土土的標題

「城市在哭泣」

是老掉了牙的話語。




也許人長大了

就更逃不掉寂寞的追逐。

人們

總會有可以交心的人

是現在　或是曾經

「好懷念以前暢所欲言的時候」

這是屬於曾經的感慨

這文章　其實並沒有什麼教育成份

也不是訴說戀愛中的事

是一篇自怨自艾的悲劇性文章而已

只是我相信

城市在哭泣　不是沒有理由的




說真的　有點懷念小時候

說是小時候　其實也就是十三四歲吧

那一段時間　從來沒有跟老婆提起過

是認識第一個可以交心的朋友

在那時候沒覺得有什麼大不了

不過就是有「阿，也許可以跟他說心事」這種感覺

那種可以說心事的感覺　很不錯

直至　我喜歡了她

她　喜歡的是他

當他們同時向我說心事的時候

覺得蠻開心的

「只會向重要的人說心事吧？」我是這樣想的

然後他們在一起了

在幾年以後

我決定不喜歡她了

現在

我喜歡的是我老婆

只是

我其實一直不能放下

也許可以繼續交心的朋友

因為我受不住而放棄了

那時候我所有最好最好的朋友

也給我放棄了

「我們之間的距離，已經不能在一起走下去了」

我的世界

從此多了一面牆

「不交心，就不會難抽離。也不會讓你們知道，原來我是這樣想的。」




同一個時間

另外認識的朋友

把我向他說的事情說出去了

雖然　只是一件很小很小的事情

我也不太記得清楚了　關於性方面的吧

跟女生說了　讓我覺得我給女生討厭

很憤怒很憤怒

我只跟他說的事，他竟然向別人說了

他出賣我了。

「我不想再給別人知道我在想什麼，不想再給別人出賣」

十三四歲的我不明白，現在我明白了

只是已經改變不了

現在很怕別人知道我的心事以後，改變對我的想法

如其說改變對我的想法

說白一點是不再跟我有聯繫了　害怕跑掉了

或是不再喜歡我

拿我的心事來跟別人當笑話　很恨　很恨

總之　不說就沒事




題外話，那時以後。就很喜歡跟認識的女生說色話，讓別人覺得自己很淫穢。可是不知怎的，真正熟識的女生反而不覺得我淫穢。




在同一個時期

也就是讓我想寫這文章的主因

就是玩了諸神。

飯魚，水藍，跟阿鮭也算是因為諸神而認識的

而跟阿魚的感情是最好的吧

現在踏入第六年了

只是踏不入第七年了...

一直以來　阿魚是一個例外

我在香港　她在台灣

我們認識了

曾經有喜歡的感覺

經常鬥氣　不理釆大家幾小時後又開心的哈拉

不開心會問怎麼了

在大家的心裡　對方也佔有一個位置

曾經我們無所不談

誰看到誰就會問安

吵架吵回來的阿魚

是什麼時候開始　不能夠缺少的

也是什麼時候開始　開始缺少的呢





人　其實都很可憐

自大　自以為比任何東西還要高一階

包括動植物　或是人類本身

看到了新聞經常有虐貓虐狗

甚至在一個網站上看到有人把貓打軟骨素

然後強行把貓咪裝在一個小小的瓶子裡作小玩意出售

雖然沒肯定是真是假

可光是這想法還有圖片　就叫我受不了

另外我也很受不了吃整隻的小螃蟹　老婆也知道的

我很想問　我們人類到底有什麼權利這樣做

看到那堆小螃蟹　我想到的是假如我或是我喜歡的人給炸掉然後放一堆屍體中間　沒給吃就整堆屍體扔掉

我也不說吃了　畢竟我也有吃肉
沒資格說什麼高尚的不殺生論或是眾生平等論

可是虐待動物　恕我不能接受

對於血的奇異感　我也不是沒有

我有想過亂殺東西或是吃人的　老實說

只是我　看著冷冷的屍體

就會覺得　這樣子死掉　很可憐

一點意義也沒有

沒有人知道你誕生是幹嘛的

只是你不好運

成為人發洩的目標了




人　真的很可憐

越是找尋自己想要什麼

越是找尋不到

因為寂寞所以想找一個伴

只是這個伴　都找了別的伴了

只扔下了自己一個

然後更落力的找另一個伴

最後變了只是形式上找一個伴了

沒任何意義

有的人很堅強　有的人很懦弱

只是要讓人感到孤獨　很簡單罷了

不是要他獨處

把他放在很多人很多人的地方

最好的是那些人全部也是他熟識的

然後裝作他不存在

這就是孤獨

人　都會孤獨

當避無可避的時候

你　承受得了嗎？




人越大　越感到孤獨

曾經交心的朋友

也不再跟自己一起走了

雖然城市有很多很多人

只是都變得不再認識了

只剩自己一個人

為什麼越是找越是孤獨呢





在心越是孤獨的城市

人越是不滿足

不滿足　就要發洩

發洩在人們身上

發洩在城市身上

這是多麼的理所當然






我在哭泣

還是城市在哭泣




很多人也相信世界是美好的

因為他們不相信世界也會不開心




滿足不了的愛情　只好乞求別人的愛

滿足不了的性慾　只好同時找多幾人搭夠

滿足不了的食慾　只好吃一直別人不會吃的東西

滿足不了的獸性　只好殘殺比自己弱小的

滿足不了的權利　只好壓迫喜歡自己的人

滿足不了的快感　只好強暴男女老少貓狗羊豬

滿足不了的佔有　只好強搶




人心其實很歪曲的

像我喜歡把自己鎖在牆裡

不讓別人了解然後理怨沒有人願意了解我

有時候也不得不讚嘆

自己是這樣的歪掉

這樣的殘酷


人們其實早就發現了現在的世界很糟

又溫室效應又什麼的

只是繼續笑著的坐視不理

就像你喜歡的人給支解了你還可以在旁邊打電動

畫面很不協調

可是就是這樣




我不否認我是很會鑽牛角尖

對某些事情的看法很偏激

只是城市哭泣得很厲害










很土

真的很土

人們害怕給傷害

所以忘了愛

只是大家也需要愛

是不爭的

我很需要愛

可是不懂表達

只能任性的找老婆拿

能夠包容一切的愛




城市在哭泣

我想給他一點愛

只是我寧願全部給我老婆




自私的我　一點也不偉大




哭泣的我　一點也不堅強














也許很多人在哭泣

所以城市也哭起來了

只是人會哭泣

是因為他們不願意　找到笑

那要神來也沒用

只是多一個逃避的藉口罷了

自己不會自省　神會幫你的

神會在天上送飯給你吃的了

不會擔心

殺了人嗎　不用擔心　只要相信神　神就會赦免你





我找不到笑

只是我盡量替我老婆找

可是我不是她的神

我只是愛她　想她開心而已






當人還以為自己高人一等

發生了事可以找神的時候

城市會很傷心吧

不懂愛的人多的是

我是其中之一

不懂給愛的人也多的是

我是其中之一






城市在哭泣

也許是阻止不了的




停不了的悲哀












打完了～

不知道看到這邊的看倌有沒有想到什麼呢

我原本只是想打人越大越會覺得寂寞　連城市也在哭泣而已

現在也不知打了什麼出來

只是

打完了以後

我現在很想

再愛我老婆多一點

再給她了解我多一點

可以再跟阿魚暢所欲言

還有像老頭一樣教訓小鬼

「喂，

你不想看到誰哭泣的話。請你一定要愛護他

誰不想看到你哭泣的話。請你一定要珍惜他

因為這個城市，已經很孤獨了」



最後

謝謝觀看小的犧牲趕作業的時間所寫的這篇文章


小的很孤獨　可是跟老婆很快樂

。