容易轉身擁抱「愛」。

轉身擁抱「愛」。

「愛」是什麼？過去，我不斷地問。 「愛」對我來說，總是陌生。

在生氣，想封閉自己，想負氣冷漠時，…可以放下這些情緒，選擇繼續面對這份關係，可以選擇伸手把對方擁入懷中，接受對方，的確有些事情讓我不開心，但我選擇接受且仍然珍惜彼此的關係。

「愛」，不再只是停留在，等別人來愛我，當一個容易受傷負氣的小女孩。愛，也要付出。