我的自尊不允許自己向你低頭，
哪怕是心中幾有淡淡在徘徊的愁；
我明白自己也絕不會同你說，
即使真的很期盼我是你心底的那個守候。
在好不容易許下了決心，
你的人卻像失了焦距般的捉摸不清，
我的思念只覺受傷，
暴飲暴食是我會的唯一可以自我安慰的方式；
就像曾經手握一紙幸福的門票，
幾度興高采烈的刻畫著美好，
幸福卻很抱歉忘了留下一個位置給我，
告訴我是該等待還是就此遠遠離開?
想是人格已經嚴重分裂完全，
是很需要別人來一塊兒分享帶走我的幾廂惆悵，
竟然笑笑地在最是好友面前裝傻，
更是假一派瀟灑地對你總是記不起，
可是咦這是什麼呢?
這是我的眼淚嗎?
怎麼在不覺間曾在我身體裡的這滴水，
居然不聽話地硬生生滑下了臉龐；
是我身體內的細胞已經飽滿了悲哀，
連給滴水安身的細縫都沒有了，
所以才被苦逼著奔出了眼眶!?
我該向誰說聲對不起啊?
明明就講好了絕對不再掉眼淚的呀，
熟料我精神強抑制得住悲鳴聲音，
但終究無可奈何的還是要落淚。
這是我自身的脆弱沒有人能夠代我原諒，
就算心一字還是這般苦苦地放不低，
明天之後將之收住角落的櫃底，
就回到原始的自己。

Schilly
03.16.'03