看完了24個比利，我也很想把自己分成很多個。

想像自己內心也有這麼樣的聚光燈，

不論遇到了什麼危險的情況，

都會有一個最適當的人格出來保護真正的主。

到底是怎樣的痛苦會讓好端端的一個人有那樣的能力

將那麼多不同的人格塞進自己的內心?

我知道自己不可能擁有那樣的聚光燈，

但我卻開始把自己的各種情緒轉換成一種控制鈕，

我會假想自己在佈滿旋轉鈕的控制室中，

當我非常生氣的時候，

我就會看到自己嘗試著將生氣鈕由9轉到2或3，

當我非常悲傷，

我就巴不得把我那個部份的鈕給捅壞。

不過，這種假想方法似乎只有提供了轉移注意力的作用，

實際上的感受程度並沒有降低多少。

但，在某些時候，也許我也是有種人格會跑出來保護我，

一個很容易為小事情就很開心的我會站在其實很無助的我前面，

說很容易為小事情開心是種美化的說法，

據emmy的說法，應該瘋瘋癲癲，其實我也覺得這個比較貼切。

因為我覺得我好像也瘋狂一陣子了，

面對學校強大無法排解的壓力，

我開始扮演丑角，到也沒有什麼適應上的問題，

反正我年齡最小，要耍寶是很簡單的。

只是………是種很空虛的感覺。

我這個小丑角很認真的想從內心將這個角色扮演好，

所以我跟自己打架了，

也許，是這個面具還戴的不夠久吧，

能晃的過別人，卻還晃不過自己。

也不知道哪來的第三者竟然開始責備起這場爭吵，

所以，我覺得自己的內在亂烘烘到一種地步。