原來我同一般的女生並沒有多大的差別的，
開始抽煙是為了取悅一個人，
說要戒煙也是為了討好一個人；
沒關係你就笑罷，
我的的確確是像極了那種很需要愛情的女孩，
可能愛情就是我呼吸的空氣裡一個最最重要的元素了，
沒有了就如同失去水分補給的綠葉眼睜睜就枯了。
問自己是還在等哪裡的某人嗎?
像這樣的哀怨還可以無牽無掛的持續下去的嗎?
天空已經不再只屬於藍色的了罷，
還能夠再編些什麼理由堅持呢?
連一點點微弱的聲音唱出來要欺騙自己都變得心虛了。
也許其實我就是一隻很怕水的貓，
卻又賴皮的貪玩似的硬是要靠近池塘，
腳掌微微觸碰到水溫覺得挺刺激，
又在望到深不見底的剎那一脖子狠狠退縮，
不怕死又怕不甘心於是造就了一種專屬的執迷不悟，
就在這樣反反覆覆之中來來回回地掙扎；
掙扎是因為不曉得究竟該不該告訴說是喜歡他的，
掙扎是因為問不出自己到底是喜歡了他些什麼，
掙扎是因為不確定他的心也與自己的是相同頻率，
掙扎是因為害怕有那個一天還是得放開他的手。
我可以大言不慚地侃侃勸說別人的愛情故事，
這頂聰明大腦卻在收聽到他大名三個字後完全掛點，
這種感覺我不說他當然也不會知道，
而最最該死的是，
以我的自傲是可能永遠會不說清楚出口的；
所以是我自身所犯下的錯，
喜歡上一個人對我而言是項重罪的。
那天我哭倒在你懷裡，
向你淒淒埋怨著他對我的付出全然漠視的無動於衷，
你用最殘忍的方式告訴我也許是他並不愛我，
我歇斯底里的喊著他怎麼可以不愛我?
是的他怎麼可能會不愛我?
難道真的是如同你說的那樣，
我對於愛情這種玩意兒太過自信?
於是乎墮落就把自己丟進忙碌的空間裡，
龐大工作壓力幾乎蓋得我喘不過氣，
心對他的眷戀卻是一絲一毫未見削減。
怎麼是這樣的?
是誰老生常談的說時間可以掩蓋一切的?
那麼請順道告訴我究竟是需要多少的歲月培養。
我想我是會需要好幾長串的時間用來解脫的；
一串的要來說服自己他有千百萬種理由可以不愛我的，
再一串的要來勉強自己克制住約見他的衝動，
最後一串的就拿來陪伴莫名感傷的眼淚罷......。

Schilly
05.04.'03