一直很刻意的，忘記一些事情
可是為什麼就是，越夜想越深

如果那些人，現在願意聽我說；一一的聽我說
會不會我就可以不必那麼在意
是不是我就可以更放的下？

我老是觀望著周遭的人們
仔細翻閱著過去出現過的人們
我想想現在的自己
是否真的是我想要的生活？

也許，單方面的改變自己的心態
改變自己的想法，並不會根絕問題
一年、五年、十年過去
在一次又一次的爆炸中才恍然發現，問題似乎沒有解決過
有些人
口口聲聲說著；是你！是你長不大！是你的問題！
有些人
默默不知該不該回嘴，因為他真的改了
但是他不明白為何事情依舊走到這樣
說別人長不大的，其實是自己根本沒有長大
其實他還停在最初的時候，其實是他無法去接受對方已經長大的事實
老實說，其實就是自尊心作祟。
不知道該不該回嘴的，其實他長大了
只是他不確定自己是不是長大了，只是他不曉得自己的長大是為了誰而長大
只是他無法明白說出哪些點上他是長大了
老實說，其實就是無意識的長大了，只是沒有信心說出口。
因為，
在對方的眼裡，也許他覺得該長大、長進的點，錯了，或不滿意。
因為，
在對方的眼裡，也許他覺得長期的長幼順序讓他應該就順其自然的受責備。

我說，不管這幾年下來，自己改變了什麼
不管這樣多的摩擦中，自己得到了什麼
若是對方沒有和你一樣的在思考這些問題
那麼你的改變到底是為了自己還是為了讓對方好過而改變？
那麼你的收穫到底是因為有用還是為了好安慰自己而收穫？
我真的有改，真的改了
但是人總是有脾氣的吧，是吧？
光一個　喜歡，我改了多久你並不知道吧？
每次說，哪邊哪邊哪些哪些的，你都有自己的一套說法
儘管那些我還是無法接受
但是我還是吞了吧？
為何每次都是我要低聲下氣的熱臉貼冷屁股？
為何每次都是我要先低頭道歉？
或許是我的脾氣個性在家在外都一個樣
不好的朋友同學都會說會糾正
我娘老是說我的脾氣態度，在家會在外面對朋友就不會。
結果並不是這樣，看不過有誤會的我一樣會罵會唸並沒有不同。
我心裡總是想
也許你在外頭就是個乖寶寶，嚴以律己寬以待人
對自己嚴格對朋友善待
所以你不用發脾氣也或許就沒人糾正過你


忘記哪本書還誰說過
忍了又忍，一忍再忍，忍無可忍，從新再忍。

很多事情我們都在忍耐
老實說我的忍度目前只到忍無可忍，還沒寬心到從新再忍
但是我希望我將來有一天有這個肚量






我不想當任何人身旁的小羅囉
我不想當任何人發洩遷怒的娃
我不想當任何人吵架挑釁的對象

當你覺得我做錯事的時候
你有聽過我的解釋了嗎？
當你覺得我某方面很機八的時候
你有想過你是否也曾這樣過？

你可以苛責我，你可以訂正我，你可以糾正我，你可以指正我（好像都一樣）
但是
在你做這些動作之前
可以
先
聽聽我怎麼說嗎？

要戰，現在不是時候
但是，你給了我動力




我一個人不會死

但是你們都很幸福。



「線被看成面，懶得解釋」。要責備我或誤會我就請吧，因為我懶得解釋。