這次的感覺和以往不同，因為有了正式的工作，在團體裡的感覺，不再那麼渺小。反而覺得自己變大了，比較真實，有形體，在團體裡，有一個位置的。看見大家的樣子，也有些不同，是頭髮長長了？還是什麼原因？感覺每個人也都不一樣了。

談到新工作，帶來的躁動，睡不好。

我想給孩子們愛，但我還做不好，所以每晚腦子都停不下來。

每天，孩子吵鬧，只要不影響我看孩子的作業，我大部份都沒有太嚴格地管他們。

 直到有天，我對孩子大吼。只因為，孩子沒有按照我的指示，把書包先收好，卻要求要去上廁所。其實是小事，但當時，不知什麼原因，我讓自己暴怒，狠狠地在全班面前罵這個不聽話的學生。

當晚，我竟睡得很好，一直睡到鬧鍾響，才醒來。

雖然罵完，很想哭，

我怎麼用我最不喜歡的方式對待孩子？以前就是不喜歡被父母這樣無情地責罵，怎麼我也這樣毫無情面的在大家面前罵一個孩子。而且不是出自於愛。我罵她，當時只是，暴怒。想用威權，折服她。

當晚，我睡得好，這件事真是奇妙！

在團體裡，說的時候，就是傷心，邊說邊哭。

傷心什麼？每晚都睡不好，有點辛苦。暴怒之後，對自己感到失望。

沒有一個好的方法管教他們，對於開始的初衷：想要給愛，不禁懷疑起來，我真得是想給愛嗎？愈看那些調皮的孩子，就愈是討厭。

這裡，有一個奇妙的事，

當我有自信時，我和自己是同在的。同時，我是一個對孩子有包容的大人，可以看見孩子調皮的表相外，有他的需求。

但當我沒有信心時，我離開了自己。同時，我也對孩子關上了門，不再想包容他們。

我知道，做孩童的工作，一直吸引著我，是因為我自己的內在小孩渴望被溫柔良善的對待。我會心疼，孩子沒有被溫柔良善地對待。所以我想成為一個有機會可以對孩子溫柔的大人。

理書問：是不是我的內在小孩還在受苦？

我很快地搖頭說不是。

我已離開了受苦的位置。但後來，在接下來的活動裡，我發現，其實，以前那個被父母權威壓抑，傷心難過的自己，其實還在我的心裡。

在活動中，大家發出OM的音，想像中央有一個大碗，把一樣東西，放進這個大碗裡，然後等待，看放進去的東西，會變出什麼？

我放進去，以前小時候，被父母責罵的自己。

慢慢，在一陣子OM之後，我心中看見一個猙獰的鬼魅從碗裡爬出來。

這個鬼魅也很像班上那個最調皮的孩子，不時要惹麻煩，引來大家的斥責。

原來，我心中，也曾有一個調皮的孩子，但在父母的權威下，我壓抑了這個調皮。我壓抑了我的調皮，所以我才會不斷地和孩子的調皮處於攻防戰，我不允許孩子調皮，孩子調皮，讓我覺得干擾。

慢慢看見這個猙獰的鬼魅，不再那麼猙獰，悠閒地坐在碗的邊緣，搖晃著兩隻腿。悠閒地看著所發生的事。

我的心鬆開，對於班上躁動的氣氛，孩子的調皮，我的心也安定許多，不再覺得是一件棘手的事。 

我看見我的調皮，氣度悠閒地，坐在一旁，看著所有發生的事。

我遇見自己的調皮，這是一個奇妙的經驗。

我遇見自己的調皮，這是一個新的經驗。

也更了解，孩子的調皮，其實是可愛的，是自然不過的事。我的心，也多了些柔軟。真好！

分享自己在安親班暴怒的事，團體裡的伙伴給我的回應，讓我了解，管教是有必要的。大聲，同時是帶著愛。

帶著愛的管教。

愛和管教，是要同時存在的。

過去這兩個星期，我可能太偏向只給愛，反而失去平衡。

唯有把秩序維持住，作業和評量有效率地完成，我才有機會，真正地做，我想做的「心」的工作。

因為１２點半要回去上班，所以不得中途先離開團體。

和團體的關係，我會打開自己嗎？看見理書寫的文章，她說道：這些長期的團體，像是一個家，接納每個人如是的樣子，在這個家得到滋養，每個人像兄弟姐妹般…

我會打開自己嗎？我想打開自己嗎？

什麼阻止我打開？擔心自己不被接納嗎？