為什麼要開頭都是寫37歲的遺書哩？
因為從25歲以來每到我生日前我就開始寫遺書
卻從來沒有一次寫好過完整的....
所以自己就告訴自己這是另一種對過去的告別
也是另一種的反省

但真正的是我以為我應該活不到30歲
沒想到一轉眼又過了七年

想...或許是期望自己可以在14號以前至少將過去的心情告一段落
也期許自己可以每天當作寫日記一樣....
至少1/14號那天可以結束我37歲的遺書

這次將分類分到創作這一類
或許會被許多人笑吧！

寫如此的東西如何算是文學創作哩...
可是一直以來都在努力的想提升自己的寫作能力
但過去種種算了
因為努力的不夠
所以現在才是如此吧！

丟臉的是....
人的基本吃喝拉撒睡我自己都控制不好
所以又如何能真正的證明我存在著
吃....都需要靠別人的提醒跟準備...不然我可以不吃
呵....算了吧！若沒想到自己也沒發現會口渴...總是事情做一段落才趕快喝甚至一天喝不到一杯水
不...吃藥會喝到..不過如果可以一天我至少要喝一杯的黑咖啡
啦...更丟人囉....還不到四十不惑...我的腸胃完全的出問題...所以有致難說....甚至無法排便...便祕一周以上
算是常態....雖然努力的告訴自己每天要讓自己排毒一下...可是連喝水都懶的人..要坐在那等著排便也真的令我痛苦！
睡....更是我人生的一大障礙....心理醫生那記錄的是睡眠障礙和重鬱
今天是第二天停藥...昨有睡到2小時....剛剛應該也有睡到4小時吧！

每個人存在的價值都在用另一種方式顯示著
我在這地球上算甚麼
筆記本上的體重紀錄顯示著我活著的重量
寫寫日記表示我的腦子還能思考罷了

百憂解惑更新的藥也都只能幫我睡2-4小時
但不能幫我處理我的喜怒哀樂
更無法解決我真正要面對的問題
所以2007年讓自己真的重新學會靠自己

知道停藥後的痛苦
更知道停藥後的情緒起伏會造成周遭多少人的困擾
但還是要停....
決定了就是決定了
無論是36小時無法入眠
無論自己半夜要起來喜多少杯子
更不管自己是否會因為突然增加的工作量讓腳發炎
我都要繼續和怪獸堅持下去....
當我覺得自己快發作了我就會對自己和醫生說...
怪獸來了....
可是事實上她無時無刻不在陪伴著我
所以她是我最好的朋友...
要跟好朋友好好的相處

過去的我
以為可以控制伊切掌控一切
事實上卻是被許多事情不得已的牽著走而去做處理
心裡的我並沒有真正的去處理了
就像一個垃圾桶很久很久沒有傾倒
就發臭發爛了

現在的我
要開始學會愛自己
照顧自己
不然如何可以說愛別人如何照顧別人
不想成為別人的負擔
一定要將身體和心理都調整過來
就像嬰兒要開始學走路一樣
先慢慢爬吧.
這一次不要急...
2007年是我的年....
我是seven
一定可以的....

無論明天會發生甚麼事
過去種種就如昨日死
反正昨晚的月亮你再也記不起她的模樣
那至少要記得太陽升起照亮的一切
學會珍惜現在所有的

現實的我比很多人富有
我思故我在嘛
日子就這樣努力再堅持用力的過每一分鐘
不做後悔的事
選擇對的...既然有選擇了就一定是對了
不要一直活在後悔中
一值得棄自己為什麼沒有做得更好更完美
地球不是繞著我轉的
每一個人的生活重心不可能是你
要學會自己去面對
面對誠實的面對
後悔只是讓自己逃避罷了

seven你懂了嗎？
天亮了...
先學會睡一下躺一下
因為中午還有工作
不要疲累無法站立的工作
要快樂的去做每一件事
至少要努力
有努力表示心還活著
這樣就夠了...
學會呼吸...
一定可以睡著的...
不要怕做夢....世界上誰不做夢
就做一個可以環遊世界的夢吧...

加油！seven我相信你可以的....