晚安，這一刻起是妳掛掉電話之後。


我不曉得妳把自己找回來了沒有？
記得嗎？妳開始自力更生的時候，我給妳寫了一”篇”信。

妳大概忘了吧？

【 　 不過妳在什麼樣的狀況下離開了我們的生活圈子，
　　　但是妳永遠永遠都是我們最愛的姊妹，永遠都是。
　　　不管你將來有什麼樣的悲傷想要訴苦，
　　　有什麼樣的喜悅想要分享，只要打一通電話過來，
　　　就算是凌晨時份我也會
　　　爬起來聽你訴苦以及分享。　　】

當時，我在信裡這樣寫著。


親愛的，我知道妳會看見這篇文字，
我不曉得看見這篇文字的妳現下是秉持著什麼樣的心情，
但是，我希望妳可以沉澱下來，然後去咀嚼這些字眼。


「愛別人之前要先懂得愛自己。」

我在電話裡面同妳這樣說著，但是其實我心裡笑了，
笑？妳大概覺得疑惑吧！因為我覺得我是最沒有資格說這句話的人。

自信，那些東西在我心目中微渺的可以，
而且我想我一點也不愛自己吧。


「你最近過的好嗎？」　

在妳以這句話作為開頭的時候，我就已經察覺不對勁了，
雖然妳嘴上還掛著沒有，但是我想妳藏著心事的罐頭已經默默的打開了吧。


既然如此，就開始宣洩那些東西吧，
像是新陳代謝一般的、像是去除老化角質一般的，
我想看見那個最真實的妳，那個我認識的妳。


人可以擔心未來，但是也可以改變未來，
妳一個動作舉止都會改變下一秒的事情，或好或壞。


悲傷憂鬱這個東西，很討厭吧！
但是，有時候我卻會很鍾愛它們，因為他們會讓我靜下來、沉澱下來，
好好的用另外一個自己去思考一些事情。


但是，如同服用藥物一般的，這可是有副作用的；
悲傷憂鬱可是很頑強的細菌，妳可以享受和利用它們，
但是它們也會在妳接納的同時，在妳心裡拓展開來，如果妳不去阻止看控制，
它們就會姿意的佔據妳的心靈，每一個角落，最後本末倒置，
就會變成它們控制妳。



我就這樣呢呢喃喃的打上這些字眼，我不曉得你看進去了沒？

進去到心的裡面，然後去對那些過度拓展蔓延在妳心裡的憂鬱述說，
請它們適可而止，量力而為。


妳說妳很喜歡大怪獸，但是在知道真相之後有沒有驚呼呢？
在那些之下的真相，才是真的我喔，但是我卻很快樂。

因為想要快樂，所以讓自己快樂，這就是人吧？
於是我讓自己快樂著，縱使有悲傷難過，
我會留著一個人的時候細細去分解它們。


親愛的，
妳身邊有人呢。


如果還學不會分解那些過度擔憂的事情的話，向他求助吧。
脫掉妳心裡的恐懼和偽裝，赤裸的求助於他，
他會幫助妳的，像是穿著堅固鎧甲的戰士一般捍衛著妳的心房。


未來確實還有許多事情得擔心，但是我們卻不能過度擔心，
因為憂鬱會造成猶豫，猶豫會懈怠不前，懈怠了就會有更多擔心，
那麼，我們還是看自己腳下就好吧。


能思考和打算是一件很棒的事情，
但是如果太專於一個方向的思考卻不是件太棒的事情，
因為，那個方向或許是錯的。

「是不是該換換方向了？」　這樣問問自己吧。



很多時候，我會問內心那個自己很多事情，
盡我可能去思考和分化它們，如果不行的話，
我會大哭一場、哼哼唱唱、或者乾脆睡個覺，
有許多好方法可行。


下次，如果要開始過度擔憂的時候？

問問自己吧，然後給自己一個正面且不傷害自己和對方，
並且合時宜的答案，然後仰起一抹笑，用一種新的心情去看待。


我親愛的姊妹，妳稍稍找回那個自己了嗎？
在我隻字片語之下，有稍稍喚回那個妳了嗎？

看完這篇信的這一刻起，
請努力不懈的把自己找回來，然後和妳的大怪獸一起去面對，
努力創造出屬於你們的世界，屹立不搖的。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛妳的　貓先生