人總要量力而為，但是這是我最大的缺陷。


我好想要當個好棒的人，我討厭別人一問我三不知，

我想要好聰明什麼都會，恨不得變成漢英日大字典，

我好想要以後能夠好好工作賺錢，好想要賺了錢能養的起爸爸媽媽，

還可以幫助姐姐讓她不那麼辛苦工作，嫁個好人家享受。


我想學的東西好多好多，可是我的腦子好笨好笨，

像是一個沒辦法升級的隨身碟，我塞了東西進去後卻自動刪除了之前的東西，

害我能記住的東西好少好少，什麼忙都幫不上，

我好想可以很棒很棒，什麼人找我幫忙我都幫的上，

我知道我不是神，要量力而為，但是我想至少什麼都要會一些。

我好怕好怕變成自不量力，我好怕好怕有些工作不接以後就沒有機會，

但是接了之後又好擔心好擔心做不好，沒有好的評價，到最後連機會都沒有，

我好想把每件事情都做的完美，可是自己卻又沒有那麼多的力量可為，

於是我想至少不要虎頭蛇尾，我好想跟每個人都當很好很好的朋友，

很怕被誰討厭被誰嫌，

但搞到最後都只會變成雙面人反而本末倒置了我的初衷。



我什麼都不會，卻又接了很多事情搞自己搞的很累，

但是我想學，可是學的又慢理解又差，常常懂了一點就自以為很厲害了，

但是我不想要這樣，我想懂得再更多更多一點。


我想要當個人才，我想要以後不怕沒有工作，我想要不讓家裡擔心，

我想要把英文講的很流利會聽會寫；

我想要把日文學的透徹，而不是自己自學亂發音，

我想要把傳播學好，什麼專業術語我都懂。



天才可以做很多事情，但是我想笨蛋能做的事情應該也不少，

我想要好好努力，努力到至少可以對自己未來負責的程度。


我不想要只是說說而已，我想要都做到，可是我身體怎麼很差很差，

上完一天課回來都要先昏睡，我體力好差好差，每天早上都要吃健胃藥，

我很討厭無力的自己，我想要很堅強跟超人一樣，但是又和超人一樣，

總有感情上的問題。



什麼受過傷，劈過腿，受騙落淚我都有過，有時候我好討厭好討厭自己，


因為我學不會討厭你們，我覺得你們就算不是好人，但是也不是賤人，

我常告訴自己：「愛情裡面沒有對或錯，只有愛於不愛而已。」

你們沒錯，只是不愛我罷了。

幾次下來，我發現在愛情裡也要量力而為，努力有用只是成效很小，

比起不努力就放棄，我還寧願努力過，讓你當著我的面說不愛我。



我想我還是學不會量力而為，不管是在什麼方面，

我都用一種極度笨拙，年邁半百的龜速努力前進著。



謝謝那些愛我的人，我也好愛你們。　真的。