看完雷爸的文章：團圓夢殘 http://mypaper.pchome.com.tw/news/leiba
很感動。

也為自己這兩天的想法，感到自己的不成熟。

這兩天抗拒著上班！

心裡有一個肖想：如果我的母親可以供應我讀研究所，那該有多好！

但我的真實是：我有一個對金錢非常固著的母親。
即使是10元的報紙，只因父親訂了報紙卻沒有天天閱讀，她可以三番兩次地，把父親訂了的報紙，喊停。

我的母親對我的期待，有一份工作，要有存款。她並不管我的心裡在想什麼。縱使我明白，這就是母親的愛，她期望子女生活平凡無憂。

明知那是一份不可能的期望，我仍想奢求：得到母親豐厚、無條件的支持。

即使我已３７歲了。我仍是那好小好小的女孩兒！
即使我說，我決定了，由我來照顧我內在的小孩。
但我仍然傷心。

傷心自己沒有被母親了解吧！


其實傷心的背後，有一些詭詐：


要自己承擔前進的所有責任，
我有一些害怕，不熟悉…想逃開。
我像想要耍賴的小孩，不想承擔。
轉而乞求母親支持，想得到母親的溫暖和愛意。
最好是有金錢的援助。

原來是這個樣子：
我要讀研究所，
但途徑是，我必須存一筆錢，邊工作邊準備考試。
我不想承擔這樣的過程。（太辛苦了，也太冗長了，我不習慣。）
我喜歡馬上就可以每天都讀考試相關的書，每天浸淫在心理學的氛圍裡。
我不為自己承擔這個過程，所以就表現得像耍賴的小孩，傷心地哭著，要母親來關心我，要母親來承擔我的決定。（完全失去自己照顧自己的力量。）


母親對金錢的使用，嚴守界限，對我其實是一件好事，讓我知道，我自己該面對的責任。這樣的界限清楚，對我是很重要的。母親的拒絕，並不是她不愛我，也許是不了解我，但不是因為她不愛我。


原來我還沒有吃過苦。

所以現在在學：承擔和面對，有一些慌張，想逃走。