青春不是突然就叛逆：校園心理師第一手觀察，看懂青少年憂鬱、難相處、無法溝通背後的求救訊號
作者：陳雪如 出版社：親子天下 出版日期：2021-02-25 00:00:00

＜內容簡介＞

第一線校園心理師，寫給青少年陪伴者的溝通指南
３大關鍵思維×４項家長覺察×６種頭痛情境
全面解讀青少年的求救訊號

這本書最厲害的地方，就是針對青少年的攻勢，擴大守備範圍。
一壘手解決「親子溝通」難題，二壘手掌握「親子教養」原則，
三壘手看守「數位成癮」問題，捕手看管「情感教育」議題，
游擊手應對「人際困擾」的強襲球，外野手則是接穩「情緒管理」的高飛球。
——歐陽立中，Super教師／暢銷作家

孩子都進化成青少年了，家長當然也要跟著升級！
出生於21世紀的小孩，他們所處的環境、即將面臨的難題，早就不同以往。
至於他們的照顧者，在教養下一代時也比過去更加艱辛。
在這個過度評價的時代，我們該如何幫助孩子好好長成完整的自己？

本書透過網路世代家長應了解的關鍵思維、應具備的覺察，
溫和而堅定的解決現代小孩在青春期最容易發生的問題，
正確掌握青少年的矛盾心理，為不擅長與孩子相處的家長，搭起一座溝通的橋梁。

你知道嗎？青少年的暴走，其實跟嬰兒的哭鬧是一樣的。差別只在於一個看起來很嚇人，一個看起來無害，但他們背後在傳達同樣無助的訊息：「我很不舒服，可是我不知道怎麼表達，請幫幫我。」

青少年照顧者在青春期孩子大暴走時，要教給孩子的，不是「脾氣好一點」或是「放尊重一點」，而是教導孩子如何控制情緒，並發展談判技巧，學習協商與溝通。

關係是傷也是藥，良好的親子關係，可以幫助孩子長成更好的自己。每一個大人都當過青少年，或許你曾經想過用同理心來應對他們，以為這是最好的教養方式。但在你試圖用經驗來指導孩子之前，請先想想現在的狀況是否與過去相同。

本書所謂的青春期，泛指12-22歲這個階段。不要懷疑，即使是已經成年的孩子，也仍存有青春期的煩惱，延遲長大。離不開手機、人際關係失衡、家長過於忙碌疏於溝通、選擇太多看不到未來……網路世代的孩子在步入青春期時，面臨著比過往世代更加艱鉅的成長挑戰。

孩子在學著長大，大人也可以學著當一個能幫助他們長大的陪伴者，成為他們最堅實有力的後盾。

你是哪種類型的父母？你家青少年又是哪種類型的小孩？
了解彼此的真實性格，才知道怎麼跟對方好好相處。
這裡有個小測驗，或許可以幫助到你們：https://cplink.co/tnSdPnp5

★本書特色：

第一線校園心理師陳雪如，寫給青少年陪伴者的溝通指南。３大關鍵思維×４項家長覺察×６種頭痛情境，全面解讀青少年的求救訊號。

?以阿德勒正向教養法為核心，讓家長為養育青少年做好準備
?以家庭系統理論為基底，從家庭背景與家長關係，追溯青少年教養問題的源頭
?深度詮釋美國i世代縱貫性研究，針對網路世代獨有的成長困擾，重點聚焦分析

★專家推薦：

【青少年關懷者一致好評推薦】
余懷瑾 Super教師
林佳慧 諮商心理師／Bowen理論生活教練
姚以婷 亞和心理諮商所院長
洪仲清 臨床心理師
胡展誥 諮商心理師／作家
修慧蘭 政治大學、東吳大學心理系兼任副教授
海苔熊 心理作家
陳志恆 諮商心理師／暢銷作家
陳品皓 米露谷心理治療所執行長
歐陽立中 Super教師／暢銷作家
羅寶鴻 蒙特梭利親職教育專家
——依姓名筆畫排序

★目錄：

推薦序 青春迷霧的行路指引／陳品皓
推薦序 原來是青少年的翻譯蒟蒻／歐陽立中
作者序 家庭永遠是孩子最堅實的依靠

前言 當個夠好的父母就好

第一部：教養青少年的關鍵思維
青少年家長，你準備好了嗎？
?小測驗：你是哪種類型的父母？
青少年討厭父母是正常的
青少年其實想多跟父母相處

第二部：青少年家長應有的覺察
問題不在孩子，在整個家
你能適時對孩子放手嗎？
情緒智商也會遺傳？
夫妻與孩子的三角關係

第三部：現代青少年面對的問題
與網路小孩的跨世代溝通
數位成癮與時間管理
社群軟體與網路霸凌
?小測驗：我家孩子被憂鬱所困擾嗎？
青少年心理疾病相關問題
情感教育與性別認同
自我探索與生涯規劃

結語 改善親子關係的五大途徑

＜作者簡介＞

陳雪如 Ashley
國立政治大學輔導與諮商碩士畢業，現為Ashley心理科學苑創辦人、企業課程講師、大專院校輔導老師。擅長領域包含協商談判、人際溝通、親密關係、親子教養、情緒調適等。
深耕於青少年輔導十餘年，深信家庭是一個系統，家人彼此間會互相影響，提倡以正向教養的方式引導孩子，幫助他們從錯誤中學習，期待他們能發展出足夠的心理素養，以面對未來變動快速的世界。
專業證照：諮商心理師、美國正面管教協會家長講師、NLP專業執行師、國際催眠執行師

facebook.com/AshleyPsychologist

★內文試閱：

‧作者序

家庭永遠是孩子最堅實的依靠
我是一位諮商心理師，深耕於青少年輔導十多年。大學就讀輔大心理系時，我即跟著張志豪老師，在台灣第一個少年服務外展機構，也就是西區少年服務中心，用戲劇治療的方式，帶領生活在犯罪高風險的非行少年，透過敘說與戲劇，幫助他們以不同視角重新省思自己的生命故事，並在舞台上展演，讓自己的生命歷程被見證與同理。
政大輔導與諮商研究所畢業後，我曾擔任過國中的專任輔導教師，以及多所大專院校的心理師。在輔導青少年的過程中，我深刻感受到，孩子的許多問題，都是來自家庭日積月累的各種議題。這些行為偏差或心理問題嚴重的孩子，其實很需要家長的支持與協助，但遺憾的是，這些孩子的主要照顧者，通常不願意為了孩子來學校，也不願意改變舊有卻無效的教養方式。深刻的無力感讓我知道，要協助孩子向上向善，單靠校方是不夠的。
雖然我有大量跟青少年相處的經驗，但我過往服務的青少年，多數受限於各種因素，導致家庭教養功能不彰。為了補足這點，在書寫這本書之前，我特意找了許多重視親子關係的父母來訪談，了解他們在與青少年相處過程中會遇到的難題，將大家共有的經驗整理起來，並提供心理學的解法。
我深信家庭是一個「系統」，家人間彼此會互相影響。我也深信孩子是一張白紙，孩子會成為怎樣的人，除了天生氣質之外，照顧者與孩子互動的模式，會形塑孩子安全感的建立、自我價值感的養成，以及做人處事的價值觀等等。
正因為知道家庭對孩子的影響力之大，因此我對家族治療深深著迷，研究所時期便跟著家族治療的專家學習，例如修慧蘭老師、趙文滔老師、孫頌賢老師；並在出社會後持續進修，跟著薩提爾的好友、同事兼學生瑪莉亞．葛莫利，以及李島鳳老師學習薩提爾模式，並跟著謝麗爾．歐文與姚以婷老師學習正向教養。
關於家族與親子關係，我學了很多不同的理論，對我來說，能抓老鼠的都是好貓，這些不同家族治療的理論學派，有許多相同之處，也有許多各自獨特的見解，能夠幫助不同狀態的人。
例如，薩提爾很注重對話的方式，尤其是跟青少年的子女溝通，尊重與傾聽是非常重要的。但坊間已經有許多書在教導如何用薩提爾模式對話，李崇建老師的《薩提爾的對話練習》，就幫助許多家長改善了他們與孩子的溝通模式。因此在這本書中，我不再著重於對話，而是引用台灣較少人認識，但在國外相當知名，跟薩提爾同樣身為家族治療理論先驅的「包溫學派」。
包溫將焦點著重於觀念上的調整，例如當一個孩子出現問題，並非只有孩子要改變，而是整個家庭都需要改變；或是如果覺得孩子情緒很失控，通常是家庭傳承來的等等。以整體的視角，不再將問題聚焦於孩子個人，讓有心想改善親子關係的家長明白，若期待孩子能夠改變，必須整個家庭一起努力。如果家長無法讓孩子改變，也無須擔憂，因為只要家長自己改變了，也能影響孩子改變。家庭做為一個系統，任何家庭成員的改變，都會連動影響彼此。
在書中，我也引用了許多「正向教養」的概念，主張以不懲罰，也不獎賞的方式，培養出有責任感、獨立自主的孩子。在上個世代，是以打罵掛帥，但我們都知道，懲罰只在短期內有效，到了青春期，家長打不過孩子了，就無法繼續用懲罰的方式管教孩子。到了這個世代，主張不體罰，許多家長都改用獎賞的方式來管教孩子，但獎賞會削弱孩子的學習，由內在動機轉為外在動機。
例如，本來就喜歡讀書的孩子，因為考試考得好而得到禮物，之後可能變成為了外在的禮物才讀書，只要沒有獎賞，就不願意讀書了。因此正向教養認為，家長不該著重在針對「結果」給予懲罰或獎賞，而應該針對「過程」給予鼓勵。
家長在養育孩子的過程中，與孩子日常的互動對話，會影響孩子長大後遇到難題時，如何與自己的內在對話。懲罰與獎賞會讓孩子產生「如果做不好，就是個失敗者」、「我好糟糕」等自我挫敗的信念。而「鼓勵」則會培養孩子對自己的自信與信任，當面臨挫折時，聚焦於「我做了哪些努力」、「哪部分做得不錯，有幫助自己解決問題」或是「我或許做得不好，但我相信自己可以找到辦法」等，尋找資源幫助自己，引發正向循環。
因此我認為，在青少年時期，運用「正向教養」的方式引導孩子相當重要。青少年處於探索階段，他們想要嘗試，但技巧不成熟，總會出岔子。如果家長跟在孩子後面幫孩子收拾善後，孩子就無法從失敗中學習，也無法變得獨立自主，因為孩子不用為自己的選擇負責。但正向教養主張「犯錯是學習的機會」，孩子犯錯沒關係，犯了錯，他們才有機會從錯誤中修改，學習更妥當的處理方式。
我平時除了在校園教導親子溝通之外，也常在各大企業講授職場溝通。我與許多常在企業授課的講師發現，領導新世代的部屬，與領導家中的青少年有許多相似之處。當一位主管願意學習不同的溝通方式、願意理解新世代的部屬，通常這類主管回到家中，也會願意理解青少年的孩子，當孩子的人生指導教練，陪伴孩子成長。
成人教育的前導，其實是家庭教育。運用正向教養的概念，在日常與孩子的互動中，可以培養孩子成為一位負責任、具有解決問題能力的成人。本書提供的教養方法，期待能培育孩子發展足夠的心理素養，以面對未來變動快速的世界。

‧推薦序

青春迷霧的行路指引
陳品皓／米露谷心理治療所執行長
我在學校演講時，家長最常問我的問題，都是和青春期孩子的互動有關。我自己身為父親、心理師，還在高中職教過幾年書，直到現在，和青春期的孩子互動，對我來說仍是一大挑戰。至今我都還在學習理解身處於青春期的大孩子，過程中免不了會有挫折和無奈，我經歷的這些心情，相信也是大部分家長都曾有過的感受。
青春期的孩子，不是口條大噴發，就是情緒大爆炸，完全不知道他腦袋裡到底裝了什麼東西。孩子有意見時，不是碎念就是頂嘴；有情緒時，不是陰沉就是臭臉，搞得我們必須不斷翻看孩子以前小時候天真無邪、笑得燦爛的照片，才能稍稍撫平心中的情緒，但只要一想到孩子現在的嘴臉，血壓不免又要再度飆高。身為青春期孩子的父母，人生實在好難！
爸爸媽媽的難為，放眼望去大概無一例外。這一切追根究柢，還是因為我們與孩子之間的落差實在太大，孩子正走進青春，而青春離我們太遠，以致於我們很難真正體會他們所經歷的身心劇變，無法理解他們將要面臨的各種生活壓力。
面對家長的迷惑與困頓，我一直很希望能夠有一本理論與實務兼具，將孩子常見問題都整合在一起的好書，提供家長指引與參考使用。在我的期待中，這樣的一本書，不只能讓我們理解孩子的內心，也能讓我們具體知道該如何與孩子互動，尤其是當孩子可能有網路沉迷、憂鬱低落、性別認同甚至是精神困擾時，也能讓我們知道該怎麼分辨與應對。在面對孩子學習與職涯的發展時，如果還能提供我們指引的話，那就更加完美了。
這樣的野心與企圖，我很驚喜的在雪如老師的大作中看見了！雪如老師在她豐富的實務經驗與專業學習中，佐以經典的心理學理論，細膩且深入的把她對孩子的觀察與互動，整理成一篇篇完整又清晰的文章，帶著我們穿透行為的表象，深入孩子的內心。在青少年看似彆扭又矛盾的衝突下，你開始理解孩子各自不同的獨特與單純，並發現這是如此普遍的存在。
我在閱讀的過程中，想到許多過去服務過的大孩子，他們在關係中那種隱微又強烈的心理狀態，和書中的許多地方相互呼應。這些對孩子心理狀態的描述，往往也是我們家長很難察覺而忽略的部分。如果我們能早一點看到這本書，或許就能減少許多不必要的衝突，這該有多好呢？
身為資深的兒童與青少年治療師，我在這裡誠摯的向大家推薦本書，相信在閱讀的過程中，你也會和我一樣深深受益。
＊＊＊
原來是青少年的翻譯蒟蒻
歐陽立中／Super教師、暢銷作家
我很喜歡看哆啦A夢，每次都很期待他會從口袋裡掏出什麼道具，在這麼多道具裡，我最想要的就是「翻譯蒟蒻」。只要吃下這個蒟蒻，你就不用擔心對方是外國人、原始人，還是外星人，瞬間就能暢談無阻。
但是我發現，語言的隔閡事小，最難的是，明明用的是同一種語言，卻完全無法溝通。有這種事？還真的有，那就是跟「青少年」溝通。
我本身是高中教師，最怕的就是家長日。倒不是怕面對家長，而是當家長聊起他的孩子時，我感受到他們對孩子的無奈和焦躁。原本好好的孩子，一進入到青春期，就完全變了個人似的——回到家一言不發，直奔房間；多問個幾句，就跟你頂嘴嗆聲；難得看到笑容，結果都是在滑手機。當然，我完全能理解家長的心情，但跟青少年相處的技巧，哪裡是三言兩語就講得完的呢？
所以我突發奇想，想說要是多啦A夢有青少年版的「翻譯蒟蒻」，一吃下去，家長就能瞬間聽懂青少年的心裡話，那該有多好！沒想到，還真的有這個道具。但不是哆啦A夢掏出來的，而是心理諮商師陳雪如寫出來的新書：《青春不是突然就叛逆》。
雪如在大專院校擔任心理諮商師，同時也是知名作家和講師，她長期跟青少年相處，非常明白他們心裡的小劇場。這本書，就是要帶你一起卸下青少年的武裝，去聽聽他們內心的脆弱。
舉個書中我很有感的情境好了。像是很多人都會對孩子沉迷手機很頭痛，有的父母會直接斥責孩子，或是命令孩子不准用手機。有些孩子屈服了，但有些孩子會直接開戰，最後演變成家庭革命。
當你吃下雪如為你準備的翻譯蒟蒻後，你會聽到孩子的內心話：「為什麼都是你們說了算？我已經長大了，難道就不能自我管理嗎？」「為什麼只看到我玩手機，我認真念書時，你們怎麼就沒看到？」「好啊！現在禁止我玩沒關係，我就趁你們睡覺時玩通宵！」
這下你明白了，當你們的對話如果只是流於海面上的交鋒，是沒用的。因為真正的關鍵，在於孩子海面下的那一座冰山。聽懂青少年的內心話後，才能開始擬定溝通策略。當然，貼心的雪如全都為你準備好了：首先，在框架內讓孩子做選擇；其次，請孩子幫忙，聚焦在他努力的過程；最後，在衝突時按下暫停鍵，調節自己的情緒。
當然，這本書最厲害的地方，就是針對青少年的攻勢，擴大守備範圍。一壘手守備「親子溝通」問題，二壘手守備「親子教養」原則，三壘手守備「數位成癮」問題，捕手看管「情感教育」議題，游擊手應對「人際困擾」的強襲球，外野手則是接穩「情緒管理」的高飛球。
你不得不佩服雪如的面面俱到，以心理學理論為根基，以實際案例為情境，以具體做法為解方。如果你正為青少年的教養傷透腦筋，那麼這本書將會是你的救贖。快吃下雪如為你準備的「青少年翻譯蒟蒻」，你會發現，親子溝通其實可以更簡單又有效！

‧摘文

青少年討厭父母是正常的
「我工作真的很忙，雖然有花時間陪小孩，但我知道這樣的陪伴沒有品質，工作跟家庭真的無法兼顧。」
「為了孩子，我辭掉主管的工作，為了緩和我們之間緊繃的關係，我甚至還請人教我玩他喜歡的手遊，以為跟他一起玩，我們可以變得比較親近。」
「可是這些都沒用。我們老是為了他抽菸、沉迷手機的問題吵架，我……我甚至覺得……他恨我。」
媽媽非常艱難的吐出「他恨我」三個字，眼淚瞬間潰堤。媽媽的心好痛，為孩子付出所有，最後卻成了孩子心中最厭惡的人，對話超過三句就會吵起來，這完全不是媽媽所期待的親子關係。
其實，這位媽媽並不孤單。在我輔導青少年的過程中，聽過許多青少年告訴我，他們也曾經恨過父母，或是此刻正在生父母的氣，覺得再也無法跟父母待在同一個空間中，滿腦子想要離家。
恨的背後是愛，是渴望療癒
「其實，我年輕時，也恨過我媽媽。」孩子的爸有點尷尬的說出這句話。
「我學生時代很頑皮，有一次，我用了其他同學的名字報名籃球賽，還得了第一名！事後被學校發現，學校說要沒收我的獎項，還把我爸媽叫來學校。」
「我媽也是老師，她覺得我做出這種事情很可恥，一來就跟著老師罵我，還要我去全校面前道歉。我當時覺得很屈辱，也很傷心，覺得媽媽為什麼都不聽我解釋？」
「我們吵了起來，媽媽氣到手都在發抖，她說，她沒我這種兒子！甚至叫我去死算了……我當然馬上嗆回去，跟她說我沒你這種媽媽！」
「事後，我忘記我們是怎麼合好的了，我猜就是假裝沒事吧？但我心裡其實開始質疑媽媽對我的愛，好像只要我不是她想要的樣子，她就不愛我了。在那之後，我開始變得不信任我媽媽。」
「表面上我們的互動跟以前沒什麼不同，但我知道一切都變了。我們再也回不去從前，我的心真的很受傷。」
「有了小孩之後，我看了很多心理學的書，知道我跟爸媽的關係，會影響到我跟孩子之間的關係。所以有一天，我主動跟我媽媽談心，想修復這段過去。」
「我告訴我媽，其實當年她站在老師那邊一直罵我、叫我去死，我覺得很受傷。沒想到我媽的反應竟然是否認！她說她完全不記得有這樣的事情，還指責我怎麼一件小事記這麼久，說我心眼有夠小。」
「我覺得我受到了二次傷害。我跟媽媽說這段往事，不是為了要指責她，只是想讓她知道我當下的感受，希望媽媽可以看到我當年的傷，安慰我，這樣我就可以對這件事情放手了，我就可以重新信任媽媽。沒想到媽媽的反應卻是否認、指責，這讓我覺得，我跟我媽的距離更遙遠了。為了不讓自己受傷，我必須對我媽築起一道更厚的心牆，把她阻隔在外。這麼做讓我覺得悲傷，但又不得不這麼做，否則，我會太痛。」
這是很多人都有的共通經歷。無論是正經歷青少年階段的孩子，或者曾經是孩子，現在已經長大、生子的成年人，都難免受過來自於父母的傷害。
很多時候，父母無心的一句話、一個動作，就會讓孩子感覺受傷。但受傷是沒關係的，就像學走路一樣，孩子總會跌倒，在受父母教養的過程中，也難免會受傷，這就是成長的一部分。只是，父母與孩子本身，都有責任去療癒傷痛，將傷痛轉化為扎實的愛。
青少年對父母表達恨意的背後，是因為邁入青春期的他們，開始長出一點自我，開始覺得有力量。這給了孩子勇氣，對父母表達童年的傷痛。孩子要的其實很簡單，只是希望父母可以看見這個傷，安撫當年那個受傷的小孩，讓他們可以釋懷。
孩子討厭我，該如何回應？
有些家長可能會認為，孩子當年就是做錯了，罵他沒什麼不對啊！就開始跟孩子爭論對錯，或是覺得父母權威受到挑戰。其實，行為的對錯不是重點，重點是父母當下的處理方式，讓孩子有了心結。例如，孩子可能認為爸媽不愛自己，認為自己是糟糕的等等。
安撫孩子情緒的目的，是去處理這個心結，讓孩子能夠以更健康的心理素質邁向成人。到底該怎麼去修補親子之間已經造成的裂痕呢？以下是療癒傷痛的三個關鍵步驟：
一、勒住舌頭，少說多聽
首先，一定要勒住舌頭。好好聽孩子說就好了，不管孩子說的對或錯，都不要反駁，傾聽就好。
如果在聽的過程中，家長自己也覺得委屈、有情緒，那麼，照顧自己的情緒也很重要。可以讓孩子知道，我們很想聽孩子說，但現在需要一點空間靜一靜，請孩子用傳訊息或寫信的方式，將想法表達出來，等狀態調整好會去看訊息，再找時間約孩子聊聊。
二、好奇的探問
等調整好自己的狀態，能夠跟孩子聊聊的時候，假裝自己對事件全然無知，當個採訪者，用純然好奇的態度，探問更多當下互動的細節，例如詢問孩子：
「你那時候的感受是什麼？」
「如果你是我，會怎麼做？」
「你覺得最受傷或在意的點是什麼？」
透過好奇的探問，孩子會感受到父母其實是很尊重、在意孩子的，這會鼓勵孩子願意繼續說。
敘說本身就是一種治療的方法。在心理治療中，有一種方式叫做「敘事治療」，同一個故事，透過一次次的講述，每次都會產生新的版本，舊有的創傷故事在敘說的過程中，不斷被改寫、被重新建構，一樣的故事，卻賦予了不同的意義。
例如，孩子在第一個版本中，可能覺得媽媽不問緣由，就跟老師一起罵他，表示媽媽不挺自己，只挺老師。受傷、不信任、被背叛的感覺，從那時起深埋在心中發酵。
但透過媽媽好奇的探問之後，讓青少年重新看待這件事，發現如果是自己，也會站在老師那邊罵孩子，因為在受教育的過程中，覺得老師是權威，說的一定都對。心中頓時明白，媽媽當下的背叛，是一種文化制約後的反應，孩子可以與媽媽約法三章，希望以後再發生類似情況，媽媽可以先聽孩子說，避免孩子擔心再次被媽媽背叛、誤會。
三、看見孩子的受傷
許多父母第一次聽到孩子表達恨意時，會感到非常羞愧、否認孩子的指控，或是開始指責自己不是一個好父母。
其實，恨的反面是愛。孩子不是真的覺得父母很差勁，只是希望大人能夠有雅量，能承接他們的負面情緒。人際關係是很複雜的，我們在社交中，很容易喜歡一個人，但某些時刻，又感覺這個人很討厭。孩子透過父母的反應，其實在學習：
「我可不可以對別人表達負面情緒？」
「該怎麼表達比較恰當？」
「我該如何守護自己又不傷害他人？」
「別人讓我受傷了，我該如何修復這段關係？」
假如你的孩子從沒對你表現過負面情緒，很可能孩子已經決定將這一切深埋在心中，或許孩子覺得爸媽還沒準備好承接這些，也或許孩子覺得自己心裡還沒準備好。
身為成人的你，如果覺得有足夠的勇氣跟能量，能夠承接孩子的負面情緒，鼓勵你在聊天的過程中，主動詢問孩子：「在成長過程中，爸媽有沒有做過什麼事情，讓你覺得很受傷？」這或許能讓假性親密的親子關係，進入到更深層、更有安全感，也更真實的愛與信任。但前提是，成人的自己真的準備好要跟孩子談這些了。沒準備好也沒關係，只是時機未到，生命總會找到出路，不急於一時。