這是個無聊的開頭：

看來妳似乎還比較在意之前的戀曲吧
我的部份著墨怎麼這麼少
感覺妳根本不在乎我
我總是感覺我的付出
越來越被妳視為理所當然
我得不到什麼回報
越來越累
又要接受包容妳神來一筆的情緒

整理的之前的一些東西
發現一開始妳寫的卡片很可愛
妳送我的皮夾我還是捨不得用
我並沒有發給妳好人卡
只能算是純真卡吧 可是另一層的意思就是幼稚

我只是渴望多一點的被關心與照顧而已
希望妳會明白

NANA電影我最近看了
真的覺得愛情不能給對方太多負擔

希望妳能明白
我是真心希望妳能幸福
希望妳可以不必過得那樣孤單
可是我真的累了
我不得不再去找尋我所渴望的那種
『被照顧關心呵護』的感覺了

希望妳能了解

若想把男人
建議先減點體重
我擔心妳會太孤單
把妳介紹給某人
結果他居然說他對壯女沒興趣
我說抱起來很舒服
他也不接受

總之 希望妳過得好
雖然我過得越來越糟

心理生病 生活空洞 藉酒澆愁
也沒人關心

好好照顧好自己吧
希望下次見到妳時
妳能真正達到妳自己的夢想
不必再讓旁人擔心 或是其實只有我一個人擔心？

2006-04-06 01:42:51


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這是過去兩年來，我稱之為『我男友』的人留下的最後訊息，之後的事實是他死了，死在我的忘性裡。


我不知道該先悲哀於自己的失敗；還是該悲痛於轉身發現的後悔，
那些以為在愛情上分別了、也能在友誼裡遇見的想像，終究成為刮了我一頭一臉的耳光。


如果不是認識我的、只單單看著留言的人，恐怕會咬定我是個宅女，以為我無父無母無兄無弟無朋友無興趣嗜好無夢無由無家可歸，披著藍縷坐倒路旁，張舞虛攤的十指，乞求來生能不那樣寂寞……


原來我在那人的眼裡，是個這樣的人。
原來這樣認為我的人，就是過去兩年來，我稱之為『我男友』的人。

我終於低頭看見一輪清明，照映在悲涼的 2003 年起。


我承認曾經迷惘而荒廢自我過，
我承認曾經流浪在不屬於我的地頭、耍著螫人的忤逆過，
我承認曾經深深傷害過某些人，包括我的父母摯友，
而我也承認，我因此罪惡得想要結束生命。


但有人告訴我，罪惡就是罪惡，沒什麼叫一了百了、洗淨罪惡這麼簡單的事，
只能活著，妳才知道『未來』可以改變什麼。
只要活著，『未來』的，就會一直來、一直來。


所以我從假裝堅強，習慣堅強中，成為了堅強的。
我默默告訴自己，用堅強去愛這個世界，去絞盡腦汁撫平妳傷害過的那些。

但，才說嘴就被打了嘴！他的留言，讓我知道我還不夠堅強、不頑強。


原來在他眼中，我是那種，要被男人看顧著才能活的；我是那種，讓旁人擔心或沒有旁人真正擔心的；我是那種，
幼稚的、獨索的、沒種的。
原來我不是堅強的、頑強的，殺不死的！！！




10、9、8 ………… 我真正明白，
在他眼中不是，並不代表我不是……

7、6、5、4 ………… 我真正清楚，
我就是我，我是他們的組頭我是他們的小吱我是他的姊代兄職我也是他們的女兒孫女……

3、2、1。
我知道，我相信。


催眠完成，該醒了。
0。

Shin ， 2003。
與他相遇的那一年，我就錯了。不是去相信哪一個年份。



而是
我要相信我自己。












不瘋魔不成活。
我的名字該寫成一碑瘋魔的活。

本台結束。
我們一起重生吧。