家裡網路線壞了，無法上網，
不能上網，像失去連結，和外界連結的窗口，突然關閉。

心有點悶。

也不想安於書本中。

在網路上寫文字，有一個發聲的舞台。

像是一個陪伴，雖然是無形的。

成為生活中的一部分，在心裡有一個位置。

小小的上癮。
穿了雨衣，撐著傘，跑到咖啡店上網。

颱風假。
已連休三天，真是過癮。
但也好想工作，
想在工作中，和人有連結。

每天早上，和園長一起去接孩子。
一個半小時的路程中，園長盡興地說著他的故事，
他對木工的熱情，他走入幼教業的心路歷程，他生命中的好朋友…。
像是狂瀉的瀑布，嘩啦嘩啦地，自由而奔放地流著。


我也感染這歡愉的氣氛，
喜歡這開放而友善的氣氛。

但又夾雜著不安。

我的不安是什麼？
我怕自己會讓對方會錯意，
我怕自己過於好，他的妻子會有被比較的疑慮。
我怕，他的妻子，被人嫌棄。
他的妻子，也是幼稚園裡的老師，
她的婆婆會在我面前嫌她，不夠照顧好她的孫子。
會感覺，他的妻子，在這個家中，有點不被尊重。
我感受到的是，我和園長若開心地聊，會讓他們家中，原本不平衡的關係，發生波動。
我感受，他的妻子，是家中的弱勢，我害怕，我的存在，會讓她的顯得更弱。

我想和園長，可以有一個安全的距離。
但每天，我們都會有機會，可以長聊，
他也真是一個很能聊的人。

他的能聊，也減輕了，我和人相處的不安。

我喜歡這個工作環境中，輕鬆、友善的氣氛。

也許婆婆，看不慣媳婦，而在我面前，一直發出訊息，要我幫她的孫子補習功課。

而我也跳下這個陷阱，

費心地想，如何調停，園長的三個孩子間的權力爭奪。(尤其是老大和老三，常起衝突。)
老三功課極差，也面臨嚴苛的環境，與比他大的孩子一起上美語課，被五、六個同學嘲笑是笨蛋。自信心薄弱的他，轉而嘲笑比他還弱小的人，他也嘲笑一年級，對寫功課還一知半解的小女生，不斷地說她好懶惰。

才一個星期，
我的心，就住進了好多的人。
婆婆，一個開了十幾年幼稚園的人，仍用傳統的方式，對待孩子。一心想把孫子寵壞的婆婆。她的心有一個影陰。她的孫女，現讀小六，三個孫子中的老大，在小三時，在學校裡，被欺負，她覺得孫女被欺負都不會說，所以，認定孩子心中有影陰。當讀小二的老三輕輕地撩撥老大時，會引來老大很大的情緒，而彼此追打。婆婆的處理，就是打老三，責怪老三不該觸怒姐姐。

我的看見是，老三缺乏關注，所以習慣地去挑釁姐姐。

我的心，為老三感到難過。
加上他的學習進度，明顯落後，語言能力不足，發音不準，識字能力很差，不愛寫國字，貪快，所以作業常寫得很簡單，且幾乎全是用注音符號。識字能力差，所以連帶地數學也很差，因為無法讀懂題目。
但好勝心非常強。這點可以引發他學習的動力。


三個孩子中的老二，是個男孩，現在小三。
很吵，很愛發表高見。
學習能力ok。
但愛講話，寫作業時，常一直聊天，無視我規勸，我行我素。
是個聰明的孩子吧！
是我建立班上常規的一個阻力。
但沒有什麼需要我擔心和幫忙。

老大，是個女孩。
我也不覺得，她有什麼令人擔心的地方。
但婆婆心裡，一直有著影陰，所以婆婆把她的擔心，傳給了我，一開始，我也以為，她需要我協助她補習課業，但後來發現，我能幫上忙的並不多。小六功課，本來就很多，加上下了課又得上美語，寫功課的時間又更壓縮了。

也許真好，這個環境，
可以讓我看見，如何在衝突中，依然找到力量前進。

一開始，我吸收了太多婆婆的擔憂。
我吸了太多，她對媳婦的不滿。


我依然覺得這個家庭的怪。
父母是權威的教育。
媽媽與孩子間，常有衝突。
還沒看見爸爸的角色，但每日上學時，當孩子步下娃娃車，孩子們對爸爸的態度是冷冷的。
還有一個總想介入管教的婆婆。想寵孫子的婆婆。

雖然是一個有錢的家庭。
但沒有，我想要的，溫暖、支持。
雖然在物質上，被照顧得很好，婆婆盡心地交待外勞準備早餐給孩子。

所以，我就忍不住地，想跳進去，
想給孩子，溫暖和支持。
想給爸爸，溫暖和支持。
想給媽媽，溫暖和支持。
想給婆婆，溫暖和支持。

我知道為什麼，我會覺得這個工作環境，讓我溫暖了！
因為，我看見他們，都有著一個洞，
而他們也都向我敞開，
他們的匱乏，會引發我想給予的衝動。

我捨不得，老三受苦。
我想為老三做一些什麼。多花些時間在他的語文能力上。

我捨不得，媽媽，在這個家中，被婆婆嫌棄。
所以，當我和園長聊得開心、融洽時，我會有愧疚感。

安親班裡，共有12個孩子，其中3個是園長家的孩子。
我被這個家的動力結構吸引住。

可以搞定老二的愛發表高見，和老三的攻擊行為，
班上的秩序會安定許多。

老三，我會從他的能力上著手，若他的能力足以應付功業的要求，他的干擾行為，我想也會減輕。

老二，我倒是還沒有想法。

老大，已小六了，能自發地做作業，其實沒太多好擔心。

我看得見其他的孩子嗎？
我有把愛，也給其他的孩子嗎？

目前，老三，是我心裡感到，較心疼的孩子。

我如何可以，把勾勾鬆開？

我是安親班的老師，
其實，最大的職責是孩子完成功課，提升孩子的成績。

我自己，本身也是個孩子。
我也在學習，學習，如何成為一個老師。
目前的目標，在於教學。
成為一個，教導課業的老師。
這個部分做穩之後，
我會往下個階段，前進。
我心裡想成為的老師是，陪伴孩子，度過各種學習上困難，陪伴孩子，可以碰觸他們自己的內在情緒。

其實，老三，和姐姐的衝突，被婆婆打，未必是件傷心失去能量的事。這裡面，也許有老三靈魂裡，要學的功課。
這些情緒的衝撞，對他，也許，是祝福。
我不阻止他受苦。
我能做的是，協助他完成作業，一視同仁地對待他和班上的孩子。

我並不需要多為他做什麼。

班上，有功課好的學生，也有功課差的學生，這本是正常的組合。
學生成績差，我也不必心急。
就是接納，這個事實。

我盡我本份，做我該做的事，
不過分停留在孩子成績不好的困境裡。
我讓生命流過。
成績好，成績不好，只是一個標記，不是生命本身。
生命本身是光榮的。超越成績之上。

而我也能接受，我是一個成績不好的安親班老師嗎？

我那麼投入地，想為成績不好的孩子做些什麼，
是不是，其實，我也擔心，我自己成績不好？

我不為別人的處境，擔心。
我不擔心，老三和姐姐的衝突。
我不擔心，媽媽在家中不被尊重。

老三和姐姐的衝突，被婆婆責罰，
我是心痛的，因為，那勾住了我。
是非不分地，暴力相向，情緒不被支持。

我如何鬆開這個勾勾？

寫到這，我的心有絲絲的痛，想哭。

我一直被吸引，想做幼兒的工作。

我如何跳脫這個受傷壓抑的框架？

我略略施加壓力在老三身上，
我一心想提升他的自信，提升他的功課。
但他很好動，跑來跑去，無法安靜地聽我解說功課。
我帶著情緒的聲音，對他說，
如果老師很認真想要教，可是學生不認真學，那老師會不會很傷心。
孩子，眼眶泛著淚水。乖乖地把作業訂正完。
當他能力不足，無法自行完成評量，而我又得忙著檢查作業，所以要求他自己先讀故事書，等我有空再教他。
他把我的話聽進去了，但他沒有能力，可以進入故事書的世界，他的識字能力不足，所以他不斷地去找人說話，跑來跑去，干擾秩序。
最後，我動怒，放棄。要他離開教室，明天，我再教他。他害怕地，怕我放棄他，所以固執地，不要離開教室。
我看見，他是想學的。但他有些能力不足，目前需要多一些的時間和耐心。

因為，他的能力不足，會表現在干擾秩序的行為上，
所以，我有些著急地，對他施加壓力。
用責備他的方式，要他承接我的傷心情緒。
用動怒地方式，剝奪他學習的權力。

這反映地，其實，是我的著急，恨鐵不成鋼。

這也許是我保護自己的方式，當我對環境不滿時，我會提升自己的能力，成為環境中的蛟蛟者。會躲在自己的世界裡，認真學習，，也孤立自己。所以，我強逼著他，要提升他的課業能力。

我不希望，他被別人嘲笑笨蛋。

而我用，引發他的愧疚感，來操控他。

比較好的方式，他為自己行為負責任的方式，會是什麼？

如果，你一直跑來跑去，我會覺得很氣餒，可能我也會生氣，會不想幫你檢查作業。我希望你可以安靜地在老師旁邊站好，把作業全部訂正完之後，才離開。

其實，我的動怒，不完全是我真正的情緒，比較多，是一種操控的策略。

我用較強烈的情緒，引發他的內疚，利用他善良的心靈。來為我著想，來協助我維持班上的秩序。
好像，用了一個勾勾，把自己和他，勾在一起，其實，滿足，我自己的需要。

我把他放在我的心口上，捧著他，我想教他功課，我想提升他的課業能力，我希望，他可以依賴，我所提供的服務。

他可以課業進步，是我心裡較看重的，
還是，我可以提供他服務，這讓我比較滿足？

為什麼，我那麼想，為他提供服務？

他的弱勢，勾住了我。

為什麼，我那麼想，成為一個提供服務的人？

我要接納，他目前，的確功課不好。
功課要變好，需要時間，不是我一味地跳進去，替代他划水。拖著他走。加重他的壓力。

我要鬆開的是，
是的，你的功課不好。你功課不好，我依然覺得這是一件很好的事。
你在這個位置上，你也會有一些學習。
但我對你的愛，一樣沒有改變。

如果，你允許，
我謙卑地，為您提供一些，學習上的協助。
如果，你不要，
我也會，默默等待，不放棄你。

之前，我沒有接納，他功課不好，這個事實。
所以想改變他的現狀，無形中，給了自己壓力，也給對方許多壓力。
他的功課不好，也許正是他目前當好需要的。
我不抗拒生命，我讓生命流過。

婆婆不斷地嫌棄媳婦，也許這也是，他們之間目前所需要的。

這個家庭的不安穩，沒有照顧到心的溫暖，和支持。
這也是，他們的命運。

我想保持距離。

我想要，尊重他們。

我謝謝他們，
對我的敞開、信任。
願意對我訴說，他們的故事。

因著他們的敞開，讓我感受到友善和放鬆。

我很喜歡這裡的工作環境。
小小的，人很少。
一個小小的類似家庭托兒所的幼稚園。