20060602 (五)

5月30日是我的生日. 若然有人握住拳頭扮作拿住米高風, 要「訪問」我有甚麼感想. 我想第一句話我會這麼說: [首先我要感謝我的父母, 是他們把我帶到來這個世界上, 已經二十四年了.]

很抱歉, 那天我忘了回家看望自己的父母.

很意外, 我的同事代我在公司收到一束花.

他們不知道送花者是誰, 我也不會讓他們知道. 因為他還不配.

一直以來, 我也很少提及自己的感情. 並非由於我刻意想去隱瞞, 而是我根本不知從何說起. 如果我對身邊的人確實說了, 我就會開始害怕我自以為是的一段感情, 到最後竟發覺又是自己一場被玩弄的遊戲. 而且, 要是讓其他人知道了, 他們就一定會追問下去, 就算只是出於關心, 我也會很難過的.

送花是一種奢侈的行為, 一束像樣的花都要三幾百元, 除非自己弄, 但有這種手藝能力的人並不多. 會對我說花很漂亮, 很羨慕的同事, 都是女性. 因為女性心理本來就是這樣: 坦率, 自然, 直接; 言談之間還帶上點點祝福.

可不像男性, 只會暗裡奇怪和納悶誰要花錢送花給像妳這樣的人呢?? 我不喜歡別人用這種眼光看待我.

可惜, 我沒有別人預期中的開心或興奮. 相反, 我是一個充滿防衛意識的人, 由這種意識帶來的行動就是拒別人於千里之外.

在我人生的經驗中, 我很少會回頭. 即使回頭也容易感到後悔而難以堅持. 所以一旦決定了離開就永遠都不會回來.

如果不是他無以復加地用連哄帶騙的方式來傷害我, 哪會使我的容忍超出極限, 希望一刀兩斷?

我早已厭倦長期受騙. [若要別人相信你的謊話, 就是要連你自己都相信自己說的是事實.] 為甚麼他可以將一個謊言持續下去又一直否認在騙我? 那就是因為他一點都不認為出口的是謊言了吧.

在我心裡, 對於他這個人的不信任和不安, 已經像開封了的薯片, 無論用什麼方法封口, 還是只會有變壞變質的可能, 已經修復不回完整無缺的當初了. 再加上他的若即若離, 其實已經令我沒有辦法再喜歡他了.

對我來說, 這兩年來, 最重要的人, 無疑是他. 當他在我的生活中成為習慣, 我總覺得失去他便不行. 可是, 若問到有什麼不行, 我又說不出來. 他的出現, 使我明白到, 我根本就不該有那種依附性. 正如愈是幫助一個人, 那人就愈會變得無助. 這個道理, 我從小就已經明白了, 我只是忘記了自己要時刻牢記而已.

情人和朋友之間的分別: 做朋友總會有拖有欠的, 但沒所謂計較付出與收獲; 做情人卻不同, 所謂的相愛, 有著太多太多的條件性. 所以, 絕情的時候, 就會變人陌生人般不拖不欠.

他究竟想怎樣? 我很懊惱. 但站在對方的立場, 或許純粹只是想哄我開心而已. 我是一個心腸很柔軟的人, 我寧願相後者, 我從來都不忍心抹殺別人的心思.

我仍然感激他的心意.