2003/04/29

車子顛顛簸簸，載浮載沉在世上，幾近麻木了我一切感覺。

唯獨你能給我刺痛，憂愁和震憾的感覺。

你在我的心頭，代表了知覺和心跳。

我瑟縮於巴士一角，冷眼望著前排座位的幾個乘客。各人昏睡的昏睡，汗流的汗流，沉思的沉思，淚流的淚流。

無人理會我，我也無心顧別人的感受。

我的頭擱在窗邊扶手欄上，窺見街景一一飛逝，由得車速把我震得頭痛欲裂。

從來無人明白我，從來我不刻意給人明白。

我就這樣躺在巴士最後的一排座位，含著淚眼，承受著想你的痛楚。

想你，不是由於什麼，只是因為這一剎那，突然就想起你，因此我不能自制地想你。

每每不能自制地想你。

明知想你會傷害我，明知這樣是一廂情願，我也情不自禁地思念你，我是否很傻？

這明顯是很傻、很愚蠢的一場遊戲。

我著實做了很多傻事，令自己整天不快樂，胡亂向周圍的人發動戰爭。

你根本就不曾知道，況且讓你明白我，你又可會當我存在過？

我是你在逞十位數字遞增的net friend中隨便相識的一個，意義上可有可無，比例上根本佔據不了你思憶中萬分之一、憶分之一的空間。

我透過開啟ICQ程式，猜度你的作息。

晚上十一時你online了，說明你回到了歸宿。
淩晨二時你offline了，說明你快要上床睡覺。

空閒的時候，我捧著電影雜誌在電腦桌前翻閱，Win amp在循環播放音樂，我不忘偶爾抬頭看看contact list。

你在的時候我沒由來地感到愉快，你不在的時候我忖度你在跟誰上街，你away的時候我猜想你在搞著什麼。

我不停update你的info，然而你從來沒有update我的info.

我可以做什麼？

我可以埋怨你不給予我機會，也可以怪自己未盡全力，我從未敢對你表示過什麼，我只懂得嘗試用細緻的字句，將對你的感情，盡量地刻劃出來。

一點也不想寫你，但不寫你，我恐怕活不下去。

不寫你，其實就是捨棄我。

一直逃避你，不想跟你說話。

裝著漠不關心你，不願想起你，怪自己無勇氣。

我甚至沒有勇氣親口跟你講一句‘祝福你’和‘請保重’的勇氣。

我質詢自己，為什麼不向你表達清楚？

記憶之外，我尚存過一口深呼吸，輕嘆一口氣，無望的多餘的試探問了你一句：‘在你的記憶之中，有否我這一個名字？’

我承認，我是人群中極度害羞的一個。所以你跟我見面時，我的發言少之又少。

看見其他人跟你談笑風生，你興高采烈的樣子，我感到自卑，也妒忌其他人。

對你，充滿著不安的恐懼。

我喜歡你，但我恐懼你不喜歡我；
我喜歡你，但我害怕會被你傷害；
我喜歡你，但我了解不能得到你；
我喜歡你，但我早知道沒有結果。

知否，喜歡一個人，同時也會恨一個人？

喜歡的那個人自然是你，怨恨的人竟然是自己！

當你離我愈來愈遠的時候，身邊的一切彷彿不復存在，留下一個崩潰的我。

千頭萬緒之中，我曾經有過一剎那的衝動，衝上前，跟你面對面說一句真心話。

我無法預測情緒失控那刻的結果，最後大概落得苦笑一番。

心裏痛罵，自己到底是什麼人？究竟在你心中的份量是多少？

深知世俗的眼光，亦即你的眼光不會允許。

明知你不會喜歡我，坦白說出我對你的感覺，後果肯定不堪設想。我是一個多麼自卑的平凡的女孩子。

夜，傳來這首歌曲：

無論誰在嫌我煽情 不笑納也不必掃興
哭 我為了感動誰
笑 又為了碰著誰
看著你的眼 勾引我的淚
為何流入溝渠
不寄望會感動誰
只怕我會比你累
愛是我的愛 若毫無價值 為何值得流淚
又憑甚麼流淚

漆黑的夜包圍著我，形單隻影，獨自欣賞著這一段痛哀怨曲。。

曲完了，我的淚才開始…