寫完這篇，我就要去洗洗臉、刷刷牙、梳梳頭髮。



剛剛結束了一段感情，談不上什麼刻骨銘心，甚至連淡淡的哀愁都很稀有。
我想是因為時間拖得久了，距離變得遠了，日子也早已回歸在手了，所以，


一切都無所謂了。



我不是容易投入愛情的人，很難以展開，也未知能否結束……
因為縱使經歷了兩頭年歲，我還是不知道，自己是不是曾經陷入過……？


是不是曾經愛過？




翻開愛情生死簿，屬於我的記錄就兩筆。
一筆在三年前開始，兩年半前結束；
一話在兩年半前開始，日前註銷。


一個是娘男；一個是宅男。



撇開上述玩笑似的結論不談，就談談我自己。
記憶中，第一段感情結束得潦草，衝擊性直接，因此哭哭啼啼無法自制了一些時日。
但真的愛過嗎？為了不捨而動容嗎？有所回憶嗎？
真要我簽名畫押，我還擔心天打雷劈。


我唯一可以確定的是，在這段感情裡的我，非常不像「我」。
我穿上裙子裝娘，說話忸怩；態度作做，喜歡一個人走在樹林裡唉聲歎氣，常常孤單撐著頭，對著前方發呆。
Repeat張智成、范逸臣的傭軟、還把S.H.E.的『戀人未滿』聽到過熱，從此沒時間溫習Match Box 20或信樂團…………靠，我瘋了啊我！！！


這種瘋狂，是病、是變態。總有一天會醒，會受不了。
受不了，分手，也沒什麼好奇怪的。


對舊症大約失憶的我，卻清清楚楚記得，一個引爆點。
是在信樂團的簽唱會上，滿場的激情與興奮。我拿著手機撥出，希望他就算死都不肯陪我來，也能聽一聽這樣的狂熱、騷動。


三秒鐘後，被掛。


還能說什麼呢？誰都該知道，我們根本不合適。
協議，分手。
哭得亂七八糟，連呼吸都會漏拍，但仔細想想，卻像是為自尊默哀。


像是我付出了這麼多轉變，卻還是不得不承認，我受不了、裝不了，
愛不了。



幾週後，我遇見一個新的對象，極好的摯友介紹而來，似乎是品質保證。
他跟前一個男孩是百分百不同……那人安靜、內斂、孤高抑如玉兔，這人則動亂得像金鼎兔子，耐力持久。


因為是極好的摯友推介的，幾乎沒有被追求，就穩操勝算湊成了堆。
我想，這是我兩段感情中一樣的遺憾—— 沒有被追求過，只有我去追人的；或人來站定的。


跟這個人在一起，一恍兩餘年。
找不到問題的時候也挺愜意，有人隨時陪妳出去走走看看，標準配備。
但越來越多問題的時候只覺得煩悶，有人無時無刻都在，卻聽不懂妳說話，或不願懂。
最遠的距離，泰戈爾說，我負責默認。


於是藉著忙藉著考試藉著堅決反對婚前性行為藉著貓，我申請核卡。
『妳是個天真的好人，但希望能成熟點。 個性不合型好人卡』




一笑，揚鞭策馬，疾疾復疾疾。
元帥回營。






我去洗把臉、刷個牙、順便梳梳頭髮吧。