我在躲什麼？

明顯地感覺自己想要多一點空間。

但向他說完自己的安排，今天晚上想一個人看電影，明天晚上得去聽演講。他沒有說什麼，就徑自掛上電話，不等我說再見。

我心裡一直猶豫要不要和他解釋，我害怕距離忽然一下子拉得太近，我要躲開一會兒。

他到底是生氣了，才掛我電話，還是只是工作場所太吵，他不想在電話裡多聊。我猜是生氣。但他生氣，不說出來，用掛電話的方式。他用這樣的方式，會引起我的內疚。

第一次和他出去，是帶著他的小女兒。他是一個離了婚，獨自帶著兩個女兒的單親父親。

他的意圖很明顯，要組一個新的家庭。

第二次見面，我請他先不要帶小孩出來。想到要和他的兩個女兒相處，還是覺得有壓力。第二次見面，我努力地讓他明白，我是一個經常在換工作，極度不穩定的人。不是一個容易建立穩定關係的人，而且，他還有兩個小孩，孩子的心，更是脆弱。我希望他三思，或是希望他放棄？

我有點怯懦吧！

他一點都不覺得，我沒有工作，會是個問題。他的態度，讓我比較放心。

第二次見面，我們擁抱、牽手，他半強迫的吻了我。我沒有生氣，但我不喜歡他吻我。牽手，在我保守的觀念裡，這已是關係從普通成為認真交往的階段。而吻，和性太接近了，我覺得不喜歡，我覺得太快，我覺得感情並沒有那麼快，喜歡沒有那麼多。一直想不透，為什麼，他要吻我？是因為他很喜歡我嗎？還是只是性的衝動？男性自尊作崇，想要展現自己的能力，對女人無往不利的魅力嗎？

我也好奇自己，為什麼不生氣？

也或者，把一個男人，帶到暗處聊天，對他已是一種暗示，所以他覺得吻我，是被期待的事？而我為什麼選擇到男女約會的景點和他聊天呢？其實，我也期待，彼此，有一些愉快的氣氛，放鬆的聊天，比較親近的關係。所以，我沒有選擇到麥當勞聊天，而選擇了燈光幽暗的湖邊小徑。

所以，他吻我，其實是一件很簡單的事。某部分，是我自己造成的。

是啊！我期待親近、親密…

但我的頭腦，仍保守、僵化的，還在努力的，想弄清楚，自己對他到底是什麼感覺。

今天，中午看到兩通來電未接，是他打來的。我遲遲沒有回他電話。我覺得我該回他電話，如果是好朋友，就該這樣做。但我不想回他電話。

過去，曾畫一張圖，男的凝視著女的，但女的卻雙手緊握，眼光直視前方，不願看見男生。

為什麼他的來電，讓我想躲開？但其實，我又頻頻檢查手機，有無他的來電。

那裡面，有沒有，小時候，等不到媽媽的關愛，已把心關了起來的緊閉。

不想等著他下班，不想陪他和小孩吃飯。我決定自己去看場電影。

不知道為什麼，當我感受到他對我有所期待，過於緊密的關係，我反而想保有距離？

心裡篤定自己想多點時間，整理自己，所以就撥電話給他，告訴他，這兩天我的活動，也想把下次見面的時間，可以約好。但他沒有說太多，就把電話掛了。

我有些內疚，想找另部電影，可以約他和他女兒一起去看。但又找不到適合的電影。

他已是40歲的大人了，為什麼用這樣的方式，處理他的不開心呢？我有些小小的埋怨。

又內疚自己，是不是在玩兩性之間的小遊戲。故意拉開和他的距離，看他是不是會在意？

我不太喜歡，別人不開心。總想做些什麼，好讓他不那麼沮喪。

但他是不是生氣了，也是自己在猜。畢竟，還不太認識他。

好像，他帶著兩個女兒過日子，日子是單調無聊的。我想拯救他們的生活。

意識到這，我才跳開，為他的不愉快，努力做些什麼的想法。

我想逃開的，是我被期待，要為他們的幸福努力。我被期待成為一個拯救者。成為孩子的新媽媽，成為男人的陪伴者。當然，我也期待，我被這人所疼愛，照顧。

兩人，都有著巨大的坑洞，等待被填滿。

這樣的關係，會成功嗎？

如果，我的坑洞，由我自己負起責任。不把期待放在對方身上。我會如何照顧自己，陪伴自己？

而他，也把照顧孩子的期待放開，我也不過度跳進他的期待裡。

簡單些，比較有可能，發展這份關係吧！