活中開始出現權力爭奪戰。

他是一個軍人，習慣要別人服從他。

我，有時柔順，信任他的決定；有時固執，一定要要到我想要的，不然就會委屈落淚。

昨天的不愉快，只是一件小事，我認為該買的東西，他孩子氣的說他不想買。後來，我也孩子氣的，不再想聽他說話，他說要往東，我偏要往西。開始怨怪他，常常不聽我說話，只顧自己說想說的話。平常可以包容的事，這下，都變成了可以指責的茅頭。

自己也有些沒有為自己負責，如果平時有不高興，就該表達。而不是表面容忍，到了爭吵不愉快時，才藉題發揮，把累積的怨氣，一併發出來。

發生爭吵不愉快時，他很自然的和他的小孩，會形成同盟關係。我和他的連結，馬上瓦解斷裂。

進入一個單親家庭，他們是一家人，我永遠都會只是一個外人，即使結婚後，我和他的關係，永遠比不上和他有血緣關係的小孩。感情融洽時，我們的組合，很完美，他有了一個老婆，孩子有了新媽媽，我也有了我想要的家。當爭吵時，我是第一個會被這個家排除在外的人。

這對我來說，是好難的關係。我的心，會因這樣而受傷。

每當他抱我時，他的小女兒，會抗議：怎麼沒有抱她。會哭，會跺腳。

而他躲進他既有的關係裡，故意和我疏遠時，我掉進頭腦的思維裡，想著：這是我要的關係嗎？還是我想回家，不要再讓自己忍受這種不穩的關係。我變得毫無情感，只想丟開麻煩的事。

為什麼，我不會像他的小女兒一樣，為自己的心受傷，提出要求？我習慣的選擇遠離、封閉。

下次受委屈的時候，我可以哭哭的說：你可以抱我一下嗎？我可以表達，我想要被安慰嗎？

但我只會說，好難，好難，質疑這是我想要的嗎？一付想逃離的模樣。

我的心在說什麼？我好怕，別人不理我。

為什麼，他沒有這些情緒？為什麼，他的情感可以這樣穩固？可以承載別人的依附？

我的心夠不夠堅強？當別人拒絕我時，我可以心碎後，依然完好？

這份關係，誠實的說，有「不喜歡」的成分在。他說話的內容，有時會離生活好遙遠，我跟不上他的節奏，我會抗拒。我得誠實的面對，不喜歡的部分，不能否認、忽略。

誠實的面對自己。不過度美化關係。誠實的面對關係。

不喜歡的部分，看得見。這份情感，就變得清清楚楚。好像，在一個圓，畫下1/4的不喜歡，我也會看見，我有3/4的喜歡。

想要「心碎」，也想要變得「堅強」。

如果，我能勇敢的表達，我想要被安慰，我得穿透小時候的保護殼。

我得先碎掉這層保護殼。

在原生家庭裡，父母的習慣裡，只照顧到衣食足，沒有讓我們餓著、凍著…但對於情感的需求，這等麻煩的事，都是拒絕的。不准哭、不准過度索求，哭哭只會引來更大的制止責罵。忙著工作，也沒有多餘的時間陪伴，很少獲得父母的陪伴和關注。

我把自己的情感封閉起來，常常情緒抽離。我怕什麼？我怕再次經歷失望、心碎。得不到回應的失望和心碎。被別人嫌棄、被別人覺得麻煩、被別人覺得一點都不重要…

和人相處，和人進入一段關係，這些小時候的渴求，自然打開。想要被關心、被凝視、被珍惜、被聽見。難過的時候，可以得到安慰和擁抱。

回到小時候的本能，可以哭泣，可以表達：

我難過，我想要被安慰。

我生氣，我想要被聽見。

也許就不會老是出現，生氣指責，或是抽離，逃跑。

我是個大人了。不再傷心小時候沒有被滿足的情感依附。我得學著，為自己想要的親密關係，冒點險，做點努力。

雖然回到家中，做爸媽的孩子，可以很單純的，只有工作的問題，過著單身的生活，不必面對這份關係裡的複雜、困難。但在這困難、複雜的後面，有著我想要的溫暖，和對情感依附的渴求。這才是我想要的。

單純的單身生活，不能滿足我對情感的渴望。

我有很強的情感渴求。我也遇到一個同樣有渴求的男人。這是不容易的機緣。關係花園，是得努力和去經驗的。是值得投入的。這是我想要的。