Dear cheer,

我们是陌生的人。
却那些字那些旋律和声音，我们同样熟悉呵
以致我找不到一个出口的时候，总会一厢情愿的想到你也许能够理解我的难过
更也许你是熟悉的陌生人，所以任何倾诉都能彻底都能不顾一切，都能安心。

昨晚我又回到了恶性循环的那一个点。我总是不断的在犯同样一个错，
错得我以为我这一次是真的进入了彻底的灰心和虚弱。
曾经我也相信，从你的音乐和你好朋友们或者偶像的音乐里不顾一切的相信
人都是残破而美好的。虽然残破的部分有许多，可是为了那小小的美好
我相信我们都必须寻找一条属于自己的逃生路线，然后不断奔跑。
去哪里没有人知道。却我清楚不能就这样停下来。

那是一种习惯。伤心的时候，心情大好的时候，
我都听吉他手而且不断的重播。我最亲爱的吉他手。
可是这一次我却什么也没做。是不是表示，我真的快完蛋了？
什么都不想听，什么也不想做，什么也不想说
我抱着膝盖望着窗外的城市，想了好久哭了很久
我在想关于生活，会不会总是有某些人，譬如我心目中的你
天赋一般的，就是会了解得比谁都还要来得多？
我有太多疑惑，让我总是不够冷静
不冷静的程度甚至让我觉得，这样的存在是一种奢侈
没有价值而且浑浊的那一种放肆。

现在我还在混乱里面还是虚弱。我多想找一个人
谁都好，找一个人不顾一切的用尽力气去相信他。
我猜测，我正渐渐失去信任一个人的能力，这很可怕呵不是吗。
可是我知道我会痊愈的，无论如何都会过去
像每一次那必须等待许久的苏醒
我会痊愈我会打起精神我会恢复力气我会找回勇气
甚至我会明白世界上那些我曾经觉得难以理解的事
我全部都会明白的譬如迷底揭开
我并不是那么坚定的想要毁掉一切包括我引以为傲的感情和细腻
我不是真的那么灰心我只是觉得很累而已。
只是能不能告诉我
现在，我应该怎么做。



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谢谢姐姐半夜在人群里打给我的那通电话
电话之后的那人声吵杂那种热闹
在我把房间的灯都关上虚弱得不得了的自己听起来
比较不那么孤单。谢谢姐姐。