謝謝那天請我吃飯
忘了說謝謝
以為你會再打電話來
那我就會約你出來喝飲料
但是，你沒有再打來
我有一點失望

我在手機上敲下了這些句子，只是在玩味著自己的心情，並不是真得要發簡訊給對方。

我期待他打電話給我，
滿足我的虛榮心，
滿足被追求、被渴望、被要的感覺。

這個關係，
我在等待被餵養。
我仍然存在著一個“洞“，等著別人跳進來。

看見我的失望，是因為我自己的這個匱乏的洞。

我也覺得自己的態度，有點沒禮貌，不夠真誠，忘了和對方說謝謝，心裡本打算在吃完飯後，可以去喝杯飲料，但當時，自己有點小氣，不想給對方太多的鼓勵。

我問自己，有什麼，是我可以自己照顧自己的？

那就不要等待了，直接約對方出來，說謝謝，請他喝杯飲料。

我有那麼在意，沒說出口的謝謝嗎？這樣不太熟的關係，吃了人家一頓飯，卻沒有任何的表示，這是我在意的嗎？

不想對他有所虧欠的感覺，也不想等他再打電話來，
我撥了電話給他，
他在忙，他說改天，
我沒有在意。
似乎，我把意思傳達了，
請不請他喝飲料，已不是重點了。

但，我有點點害羞…

那個害羞是，
我好像「心好急」，
害怕被別人看見，我的心好急，
那個急是什麼？
「你怎麼沒有打電話給我！」

打電話給他，比較內在的動機是，想知道，他為什麼沒有打電話給我。
我在等待他的電話。
但這是我害羞的，想掩面不被看見的自己。
所以外在的原因，就變成，我想彌補之前自己不夠真誠的態度。

在一開始，頭腦裡知道，我是匱乏的，我有一個洞，所以我總等待別人給我愛。
真正碰觸到這個洞，碰觸到自己在等待別人給愛的樣子，是在電話撥了過去之後，在慌亂吞吐的言詞中，我才真正感受到，內在有一個小女孩，在等待別人給愛。

我常在等待，
但我又會藉故，掩飾自己的等待。
看不見，自己在等待。
也害怕別人發現，我在等待。

我的失望，只是那個還沒有成熟的小女孩，在等待被“要“。
我渴望，有人對我的發出這樣的訊息：“淑萍，我要妳“。
記得，七八年前，我的心理治療師，假設性地問了這樣的句子，
我的反應是，立即痛徹心扉地大哭，搖著頭，很深層的自己，是相信著，沒有人會要我的。
現在呢？
沒有那麼戲劇化了，也許在家中安穩的位置裡，我多了些安全感了。

心裡在著磨著，要不要把剛敲下的簡訊傳給他。

我想傳達我的真實，通常真實傳達出去，我就會感到平靜。

但我又擔心，對方會不會有所誤會？會不會變得複雜？

若向他表達失望，是要他照顧我的失望嗎？如果不是！那又為什麼傳遞：「我對你有所等待」的訊息給對方？

等待，讓我覺得丟臉、羞恥嗎？

碰觸到這個，
我比較有力量，為自己的等待，發聲。不怕等待的樣子，被別人看見。

但誠實無遺地表達自己，你會受到傷害的，你不怕嗎？
當對方選擇逃避關係時，
我會沒有能力去維護自己的自尊。

一層層地看見自己，碰觸到了，這個害羞，怕丟臉的自己。

對於自己在等待，這個等待別人給愛，這個仍然會向別人討愛的自己，
我一向感到害羞，

這會兒，交手了，碰面了，
我覺得開心，
就好好疼惜自己，這個會向別人討愛的女孩吧！

我把簡訊傳給對方，後面加了幾個字：


謝謝那天請我吃飯，
忘了說謝謝。
以為你會再打電話來，
那我就會約你出來喝飲料。
但是，你沒有再打來，
我有一點失望！
哈！我很無聊，別理我！


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文章寫好，但無法登入新聞台，所以還沒放上去。
剛寫完，覺得心情雀躍的。
哈囉，討愛的女孩！

但一會兒，又感到
想躲避，仍然感到害羞。
就繼續和自己這個害羞在一起吧！

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閱讀自己的過去的文章，
http://mypaper.pchome.com.tw/news/shuping17/3/1307022989/20080516175050/
空空的，空空的房子，
住了一個精靈，
精靈說，他是愛。
我叫他走開，
我說，愛是一個沒有人愛，沒有人要，麻煩的東西，離我遠一點。

我說的是：
我是一個沒有人愛，沒有人要，麻煩的東西，最好離每個人都遠一點。

這還是我現在的狀態嗎？
我不再是了！
我是……

我活著，我敞開…